interview

interview difficult, normal, easy and strange qusetions not very well done... but anyway... wait for the result God will make the decision for me

準備

決心dig起心肝準備明天的面試 左思右想的 卻真的不知該怎樣準備
所有人都叫我要平常心 但我會否過份了呢？

好險

開會. 老細A堅持要我做我不情願不勝任的事情, 幸好還有老細B明白我的難處.

最終決定暫時擱置計劃... 好險~~

總要面對

與他去探望爸爸. 看爸爸的照片沾染別人的爐灰, 連忙替他抹乾淨. 已經三個月了. 我們還是很想念你.

順道也去探他的婆婆, 找了很久都不著, 原來只鋪了石屎.

所為拜山就是這樣, 必須親自走那些山路, 表示對先人的敬意.

午後, 很想要一些獨處的空間. 為甚麼我總要負起照顧別人需要的責任, 卻忘記我也有責任照顧自己呢？

哥哥工作去, 最後竟然出賣我, 剩我獨自陪媽媽去面對那件事. 令人窒息的氣氛, 不敢對望的眼神. 好不尷尬.

爸爸, 為甚麼會這樣？我能替你處理好這件事嗎？

求你幫我們搞清楚這件事....

休息

教主日學是越來越辛苦的一件事... 很疲倦.... 真不想再教下去..... 在他的家裏睡著了, 我想我真的太累. 睡醒後一起去逛街, 卻甚麼都沒有買, 是我生性太吝嗇吧!? 晚上, 媽媽回來了, 立即有面色看. so depressing...

長洲

難得的假期, 跟D4去行山. 最行選點長洲, 但那怎談得上是行山呢? 似飲食團多些!!

吃了碗仔翅, 燒賣, 棉花糖, 栗子, 夾餅, 最加糖水... 好飽呀~~~

放鬆心情, 呼吸清新空氣, 真的很爽!!!



但能見度真的很差, 如果有藍天白雲, 風景真的會很美.

聽說除了global warming外, 還有一個因greenhouse gas而產生的現象, 叫global dimming...

聽起來真的很可怕. 我們的下一代, 真的還有適合生存的環境生活嗎?

輔導

接受BB媽的"輔導", 把內心每一處都翻出來看一看, 摸一摸, 好的壞的, 香的臭的, 美的醜的, 每翻一次感覺好像都會舒服些, 但也確實很痛苦, 很累人.

有用嗎? 自己都做這行, 絕對明白根本沒有甚麼magic wand, 可以一點就通. 我可以找出千個理由去解釋問題, 也可以建議解決方法(其實萬變不離其中), 然而漫長而艱苦的過程始終不能幸免.

所有的成長都需要耐心, 勇氣, 鼓勵, 和時間, 難道你忘了嗎?insight我有, 但我需要的是confirmation, abilities和nurture吧!

石春路

公司以聯誼為名每三兩個月舉行一些活動讓同事聯絡感情這次的玩意竟是競技遊戲, 分組鬥快行完維園的石春路真的意想不到, 我竟然痛到喊小伙子見我咁淒涼, 自告奮勇要揹我走但我是有體育精神的人嘛, 就算痛到喊我都自己走畢全程!

下組的人看我如此模樣, 一定更膽戰心驚吧!! =P

我的身體真的這麼差嗎? 還是我承受痛楚的耐力太低?!

晚上, 講完今個月最後一個講座, 終於可以鬆一口氣! 會後被家長捉著問問題, 頭一趟真的需要同事替我解圍和護送我離開, 好搞笑. 但誠然, 有些問題是我答不了的.

put it aside

mom dun wanna talk about it... we all want to have a happy easter holiday. just put it aside and deal with it again later.

work work work, really bored. we are always in the middle. so helpless.

talk with anita, i know i have to give mom more positive reinforcement. so i give her a big hug after work. and i just talk like a child. i am her child after all.

debt

uncle pui called... ai.. troublesome dad, why will you be like that?

失而復得

很累．整天坐在電腦前做報告，坐得pat pat 都痛了! >_< 而且還悶得要死~

因為買不到車票的關係，我不用陪媽媽回內地旅行了！這個復活節假期能失而復得，真的感謝神！

馬上約了面試時間，也約了BB媽媽談天，好好處理自己的問題．　還有許多事情想趁這個復活節假期做的，應該怎麼安排好呢?

悶蛋

與少年人上課，怎麼可以悶得如此？很難建立關係，很難引導的一組人啊．．．上兩個小時課，真的悶死我了!!!

下課後竟然頭痛起來．原本打算到他家一起看vcd, 結果吃了panadol便倒頭大睡．躺在他的床上，好不舒服．

午睡的感覺，真好!

