contradictory feelings

teach sunday school.. a new student and is really oppositional... headache >_<

finally he has time for me la.. we go shopping... i find an outlet and he bought me three pieces of clothes... happy ^^


originally wanna shop with him too, but he can't find suitable ones
so we went to buy sushi and salami, delicious!! but expensive >_< but suen la ... bday ma


to my surprise, his sister bought me fancl loh~~ haha.. i dunno how to use at all.. heard that it's expensive.. thx her la... and i'm glad to see she uses the bag i sent her

but then he made me cry... ai... different perspectives on things again... and this time the subject is important... that's why i can't help bursting out.... really sad....
take a long time to cool down this time.. it's been long that we haven't been so unhappy due to the other party.... ai... but finally put it aside.. as we know we really love each other, and there's no way we can angry for long...


back home for dinner and watch tv together, we are really tired la....

bday

raining for the whole day


get prepared in the last minute (again >_<), then go teaching, tired...

back to fellowship, prayer walk, it's special... good experience....


bday la.. no celebration actually, he needs to work
and perhaps since i've grown up la, ppl's remembrance doesn't matter much


give myself quiet time to think over.... i just feel like, i should really set off for my life again... i shouldn't stay like this.... it's not good for me... and it doesn't please God too.... but how? i still feel so weak and lost....

thinking of daddy again....

Heavenly Father..... please... forgive me... and hold me....

he came to visit me very late at night... well... for some reason, i almost get mad at him... but finally we are fine.... lucky... as it is my bday afterall...

last composer class

stay at home to work for the whole day

then go to the composer class at night
last lesson la.. like music theory, not learning much... anyway... an interest course is over la~


brother is back, thx God!!

Lunch with D4

看看看,再寫寫寫, 兩年前的東西實在太麻煩了~~~~ 也不知道自己到底在做甚麼!!


到沙田跟D4吃飯, 收到耳環做生日禮物, 很可愛, 是一隻為食貓與一排魚骨! =P 可惜少了春春... 她真的很忙呀~~ 知道她可能要離開, 真的很surprised..... 換轉是我, 一定沒有那份勇氣, 灑脫, 和上進心!! 但魚子就可憐了....

飯後回校見老細, 他竟比上次更長氣, 談了近三小時 @..@ 令我跟朋友之後的約會大遲到!! 與友人談談近況, 還有那個concept sharing.... well... 基本上我是認同的... 但真的負擔不來... poor~

bday surprise

lunch with dada and mama, thx for their bday present and blessings

seems that everyone in the company know it's near my bday, so surprised *.*

teaching kids again, a bit better today, classroom settings make a difference indeed


then rush to lyrics class...q. enjoyable ^_^

生日會

uncle 今晚宴客慶祝生日. 本來以為要走堂赴約, 幸好導師亦臨時有時, 改期上課~ 哈哈!

花了許多腦汁, 希望給uncle買一件合用又合意的生日禮物... 他一晚通宵工作後今天也提早下班了, 於是一起去買. 最後買了一套運動衣服, 都幾型仔~ 但他卻取笑我買禮物給uncle.....說甚麼我多餘... 太過緊張..... blah blah blah 的....

我不作一聲的, 忽然哭了....
我也很想給我的爸爸買一份生日禮物!! 但我已經沒有機會了!!! :....(

uncle說不用買禮物, 但收到禮物始終會高興的, 不是嗎? 為甚麼不願意多花點心思讓對方高興呢?

男生, 都是粗心大意的!
回到他的家裏, 已有一檯麻雀了~ 陸陸續續的很多親戚都上來了, 小小的房子, 一時間有成廿人, 還有一檯麻雀, 連坐都不能!! 有許多小朋友, 好可愛~ 先與他們玩飛行棋, 然後玩自創的無聊遊戲, 猜猜畫畫等.... 他家族的生日會都好搞笑的, 由壽星公請客. 今晚uncle 煮了許多食物, 都很好吃... 我好想每樣菜式都試試, 但太飽了, 不可能~

飯後再與小朋友玩一會, 然後跟他, 妹妹, 和妹妹的男友一起玩紙牌, 幾開心! 妹妹的男友沒之前那麼害羞, 也顯露出他古靈精怪的一面了, hehe~ 據說今晚他很開心, 因為uncle邀請他來, 好像肯定了他的地位, hoho! 好可愛的男生!! 與妹妹都幾相襯 ^__^

捱打

今天孩子們不知何解那麼情緒高漲, 幾乎不受控制. 我們是顧此失彼, 累極了!

