婚宴遊戲

為了中學同學的婚宴開會, 她果然選上了好兄弟好姊妹.
為他們精挑細選的遊戲, 開心得來不低俗, 最好不過.

基本上快樂地過了一天,
但那可怕的事情的陰霾卻沒有褪去,
叫人無法歡暢...

支持不住

上班, 下班.
失去所有的興趣.
一心想返團契, 但坐在沙發上.
頭痛. 掙扎著. 最後還是支持不住.
矇矓間, 聽到爸爸媽媽和哥哥在說那些叫人害怕的事情.
我發現自己不敢醒來.
把被蓋過頭, 眼淚不可以被人看見.

感覺到自己...越來越軟弱了...

睇樓

由返工開始望放工, 因為今天可以見到長大.
晚上在家吃過飯後, 出發睇樓去.
經紀很積極, 這一晚我們又看了八個單位.
有的太小, 有的太舊, 有的有無敵海景, 有的設計獨特.
如果我們有錢, 決定會容易些嗎?
到底我們會買到樓嗎 ?

出院

爸爸今天出院了. 仍是坐不下, 行動有點不便.
聽他軟弱的哀聲:「 九成是復發嗎？怎麼辦？」我便很想哭.
中午時獨自留在辦公室裏, 無助感一湧而上.
開啟OD, 一踏進荒廢的心靈花園那一頁, 馬上又想哭.
很多苦澀, 很多委屈.
很想打開新一頁, 重新開始新一頁,
但原來是那麼困難, 那麼無力.

又想起刺蝟的故事.
到底是誰傷害了誰?
由始至終都應該明白,
人是十分脆弱的動物.

但父神的恩典呢?
不就是要使我成為剛強嗎?

晚上去wall street institute做英文test.
十五十六, 還是不知讀甚麼好.
在電車上, 又想起爸爸.
想了以往, 現在, 將來, 感到很害怕.

鼻子又想酸了, 連忙控制自己不再想下去.
我們只能夠仰望上主...

心情小記: 憂鬱

軟弱

平凡的上班日. 爸爸昨夜沒睡好, 今早差點暈倒.
感激elsa媽媽帶一位姊妹往探望爸爸,並分享見証.
很希望在不久的將來,爸爸會願意歸向耶穌.

心情小記: 普通

手術

爸爸今早動手術了. 半身麻醉. 微創. 大清早六點起床致電給他, 聊聊天, 希望能放鬆心情. 願主保守... 收到惠儀的慰問電話. 我知道, 有許多人都為你祈禱. 你要加油, 不要放棄呀!!

早上去了kpmg做aptitude test, 很難, 做不完. 與想像中的大公司有些分別, 好像很沒"人性"似的. 下午再寫求職信, 是spastics那兒的一個project assistant的崗位. 我很想轉工嗎? 有我可以去的地方嗎? 願神一步一步引領...

傍晚探爸爸去. 伯父伯娘也一起來. 爸爸十分健談, 與病友談得熱鬧. 但原來他一動就會痛, 只能躺平. 心底裏真的很為他痛. 倔強而善良的人, 爸爸一味催促我們離開. 但在我真的離開那一剎, 我從他眼裏見到的是不捨...

心情小記: 緊張

累透

這幾天都睡得太差了, 提不起勁, 頭也赤赤痛.

原本已不夠時間預備今晚的講座, 還要臨時被抽起內容, 到場後才發現講題與之前通知自己的不相同. 臨急臨忙想出應變的辦法, 再捱超時45分鐘, 才能長途拔涉從青衣返家.

真的累透了.

發生許多事, 死了許多腦細胞.

約時間, 轉時間, 找資料, 等消息...

明天, 又會很精彩...


心情小記: 緊繃

擺平了

休息了一晚(其實只有幾個小時), 返教會崇拜. 長大和我都不約而同地感到冷靜下來了, 心中有平安. 中午找那些失責的經紀去, 取回支票當場撕毀, 又迫她們把臨時合約取消. 長大脾氣真的很好, 很厚道, 仍然對她們客氣, 仍然願意以同樣價錢等業主處理好那些程序再買那單位. 但我一面聽一面覺得這些經紀的敷衍塞責, 真的禁不住冷笑. 最後還是嚴厲地表達了我們不滿的感受, 我要讓她們知道, 這樣做生意確實是很笨的. 她們無言以對, 因為道理由始至終都在我們這邊.

今次的買樓事件, 令我們死了許多腦細胞. 但回想起來, 確實是寶貴的經驗. 現在我們都只以平常心面對, 買到好買不到也好, 總之就不想再糾纏.

經過幾天, 感覺與長大又再邁進一大步, 談不上共患難, 但我們一起做了人生中重大決定, 也互相扶持地渡過幾天. 事情本身雖然讓我們心理上蒙受污點, 但總結起來, 我還是感到甜蜜開心的.