大功告成

一連四個星期在屯門舉行的工作坊終於大功告成了!感謝神! 收工後再探娟, 還留在她家裏吃晚飯. 昨晚媽媽肚痛, 今天到哥哥肚痾, 最近的細菌都愛走進人家的肚子裏!

面對

中午時老人瓜和瑤來找我們喝茶, BB也來坐坐, 與我們玩玩, 好開心呢! 連BB媽都主動開口給我幫忙, 我真的應該面對自己的問題, 不能再逃避了....

晚上跟琪和欣吃飯. 琪失戀了. 欣家裏也很大壓力. 每個人都有他的煩惱. 我們都好像很化似的, 談起這些事來卻只是輕描淡寫. 是大家都太習慣, 還是大家都太脆弱?

留言

好想知道，有誰在看我的日記？ 請讓我知道．

分析

他說我縱容自己沉溺在憂鬱的藍中. 他說我已把受害者角色演慣了, 再不懂靠自己雙腿站穩. 他說他不會再應我所求的呵護我, 以免加強我的倚賴性. 他說我應該抖擻精神, 每早對著鏡子替自己打打氣. 他說我應該把無形的枷鎖脫下, 往自己的理想飛去...... 他說得都很有道理. 但我還是很失望. 本來我想生氣的. 但他太有道理了, 所以我不能生氣. 其實他做得十分對的. 他要把這個惡性循環中斷. 而且, 我明白了兩件事: 1. 若說我是家人的出氣袋, 他已成為我的出氣袋. 承受的雖不是忿氣, 怨氣, 然而負面情緒的毒氣卻都是一樣的. 2. 我需要除他以外的聆聽者. 想一想, 自從跟他一起後, 自從開始工作後, 跟朋友傾心事的次數真的買少見少了. 不知不覺間, 我已不再是那種可以隨時敞開心扉訴說心事的人了. 我變了.

午後, 英找我. 她說丹擔心我, 因為我變得很負面. 其實一向如此, 只是越來越厲害. 我的問題在於我太理智, 但可惜的是我的理性都出現偏差. 小時候我希望自己不要感情用事, 大一點時我希望自己學懂節制, 到現在我所有東西都過火了. 大家都勸我要放假. 我都開始憧憬了. 我見到自己 一個人到海灘去, 然後不停不停地哭. 哭到倦了便回到現實世界中. 或者, 這樣我便會好起來?

洗手間

洗手間, 除了是梳洗用廁的地方外, 還是我情感稍得釋放的空間. 但洗手間的門並不隔音, 上洗手間也不能太久, 因此洗澡的時候, 我最容易鬆懈下來, 開著花灑嘩啦嘩啦的, 讓水和眼淚一起流下, 甚至還可以喊叫, 哀鳴!

但今晚洗澡的時候, 白茫茫的水蒸氣使我迷糊了, 急速跳動的一顆心好像要撕開了. 我放聲地哭著叫爸爸, 雖然理智中還會擔心這會給人發現, 但還是好像掩耳盜鈴的故事一樣, 以為水聲會為我掩飾.

當然, 我錯了. 我給發現了.

而我第一個反應, 卻是矢口否認.

其實, 我想我最需要的心理治療, 可能就是痛痛快快,坦坦白白地在家人面前哭一趟. 做回孫女, 女兒, 妹妹, 家中最年幼, 最弱小的角色. 但是心中那些「好人鬼」、「孝順鬼」、「心軟鬼」、「盡責鬼」、「堅強鬼」一大堆麻煩鬼, 卻總是陰魂不散....

能救我的, 真的只有我自己嗎？

陰霾

討厭被定型.

難度因為我的性格是如此如此, 我的感受我的意見便毫無參考價值？

為了快樂為了大家好過我必須改變自己?

還是我太自負, 容不下別人的意見?

有許多陰霾籠罩著我, 使我看不清自己, 看不清未來.


其實我怕得發抖.

討厭這樣的自己.

自尋煩惱

今天起, 連續10個週日的下午都要上班去. 心裏就是不舒服, 無論你說我是要求高還是擺脫不了上一回的陰影, 面對著這些小伙子小妮子, 我就是有種捱的感覺....

下班後, 本想找他逛逛街. 我們已經很久沒有在街上閒逛了. 但他說太累了. 實在有點失望. 晚上, 把感受坦坦白白地說一遍. 他明明說得很動聽的, 但我卻總是向負面哪邊想, 差點沒把他氣死.

其實我也不明白, 為甚麼一顆心總不能安定下來, 非要找煩惱不可?

停滯不前

一踏進家門, 便聽見母親的抽泣聲. 相對無言, 靜靜地坐了好一會兒. 她問:要甚麼時候才能接受過來? 我也不知道.