放學時跟其中一個難搞孩子的母親談他的情況, 最後那孩子竟在母親面前狠狠的打我一拳!! 當時我當然要忍住, 還要平心靜氣的跟他理論和解釋. 最後我要先道歉他才肯草草留下一句"對不起"... 這個孩子,真的很難搞~

他們走了以後, 看看被打的地方, 紅了一塊.... 幸好他只有七歲, 不然我就更慘了!! 但都痛了很久呀..... >_

繼續匆忙

最後還是不能教主日學．．．　真的很抱歉．．．

收拾心情,終於在最後一分鐘做起ppt.... 怎樣也不能連崇拜也缺席的!!

崇拜時, 真的很慚愧, 卻又很感恩, 鬆一口氣了, 謝謝主....對不起主....

崇拜後連飯也趕不及吃, 匆忙去上課了. 這一班跟之前的又很不同. 學生都很成熟, 且很沉靜. 嗯... 得重新調節.

放學後約了探望中學老師.有些時間, 獨個兒去window shopping... 誠然每樣東西都不是很貴, 但不知怎的, 就是覺得買不下手. 直覺上我是喜歡那些東西的, 但理智告訴我我不需要它們. 怎麼說我都是吝嗇而不是簡樸的人, 但既然聖靈透過理智提醒我了, 我就願意好好操練自己.

不買就是不買!

最後終於到了老師的家, 想盡辦法, 提早成世紀遷就這個遷就那個, 還是許多「意外」不能來的人. 結果赴約的人還是不多. 小女兒又大一歲了, 會說的話很多呢~ 去年還跟她鬧著玩想像遊戲, 今年她已經是小鐵人了~ 跟她玩是把自己忙得團團轉呢! 席間大談各人的近況, 又「八」到母校的新聞, 彷彿又回到過去. 不過都只是彷彿. 大伙兒當中有好幾個都傳出婚訊了, 難不成還自恃很年輕嗎？

飯後, 看他們的結婚照, 又欣賞小女兒的功課(現在幼稚園的功課都很有趣!), 和她母親的藝術作品. 嘩~ 真的很有心機!! 師母近年開始研習國畫, 那些百蝶圖, 山水畫, 鯉魚梅花, 真的甚麼都會畫! 又要上班又要湊女還能兼顧興趣, 真的厲害!!

hurry hurry hurry

it's so hurry today!

finished preparing for the teaching finally in the morning, then rushed to eat and then went teaching

and what's most disturbing the stress in my heart, always fearing that I'll be late for fellowship, making me can't really concentrate on teaching.... but ok la~ managed to finish off a bit earlier

then rushed back to felp, luckily they were a bit late today too...we started bible studying together, i'm a bit nervous... but thx God it's fine eventually...

i know my heart isn't pure...God please forgive me... but i'm glad that you give me this change to review my life and renew my thinking too


we went to the new couple's home afterwards...so called house-warming =P

their house is so big and neat and pretty, just that thye seldom live here actually. we have a lot of food... and ying makes us cake again...

great happy time... but i have to leave early..coz tmr's work hasn't finshed yet >_<

but it's so near to his home, so i still stopped by for a while =P

rushy

it's so sleepy in the morning
but then i went to body check
no feaces, have to take it there again in the afternoon
troublesome!!!

no time la.. many things to do... must finish bible study and ppt today
and mom is coming back tonight
the last meal that i cook~

went to find him in the night... surprised~
coz mom asked me to bring him mangoes, and i wanna print things for tmr lesson too

it's great that we can meet... i love him

談心

摯友從彼邦回來, 還帶來大喜消息 -- 他們終於要結婚了!!

很開心, 又很不開心, 因為我未必能飛過去出席他們的婚禮....

這晚, 只有我們四個女孩子, 在cafe聚舊還不夠, 最後還上了我家, 我們一直聊, 聊了很多. 直至零震四點. 若不是她戴隱形眼鏡太累了, 我們或許會繼續聊下去, 甚至就這樣在我家過夜, 就好像當年一樣....

那年, 我們在這裏唱歌.
那年, 我們在這裏玩牌.
那年, 我們在這裏過聖誕.
那年, 我們在這裏等放榜.

這些年來, 我一直很懷念那幾年.