心情小記: 平安

置業

昨天趁重陽節假期, 與長大去睇樓當散心.
一個下午便看了九個單位, 真的很累呢.
本著看看而已的心態, 竟然給我們遇上一個不錯的筍盤.
說時遲那時快, 才一天便達到洽談合約的階段.
一萬一萬的還價, 晚上十時半還被經紀"拉"去談判.
結果三番四次的讓步, 開了票簽了約對方才說不肯簽名.
本以為已大功告成等做業主的我們,
就像從天上被拉到地下, 又怕受騙, 又覺得不受尊重,
還要承受媽媽的嘮叨責罵...
折騰了一整晚, 幾乎天光才能入睡.
與長大一起禱告, 我們必定是互相信任和支持的!!
坦白說, 雖然那張臨時合約令我們很擔心,
但簽名的一刻, 差點以為自己是在簽婚書.
身旁的這個男人, 這一雙手, 就是我會共渡一生的人.
無論別人怎樣說, 怎樣誤會和咒罵我們,
我知道他會帶給我幸福.
我也會盡我的一切力量去保護他, 去讓他幸福的!!

心情小記: 刺激... 害怕... 擔心...

容忍是有限度的

昨晚不舒服, 耐性有限,
想不到帶來災難性的後果,
就是又刺激起她的恨意.
她寫電郵留言在od,
用盡極其侮辱性的字眼臭罵我.
我真的看得身體也發抖...
誰才是真正惡毒?
我幹了甚麼不道德的事要讓你說我水性陽花?
我的男友掙錢不夠你們多就要被你說成軟飯王?
我們做了甚麼要成為最下賤最陰險最人格卑劣的壞蛋?
會流眼淚的, 不只你一個.
憑甚麼傷人至深還說我咬著你不放?
難道我要分手我要斷絕兄妹關係我要跳樓死掉你才會了解, 我也受傷了?
真的很想回覆, 但怕令哥哥更難做更辛苦,
專業知識也告訴我, 何必與有被害妄想症的人計較?
但其實我感到很困擾.
終有一天, 我也會跟你一樣, 患上抑鬱症.
然後你會說:惡人有惡報, 是不是?
很可怕. 要怎樣想怎樣做, 才能得到解脫?
天父, 求你指引我!!

心情小記: 受傷

會議日

早上趕powerpoint
下午再開馬拉松會議
"下班"後繼續趕powerpoint
回到家裏真的感到散哂
然後再加上肚子不舒服
整晚坐立躺下來都不行
很辛苦...

心情小記: 辛苦

忙

工作方面真的越來越忙了, 每天下班時總覺得還有許多東西未做...
下星期的talk, 要寫的課文、文章, 開會, 開班... 很緊湊!

今天開會, 提了一個可能是找自己苯的意見...
不知道上司會怎樣看我, 同事會怎樣想...
但撫心自問, 我是全心為大家好的....

收到兼職的通知, 很興奮! 看來收入很可觀呢!!
但要準備的也不少, guideline也不太清楚, 都覺得很緊張....
明天要打電話去問清楚!!

未來的日子會幾辛苦, 我真的做好心理準備了嗎?!

病急亂投醫

十小時前才看中醫, 一早醒來爸又說要看另一個私家醫生了~~
上班時間不斷接到家人電話, 其實都真的幾煩...
最後爸爸聽取多一個醫生的意見, 總算把對威院的不滿和懷疑放下一些, 對做手術沒那麼不安了...
但當然, 我也很希望中藥會見效, 腫瘤能縮小... 神蹟會出現嗎?
才第二天, 便又因各樣理由沒有靈修了...
但我不可以氣餒的! 要再接再厲!!

心情小記: 煩躁

中醫

多得老闆的關心和介紹, 今晚終於帶爸爸去看那「神醫」.
其實都不過是想多一個希望, 但也怕一旦不成功, 反令爸爸更失望.
祖母和媽媽也不太贊成看中醫, 這使我更感壓力. 幸好有長大陪我一起支持爸爸.
一起吃晚飯, 聽爸爸說往事, 大家的心情都輕鬆一點.
希望吃下這幾劑藥後真的會見效, 爸爸不用再做手術.
求真正醫治的神保守我們...

心情小記: 孤注一擲

學游水

今天的主日學, 真的講到氣咳. 換了班房雖然是沒那麼擠, 但地方大了也是難控制學生的專注力, 再加上被其他班圍著, 人們出入和說話的聲浪就更騷擾性了... 希望新拍檔會快些出現啦!

午後去摩利臣山游水. 對上一次去應該還是中學的時候, 明明記得有暖水的嘛, 但今次去凍得我騰騰震!! 我很努力練習, 但仍是游不好, 手腳和呼吸仍是不協調...真想快些學識!!

晚上代表家人出席飲宴. 我們都真的長大了...

心情小記: 拋開煩惱

全身按摩

很舒服. 不知不覺睡著了...

心情小記: 放鬆

觀課

最後一組培訓也在今天結束了.
告一段落,老師的反應, 果真經典.
馬不停蹄, 入屯門看一間中學示範教學全人教育, 老師們有心有力, 果然非同凡響.
不過與老師傾談, 還是不免被埋怨我們支援不足...
唉, 可知我也無奈? 怨我也沒用?