關上洗手間的門, 讓自己哭過夠卻仍壓低聲音. 這已成為我的習慣.

衝了好幾天, 原本想今晚好好休息一下, 準備在復活假前連續上班的挑戰. 但在這樣的氣氛下, 我竟連休息都提不起勁.

呆坐在電視機前看曾蔭權記者會, 看那些記者低水準的提問. 這些風風雨雨, 在這段時期對我來說, 除了分散我的注意力, 免得沉溺在愁雲慘霧中之外, 還有甚麼意義呢？

Life goes on. But when could I, should be we, carry on again?

驚訝

天氣變幻無常，才剛回暖，又說冷鋒襲港．

好長的一段日子，沒空間去感受，沒空間去停下想想．

爸爸還是偶爾闖入我的意識裏，要定一定神才能再投入工作．

今晚在房門外走過時，突然聽見爸爸在說話．驚訝地望進房間裏，其實是哥哥在跟祖母說話．原來，哥哥跟爸爸是有點相像的....

怎麼辦?

媽媽在生氣，我又怎能快樂?　就算在工作中，仍是心不在焉...

該怎麼辦?

最後一課

兼任導師的工作今天要落幕了. 看同學們的角色扮演及個案分析, 都很精彩. 在這段難捱的日子, 他們反而成為我最常見的人, 甚至是支持者. 今天分手, 卻連「後會有期」也沒把握說. 曲終人散, 始終是人生常態.

媽媽重提復活節回中山的安排. 我就是不想去嘛. 但她不能接受. 這到底是一種權力的鬥爭吧. 她要以我的屈服去證明我愛她. 但我就是不想用這種方法去證明. 到底該怎麼辦？!

算點

為了少年計劃的事情, 與上司"激烈地"討論. 甚麼叫teamwork ? 甚麼是QC? 講就天下無敵, 做就耍哂太極, 算點?!激死我!!

勇

老細就是這樣, 總以為所有人跟他一樣, 話講talk就講talk, 話training就training. 今天又是小學教師培訓的日子, 我又奉命上場受靶了. 還是心口掛個勇字, 死就死吧!

婚禮

差點忘了今天是珍寶珠的婚禮, 太久沒返團契, 很多消息都斷絕了. 上一次好姊妹結婚, 我因爸爸的事情不能做姊妹, 只見証了她的婚禮, 連照片也來不及拍一張. 今次終於可以參與了, 卻全程幫手做reception, 沒機會進場見證整個儀式. 據說小組中六月又有人結婚了. 我們真的可以組夫婦團了!

媽媽主動說跟我上教會, 真好! 希望她適應得好, 能與主相遇, 改變下半生.

回到家裏, 又甚麼都沒做過. too bad... 甚麼時候我才真正有休息的機會!?

打甂爐

終於又過多關, 聽眾少了, 需要長些時間熱身, 但反應還算不錯.

講座完結後去探娟. 很多年沒有探她了, 因為總覺得屯門太遠. 這樣聊聊也挺好, 人與人之間其實就是要這樣維繫吧.

晚上回家打甂爐和看殘酷一叮. 我們已有很久沒有在家打甂爐了, 很懷念熱熱鬧鬧哄在一起吃喝的滋味.

好煩

明天就是講座了, 還沒有預備好內容. 最後衝刺, 感覺太刺激...

28

爸爸真的要安息了.

爸爸的靈灰安放好了. 看著靈灰倒進靈龕裏, 心再次酸了. 媽媽哭得所有人都看著她, 而我, 在這種情況下, 再次哭不出來.

我知道這樣對自己不好. 但在別人的軟弱面前, 我就不敢讓自己軟弱下來. 我是強裝堅強嗎？連我自己都不知道. 很自然的, 我就是這樣.

望著爸爸的墓碑, 細讀上面的字句, 禱告中眼淚終於掉下來了.

爸爸與"28"很有綠, 生在28日,卒於28日, 連靈位的最後兩位號碼都是28. 這個數字, 從爸爸走的一天起對我都是別具意義的. 一聽到這個數字, 我就會想起爸爸, 想起那晚, 那寒鋒襲港的夜晚...

家庭在哭泣

為了兼職講課, 買來李維榕的「家庭在哭泣」. 每個故事都很吸引, 一面看一面想起自己家裏的互動和問題. 好像很有頓悟, 卻還是在死胡同中. 千絲萬縷的感情瓜葛和關係, 要處理是談何容易呢？

下課的時候,突然下起大雨來. 哥哥到車站接我, 看著他撐著傘走過來, 褲子都濕透了, 我的心卻感到很溫暖.

今日名言

工作只有忙, 沒有開不開心