今晚, 彷彿坐了時光機. 很高興, 很暢快!!

that's discipline

teaching kids again.. they made me yell finally~ i truly know that they're not naughty, they just like to play... but in a classroom, those behaviors are not accepted loh... sorry for that...

go to composer class afterwards.... q. good this time... and the teacher Sky looks like my friend k... it's the feel, haha~~

disobedient student

the thing that i spent so much time preparing, my supervisor just doesn't bother to take a look and ask me to tell him directly! it's always like that... but anyway, it's for my own good... easier for me to follow up later...

discuss with him for 2 hours! what a long winded guy... and i should be the most disobedient student he ever had.. as i refused his offer / command for almost every time... he asked me to consider it again and tell him next time.. i wonder if i should conform or not....

coming to the mid of the week again... i'd like to have the tasks done one by one... and i should have the patience to get through them.. add oil!

redo

teaching kids again, as a part time tutor. lovely children, and ok obedient.. it should be fine.
surprised to find the sec has gone too.. she appeared to be so enthusiastic at first.

went home late and then cooked.... it's already 10pm when got ready to work again, just to discover that i've run some wrong analysis!!!!!!

ai... do it all over again~~ the 2nd night that i worked till 3am la!!

And the thunderstorm outside is so horrible....

resolve in love

sunday school... one more student... really hard to manage them.. i'm not a good teacher

can't stand missing him.. go to find him finally.. sleep in his arms, it's so warm and comfortable... we love each other.. though we are different

then he works, and i slept in his room... lazy me

so have to work hard tonight la... dunno how to do it, but finish some analysis.. see how patrick say la...

going on

he looked as if nothing has happened... i tried hard too.. but still unhappy

we went to watch Madagascar together.. it's a happy film.. but i just can't help sheding tears... the moment is short, but it touched my heart, it made me think of dad, thinking of being alone....

we didn't chat, we didn't hug, then we left the other...

feeling so despair on the way to work

and teach so tiredly...


dun wanna do anything.. but have to cook, and prepare for sunday school...



a day is over.

yes. the world just goes on... no matter how sad you are, you have to go on....

各有各忙

平凡的一天. 努力地準備教班和兼職的事情.

他新的工作也很忙碌, 幾乎一整個星期沒見見面, 甚至沒好好的聊聊天. 每晚都好像例行公事般通電話, 他卻總是全神貫注地工作.

這晚, 不知怎的, 自己的情緒也不太好, 終於吵架收場. 我只有哭, 不停地哭. 或者我真的不是一個好的女朋友, 我不曉得怎去支持你, 體貼你. 但我以為我已盡力了, 可惜my best is not good enough....

我們始終不能在同一水平上對話, 是嗎？

祖母

帶祖母去照x-ray, 傻傻的, 還以為在半山上, 結果坐的士繞了大圈, 浪費金錢也浪費時間 >_<

連續幾天奔波勞碌, 還未查到問題所在便已累壞祖母了. 她還沒有從上次的病中完全康復過來...

祖母, 我真的愛你.... 希望你沒事, 身體健康, 心靈舒暢....

聽說表姨甥會掛念我們, 蹲在大間口等我們到來. 哈哈!! 很可愛, 也很sweet呢~ ^^

silly me

meet supervisor and have some discussion.. well, the conclusion is to re-run analysis again!!! >_< what a pity!!

search a lot of lit to read again, and have to work further before meeting next tue, ai......

went to the lyrics class then.. it's a lot better than last night... professional and easy to follow

and we need to do homework too!! it's really interesting!

but silly me again.. i take mtr this time but i still change at a wrong station =P stupid!

忙碌的假期

帶祖母往驗血, 之前不準吃東西, 真辛苦了她. 幸好契媽的家在附近, 抽血後我趕快帶祖母到她家休息, 然後去買早點給她吃. 就這樣, 一個早上又消失了....

好忙呀?! 很多事情要做,很多東西要準備? 為甚麼我的假期會變成這個模樣? 唉....又是我的問題吧.... 不過怎都好, 各種責任都是我的責任, 尤其是家庭責任, 我必須承擔...

雖然很想繼續和小朋友玩, 但我還是急著要回家. 看了幾份文獻, 又夠鐘去上堂了. 是作曲班, 有專業人士執教, 可惜是內容問題吧~ 藝術創作這種東西很難很有系統和有效地教授吧? 所以上完堂還是不知道學了甚麼 =P

回家. 以為坐巴士會快些. 誰料愚蠢的我竟上了倒頭車!! 結果反而更遲回家, silly me!

又是生日派對

本來打算去做massage, 但卻突然要帶祖母看醫生. 好趕.

帶祖母到親友家中休息, 然後找他去. 一起吃午飯, 這種機會並不太多, 感覺也挺幸福的.

回去接祖母, 期間與BB玩了一會, 很開心. 如果不是趕著回家準備晚上的生日派對, 我一定多玩一會兒.


晚上是舊同事兼朋友仔田田的生日, 由我這個「閒人」負責安排. 我們到美美那兒去, 吃個飽後玩pictionary, 超開心的!!我們甚至玩起超級無敵不落閘,還由我帶頭扮假人, 勁好玩~ 很有衝動自己都買一副回來玩!!