下班, 回家, 爸也出院了.
終於決定做手術.
其實, 還有別的選擇嗎?

心情小記: 鬆一口氣, 又到下一口

爸爸的淚

一早起床, 見爸爸哭著離開.
擁著他, 實在很難過.
對一個病人, 何必還要這樣難為他呢?
這麼一樁小事(怎樣做人情),為甚麼祖母和媽媽總要讓爸爸受委屈?
她們都不會明白, 我也沒氣教訓人了...
今天爸爸在醫院裏的消息都是較負面.
癌症真的復發嗎? 實在打擊很大...
奇難雜症, 不知到底是甚麼問題, 醫生們不一致的判斷, 令人無所適從....
幸得有馬醫生, 解釋了許多醫學知識, 明白多了點爸爸的情況...
其實也真的不敢太樂觀... 求神憐憫醫治...
媽媽也擔心極了, 目無表情的, 很可怕...
倒是祖母的情況不太差, 不然我會更累... 是很累的...
吃過晚飯, 未夠八點便在沙發上睡著了...
工作沒有做過半點.. 唉...
今天教師培訓, 被一個極批判性的教師的表現嚇得我咋舌...
我也來個自我反思: 有時理直真的要控制不好氣壯...
每個人有不同的立場, 事情沒有絕對的對與錯,
多點體諒, 多點尊重, 總是好的...
我也要改善自己的性格和表達方法!

心情小記: 擔心, 難過

卸膊

甚麼鬼會議!! 激死我!!
甚麼溝通漏洞, 根本在卸膊, 賴哂落d細度, 還要屈一些不在場的人, 卑鄙呀!!
管理不善還要歸咎於員工, 枉人家還為你仆心仆命, 任勞任怨!!
真的很想立即辭工不幹!!!

心情小記: 激氣!!

繼續微笑演唱會

帶著興奮的心情去聽歌神演唱會, 但實在有點失望而回...
感覺不到他的真誠, 好像只見到一個口甜舌滑的咸濕佬在說一些不好笑的笑話 ...
曲目編排也不好, 沒有一氣呵成的感覺, 帶不起氣氛...
雖則他的唱腔確實叫好, 許冠文許冠英的演出更是精彩, 但整體來說真的覺得很一般...
眼睛很倦很睏, 再加上坐得屁股腰骨都很辛苦, 心裏多希望他千萬不要加時!!
還是懷念十多年前他的告別演唱會, 一首"急流勇退", 聽得當時的我不願離開!!

心情小記: 期望又失望

昏迷

工作間裏的大部份人都跟我一樣--病倒了!!
總有一種提不起勁的感覺, 一方面是因為身體的軟弱, 另一方面也因為心靈的傷痛吧!
下班時覺得眉頭越來越痛. 吃過晚飯, 不想對著螢光幕, 連書都沒法看, 便陷入昏迷狀態了. 九點未到便睡覺, 大概是小學以後也沒發生過的事情吧?!


心情小記: 沒精打采

Home Leave

給爸爸望到了,竟然有home leave,可以回家了!

不用探望爸爸, 多了時間陪長大. 一起煮午餐, 我睡覺他讀書, 很舒服開心的下午!

把有關蘇東坡的書都看完了, 古時的士大夫的確很強. 明天要開始寫故事了!!

心情小記: 放鬆

休息

怎麼病總是沒有好?

下班後, 不由分說, 倒頭便睡了... 始終沒有探望爸爸, 希望他會適應得好...

心情小記: 累

謎

馬拉松會議很累人呢!教授從頭到尾坐下來的時間有沒有一小時?這算甚麼會議?

探望爸爸, 給他一個驚喜. 跟kit談過後, 開始擔心了. 那腫塊到底是甚麼呢? 但願沒有危險!!

趕到長大婆婆的喪禮. 瞻仰遺容的時候,我竟然哭了. 很害怕...
想到自己遇上這樣的一天的時候, 能像他們一家那麼從容嗎? 我不想有遺憾.
長大會照點香和燒衣紙... 這種開放令我很不安... 有機會的話, 要好好跟他討論一下

真的很累, 很倦...

心情小記: 疲累, 傷感

開估

爸爸再次覆診，還是不知道問題在哪兒，明天要留院了． 祖母很擔心呢． 媽媽也眉頭深鎖． 但我要保持樂觀積極！

沒心機工作，每天上班都會玩半天． 我要收歛了． 希望低能仔唔好再撩我玩...

心情小記: 跟天氣一樣，有點陰沉

李克勤演唱會

因為有免費飛,今晚一個人去聽李克勤演唱會. 唱live的確勁! 不算太興奮, 感覺上就是聽歌而已... 其實, 我都不是真的很愛聽音樂嗎？ 但那些音樂伴奏, 確是令我很感動!!

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晚上, 他告訴我, 婆婆已經去世了...有點不敢相信... 是真的嗎？太快了....還趕不及探望她....
明天爸爸要覆診了, 到底會怎樣呢?!....

心情小記: 開心又有點擔心