生日派對

主日學考試, 選用了問答比賽加筆試, 學生們出奇地踴躍和興奮! 笑死我 =P

今晚本來是好朋友的生日派對, 一班弟兄姊妹早就約好了. 但因為要陪祖母, 也要臨時爽約了. 雖然有點可惜, 但也沒辦法. 想他們現在必定玩得很開心了....

pre-study

教書, 然後趕往團契. 才記起原來今天有pre-study. 但哥哥晚上不在家, 那誰能看顧祖母呢? 昨天才剛入院, 今天怎能留她獨自在家呢?為甚麼總在忙碌的時候, 家裏便會發生事? 因著家中的事情, 我已經半年勞煩弟兄姊妹代我擔起應負的責任了. 我不想, 也實在不好意思再打擾別人了....

慌忙致電給他, 請他到我家照顧祖母. 他把自己要做的事情擱置, 來幫我了. 真的謝謝他!

於是我做好飯後, 便回教會prestudy了. 整個過程也挺開心的, 其實我很久沒有帶查經了. 希望我能做得好. 願你幫助我.

恐懼

舅父舅母突然來"探望"祖母, 卻令她的心情更糟, 仇恨更深... 我卻在一旁無可奈何... 其實我也不肯定這樣的埋怨和投訴, 是否也是一種合理的宣洩, 對祖母來說是幫助不是... 有時我會叫她想到不開心的事情, 便不要再想下去... 但我自己也很清楚, 許多事情都是"才下眉頭, 卻上心頭". 不讓她說出來, 難道要讓她鬱在心裡, 獨自悲傷?

但最可怕的事, 到了晚上的時候, 祖母又突然不適, 整個人休克了. 幸好哥哥剛回來, 我一面替她搓藥油, 哥哥趕忙call車, 取証件.... 等救護車來到的時候, 祖母也稍為清醒了, 我們才鬆一口氣. 到醫院檢查, 醫生說沒有大礙, 可能是消化不良而已.

想起她那空洞的目光, 空張的嘴巴, 一動也不動的模樣, 我猶有餘悸. 那一刻我好像很冷靜, 但其實我真的很害怕, 很害怕. 生命的消逝, 只是在頃刻之間, 可以是那麼快, 叫人措手不及.

那種冰冷的感覺, 直至現在我還是忘不了....

can't concentrate

working at home.. but then grandma cried... i'm too disturbed by her emotions.. i cried too.. can't work at all...

it'll never be over? isn't it? the pain will never leave you, and you won't let it go too... but together, we suffer...

evening reU with HKU psy, mic is going to marry too... happy... and we chat happily ... cool

but too sad to hear of the terrorist attack again~~ life is so precious, why don't people see it and keep doing foolish things? *sigh*~.....~

back to CUHK

go back to CU.. my boss is so long-winded.. and i'm surprised to know he wanna pub it in another journal... is it unrealistic goal?!!

working in his lab, but actually forgot how to search lit la... all these are too distant from me now... but got to be near again....

stay in CU for the whole day, but basically just keep chatting with ppl... boss, vv, rita.... work too little la~~

i have to work hard!!

missing mom

stay at home for the whole day... but just being "see lai"~~

wash clothes, buy food and cook, not really doing many things

i miss mom very much now~

7/4/05

typing diaries, then wai yee called me out... then lunch with grow...

buy food back home, it's already 3pm... then tidy things and go out again to pick up medicine for grandma, and i go back to wpdi to give them the souveniors... and then go to do facial... i resist their persuasion la~

then rush back home, cook , eat, wash dishes... a night is passed again

i tried to face the negative feelings and thoughts i have inside...it's annoying.. but can i handle it indeed?



well.. i must start to work hard tmr!!

咁又一日

主日學溫習日, 他們下星期就要考試了. 有時候我都會問這樣是否有必要, 但既然主任說要考,那便考吧~

回家後頭越來越痛, 午餐後便躺下來睡著了. 一定是旅行回來後還沒有好好休息過吧~

後來他來找我, 跟他出去買個新公事包. 明天便要返新工了!! 很期待啊~~

晚上他教會有事工, 我亦回家去了. 煮飯,做家務, 咁又一日~

重投工作

好忙呀~ 一起身就去HKU借帶, 因為下午教書要用. 常常都有這種掙扎, 為了只是播十分鐘的帶, 專程去大學借帶, 遲些又要專程回去還帶, 好像不太值得. 但教學形式多樣化其實又好緊要喎, 所以還是去了. 不過如果可以有本土化的,中文的影帶就更好, 今次班學生聽英文好似沒那麼好~ 但可惜, 根本這些demo就不會有中文的~

下午再次企足三個鐘, 很累. 記得上次教這課時, 我覺得自己教得不錯的. 但講第二次就始終怪怪的. 感覺上今次教得沒那麼好. 其實我這人是很奇怪...人家做事一次比一次好, 因為能汲取經驗再進步. 但我總是第一次才是最好, 翻做便會變得遜色.

由於今天團契職員會退修, 是日休團, 所以下班後我就回家休息了. 看了一會兒電視, 便跟哥哥一起煮飯. 他看來真的有大廚風範呢~ 今晚弄的豉油雞也很好吃! yummy yumny!!

back

wake up late, and then keep tidying things up... wash clothes and cook as mom isn't home.. we have to take care of ourselves now~

he comes to my home to exchange the sourvenirs, and i really miss the days we saw each other everyday.... just that it passed too quickly... anyway~~

still in holiday mood...really dun wanna work, but i HAVE to... tmr need to teach part-time course la...

台北之旅 - Day 4

雖然昨晚是最早睡的, 但今早卻是最遲起床, 險些兒錯過酒店的早餐時段!!! 來到旅程的最後一天, 我們才頭一趟靠自己出去玩!! 要做的事, 要見的人, 大概都見了, 今天亦應該去些該去的地方, 讓自己真正像曾到台灣遊玩的人吧!!

第一站是書局街, 其實離我們下榻的酒店很近, 但我們今天才到訪. 先走進一間書店看看, 再走進隔壁的書店看看, 然後到隔壁的書店又看看, 再走進隔壁的書店看看, 又走進隔壁的書店看看....... 真的是難以置信, 為甚麼會有這麼多書店的呢!!!! 賣的書雖然相近, 但每間書店的格調和氣氛還是略有不同的. 我找到許多心理學的書, 他也看到許多環境科學的書, 還有其他許多有趣的書種. 我們都是愛書之人, 恨不得把所有書搬回家慢慢看!!!!

在書局街選定想買的書目後, 為免拿著沉重的書本四處走, 我們決定回程時才買. 下一站是西門町, 雖然昨天是經過了, 卻沒有認真看看. 我們找著了阿宗麵線, 沒有想像中那麼好吃, 而且有點辣, 站在街上吃又好熱. 所以之後去買了芒果爽喝, 冰涼一番!! 逛著逛著時又給我看見雪糕威化餅, 任他怎樣阻止我還是要吃! =P 西門町這麼熱鬧, 但吸引到我們消費的, 也只有吃的吧!

離開西門町,我們乘地鐵轉巴士往台北101. 這裏的感覺其實跟中環的IFC沒有兩樣, 都是摩天大廈和名店. 本來想上那觀光塔欣賞台北全景, 但入場費太貴了, 我們對著模型拍張照片算了! =P 走了半天路, 雙腿都發軟了. 雖然不肚餓, 我們還是到foodcourt坐下了. 這個foodcourt很大, 食物種類很多, 我們點了一個蛋包飯分著吃, 也挺不錯.

重新得力了, 我們便離開台北101. 從地圖看以為國父紀念館就在附近, 我們便毅然走路過去了. 但很明顯, 我們做了個很錯的決定, 想不到台北的一條路竟會是這麼長~~ 我們走極都未走到另一邊, 天還下起雨來~~ 最後用了一個小時才找到國父紀念館, 也不知是不是自己繞路了! 剛才才舒服一點的雙腳, 現在又酸痛極了>_<

踏進紀念館內, 感覺氣氛是莊嚴的, 牆壁上都是一段一段值得細閱的歷史介紹, 還有許多展覽品, 陳列品, 只是我們都太累, 沒心情沒能耐駐足細看了. 我找個守衛看不見的位置, 在梯間逕自坐下來歇歇腳! =P 休息夠了, 在館內逛了一個圈(其實只在第一層走了一趟), 我們便離開了. 今次我們很快便找到捷運站, 乘車到中正紀念堂. 很大很漂亮很有古典味的建築物!! 換轉是哥哥來的話, 一定很會欣賞, 但對我們來說, 拍張照片便足夠了! =P 碰巧廣場上有些年青人在排練甚麼表演似的, 我們趁熱鬧看了一會兒便回去了.

回酒店前我們先回書局街買早上選定了的書本, 很重呢! 然後到酒店等那飛狗巴士!! 它竟然遲到, 要我們白等! 可是更糟的是, 我們的航班竟也delay了!! 結果我們在機場裏吃了"涮涮鍋"(其實即是打甂爐吧), 不耐煩地等著!! 但也好, 多點時間打電話給台大的朋友say goodbye!! 四天的旅程要完結了, 其實我們真的很不捨得這個地方, 這些朋友. 打電話給大頭, 謝謝她載我們遊機車河, 打電話給YJ, 謝謝他為我們豁出去地唱歌, 打電話給GS, 謝謝她教我注音和替我們買學生票看電影, 打電話給C, 可惜只能留言. 本有最大堆話要借他, 對著空氣卻一句都說不出 (後來還給他取笑呢!)!!

再見了, 台北!

踏出香港機場已是午夜的12時許, 尾班的機場巴士都開走了. 結果我們要等大半句鐘才等到N車. 他很生氣呢~ 是因為累嗎？ 每次見他這個樣子我都會很害怕... 每當他覺得累的時候, 便會變得"生人勿近"的模樣... 任你怎樣逗他, 還是很冷漠的樣子. (後來知道他在對自己生氣, 因為覺得無法盡快送我回家, 又怕我太累.... 我很感動呢~~) 最後回到家裏的, 已經2am了.

四天的旅程, 至此正式落幕! ^_^

台北之旅 - Day 3

天成的房間雖然比天籟細一倍, 但還是挺舒服的, 最重要的是清潔乾淨! 我想對於快有潔癖的香港人來說, 這是最要緊的了~

休息了一晚, 今天我們的行程也挺悠閒的. 先約了GS在公館捷運站等, 她帶我們遊台大. 上次交流的時候我選了去北大, 沒有機會看看台大同學讀書成長的地方, 今次終於有機會了~ 果然是人傑地靈啊!! 在這樣的校園唸書, 好像使自己的眼界也變得遼闊一點! 相比來說, HKU 和 CU 的校園真的太小了. HKU還有一些英式建築, 看起來還有點書卷氣, CU呢, 有甚麼特點讓人感受到它是香港最高學府之一嗎? 真的想不到.....

在台大裏逛逛, 拍拍照, GS便帶我們吃這兒很有名的"姊妹花雞排". 很大塊, 炸成脆卜卜, 還有很香很好吃的調味, 難怪會這麼多人排著隊來買! 然後她又帶我們到心理系看看, 可惜教授不在, 不然聊聊天也會很開心吧 (雖然他未必認得我了). 最後我們到GS的office休息. 嗯...這兒的感覺,是舊了一點, 但於工作而言, 還是相當ok的. 認識了新朋友一ㄢ ㄅ一, 也是一個友善的美女!!

在她們的office裏, 他上網update了足球資訊, 香港財經資訊, 更update了台灣的電影資訊! 想著反正連KTV也唱過了, 倒不如看場戲吧~ 結果我們便到了西門町, 選了在香港已經立不住腳的那種大型戲院 - 國?戲院, 買了兩張"世界大戰"(香港譯作"強戰世界") 的門票了. 開場前, GS再帶我們去喝了馳名的青蛙撞奶(好像是牛奶內加珍珠), 和吃那名字讓我們笑了很久的刈包!! 想不到會是那麼好吃!! 他又再笑言要帶回香港發揚光大呢!!

吃飽以後, 我們想偷點時間去買光良的專輯, 怎料結果竟然是---賣完了!! 會否有點誇張呢?! 但這令我們更確信這是一張絕對有質素的唱片, 更是非買不可!!

夠鐘入場了, 真的很久沒見過這麼浩蕩的場面 -- 真的是人山人海!! 還記小時候看戲, 就是這樣的了, 彷彿有成千上萬的人跟自己一起看戲(我承認是誇張了點=P) 至於這齣"世界大戰"呢, 嗯, 首先, 這其實不是適合我看的那類電影, 因為我的膽子太小了, 些少緊張刺激足可以構成我的極度驚慌. 所以我不愛看戰爭片, 鬼片之類, 因為每次看總有許多時候要掩眼, 或是令肩膀因抽搐太久而僵住了. 另外, 我雖然很欣賞電影透過小女孩的世界來勾劃其中的可怖場面, 但故事的結局實在太牽強了吧~

散場後我們自己在西門町一帶逛街, 誤打誤撞下給我們買到光良的唱片(yeah~)! 另外亦買了些東西給堂姊與小外甥. ^^ 把不用的東西拿回飯店, 我們便找二家姐去. 二姐夫早就訂了位在附近一間西餐廳吃晚飯, 由頭盤到甜品, 都是色香味俱全的東西, 我們再次吃得很飽了!!

飽後竟又下起大雨來!! 幸好二姐夫的車子就泊在附近. 我們開車回桃園, 途中先到褓母家接寶寶. 好一對雙生兒啊!!可愛到極了!! 一個不停睡, 另一個則不停玩~ 只有兩個月大的寶寶, 連轉頭看, 開心笑也要別人幫忙才做到, 好得意呀!!!!! 謀殺了我許多菲林(應是memory card space)!!

接寶寶回家, 他的家很大很美啊~ 複式的房子, 還有露台, 會所等設施. 二姐夫說連裝修不用HK$200萬!! 二百萬香港買到怎樣的房子呢?! 應該有五百呎吧!! 到堂姐家裏參觀後, 差點有移民到台灣的衝動呢~

來台灣的第三天晚上, 這晚我們是最早回旅館休息的~ 還真的有點累, 不過還是非常開心!!


(後記: 回到香港後我才知道, GS原來在戲院附近等我們散場, 因為她怕我們會迷路, 又想帶我們到別的地方買光良!! 人家晚上還有事做, 卻花上一天白等我們, 真的過意不去!! 台灣的朋友啊, 怎麼你們可以這麼細心, 這麼友善, 這麼好客的呢?! 真的教人太感動了!!!)

台北之旅 - Day 2

昨晚玩得那麼夜, 今早當然不會太早起床. 猶記得從前揹背褢旅行時常常要很早起床, 如今人老了自然不想太辛苦~ =P

吃過早餐, 趕上10:15am的公車, 出發往淡水! 大頭Y很好呢~ 原本我們計劃先回市中心放下行李在這兩晚要住的酒店, 但她說這樣我們會繞路, 便叫我們直接往淡水, 行李先放在她家! 這是多麼樂於助人的朋友啊!!! 於是我們也老實不客氣了. 到了淡水, 見她騎著機車(電單車)來接我們, 我們本想提議一起吃午膳(心想可以請她吃飯, 以報答她的幫忙), 怎料原來她已經買了當地的特產"阿給"給我們吃!! 真的太感動了!!

在街上, 而且拿著行李, 不方便吃東西嘛. 於是她又建議我們到她的學校(她教中學的). 要怎麼去呢? 用機車分兩轉載我們去! 就是這樣, 我奉上了我的第一次 -- 坐電單車的第一次 -- 還要沒有安全帽!!! 好刺激呀!! 一開始時是有點怕, 我抱緊她的腰, 卻又怕妨礙她開車. 但慢慢的又覺得好爽, 風馳電掣也真有快感!! 最驚險的是途中我們真的遇到警察(因為沒有戴頭盔是要罰錢的), 所以我要暫時下車, 等警察走了後再上車!! 真想不到我們會做出這種事來!! 當我正想放鬆點享受坐機車的感覺, 和看看四周的時候, 卻原來已經到達目的地了. 我後來等她載他來的時候, 看看面前的大十字路口和繁忙的交通, 才覺得她真的很厲害啊~~ 換轉是我這種反應遲鈍又論盡的人, 莫說是開機車, 就算只是走路也怕會仆倒呢!!! 真的佩服佩服!!

到了她學校, 自然要參觀一下. 原來隔壁就是周杰倫的母校, 但其實我沒有興趣. 到了教員室, 我們便吃她買的"阿給", 還暖暖的, 很好吃~ 這東西其實是豆腐內包著粉絲(不知到底怎樣包到的), 出奇的好吃! 最厲害的, 是它的包裝, 只是一個膠袋, 在開口處扭實, 然後用報紙包著便是了!! 很原始, 卻又很環保, 很省錢!! 犀利!!

當我們吃得津津有味的時候, 大頭Y又再替我們找到下個景點 - 八仙水上樂園 - 的資料, 還給我們找到NT$100優惠券!! 然後又用機車送我們到碼頭坐渡輪過對岸的八里. 這條淡水河, 看下去可能比我們的維港還闊, 船程要10分鐘呢~ 那些船都很淺的, 河水就好像在身邊, 感覺得有趣! 而且碼頭的景色也很美, 很有漁村的風味, 在這兒閒逛已經覺得十分寫意了!

不過我們真正的目的地不是這岸邊公園, 而是那有各式各樣滑水天梯和玩意的水上樂園. 起初還以為自己去錯地方, 因為這種遊樂地方竟然是在嚴肅的文化博物館內. 樂園內外有著截然不同的景緻和氣氛. 換過游泳衣後我們便急不及待去玩了. 但我始終不懂游泳嘛, 所以還是怯怯的~~ 有些還可以挑戰一下, 有些真的"可遠觀而不可褻玩", 還是讓他獨個兒刺激個飽好了!! 而我最愛的是那漂漂河, 可以躺在大水泡上, 隨著水道慢慢漂流, 曬曬太陽, 睡睡覺, 真的很舒服!!

但這類水上活動真的很消耗體力, 玩完以後我們都很肚餓. 本來想在八里岸邊踏協力車(雙人單車), 但又怕趕時間, 又怕太累, 便放棄了. 回到淡水那邊, 我們吃了些海鮮小吃, 還有那著名的三呎高的冰淇淋!! 可惜我們可能選錯店, 那冰淇淋太水, 味道也太淡了~

稍稍裹腹後便回合大頭霙, 她又帶我們去買了有名的阿婆鐵蛋, 許義魚穌, 還有一家任人試食的餅店. (此行大部分的手信都是這個時候買的). 然後便乘捷運回台北市中心, 返旅館check in. 待他洗個澡後, 我們便一塊兒去找其他台大的朋友們吃晚飯, 除了C外, 還有YK, GS和YW~ 已經兩年沒見面了, 這樣聚聚舊真的很開心! C帶我們去了一家很高級的意大利餐廳吃, 氣氛, 食物和服務都一流~ 結賬時他們又搶著付錢了!!! 我們又"輸"了, 只好充滿感動地接受他們的好意!

而這天的壓軸節目是-- 唱KTV!! 他們真的很搞笑, 國語歌, 台語歌, 廣東歌都給我們唱遍了!! 他們很high呢~~ 不時手舞足蹈, 而且還真的跳得很好看!!! 我看看手錶, 已經差不多12點, 他們明天還要上班呢, 而且太晚會沒車回家, 便說是不是該回去了~ 但他們竟說難得我們來了, 就別管了!! 於是我們一直唱一直笑一直跳, 超開心的玩到一點多, 才乘計程車回去!

總結就是 --- 非常感動, 十分好玩, 超級開心!!!

台北之旅 - Day 1

很久沒試過5am就起床了！當我拖著行李箱走到街上時, 才發現在地鐵還沒開閘的時份, 街上原來已有那麼多人!!

從香港飛台北不消兩小時, 但從台北中正到我們第一晚的酒店卻還有很遠的路. 我們始終人生路不熟, 在台北車站附近走來走去, 找到公車站時才發現送車尾了! 唯有在附近一間叫mos burger的快餐店內先吃東西! 這個mos burger味道還不錯, 其中一款還挺特別的, 不是用麵包, 而是用飯團做的burger, 但就是份量太小, 他當然吃不飽!! 還稱它做"女人餐廳"!!

從mos burger出來, 外面竟下起大雨來, 剛才還是烈日當空的, 真奇怪! 離開香港了, 還是要下雨!! 我們趕快上公車,卻沒有零錢, 於是司機便叫我到對面的便利店換零錢. 但最搞笑的是他竟叫我順手替他買水!!! 真的估他不到!!!

我們的目的地是陽明山天籟會館, 算是台北的郊外地方吧! 公車開了很久, 外面都一直下著雨. 到達天籟的時候已經差不多2:30pm了. 今天又早起床, 再加上舟車勞頓, 他一入房間便撲上床休息了, 而我則獨自在酒店內逛逛. 原先我們計劃到陽明山郊遊的, 但天氣不好, 而且時間已delayed太多了, 便索性改往泡湯~~ 這決定沒錯呢! 浸溫泉很很很舒服!! 那露天風呂有許多不同款式的溫泉, 景致亦怡人, 泡湯後的感覺實在是refreshing!!

泡湯後打電話給台灣朋友C, 原來他今天特意請了半天假陪我們玩, 還已經等了我們很久!!! 真的太不好意思啦~~ 我該早點打電話給他!! 他開車帶我們在陽明山附近的景點遊覽一下, 去了一個叫竹子湖的地方吃土瓜豆花和炒麵, 很好吃呢~ 然後就往士林夜市去進發了.

在士林夜市裏會合了另一個朋友大頭Y, 他們本來都不喜歡士林夜市這個地方, 但就是因為我們想去, 他們便陪我們去了. 士林夜市在許多旅遊書都有介紹, 我們都帶著很大期望去, 想要吃許多小吃. 只可惜實在太熱, 環境也確實有點髒, 所以我們也沒有真的吃很多. 吃了蚵仔煎, 花枝煎和肉圓. 那肉圓超難吃呢~ 可能我們選錯店吧! 另外吃了一個叫"大餅包小餅"的小吃, 這個就真的很好味. 他叫了一杯波霸奶茶喝, 弄出不少笑話!! 後來又去吃了螃蟹羹，看下去有點像碗仔翅，他說吃下去像蛇羹(我太飽，沒有吃了), 都很值得推薦!

吃飽了就往附近的街道逛, 感覺好像旺角的女人街, 很熱鬧的樣子! 他來旅行竟也沒帶衣服, 所以就在這裏買了, 也滿好看的! 後來朋友提議去漁人碼頭, 那我們便去了!! 果然是一個很漂亮很美麗的地方!!! 這個夜景真是媲美香港的青馬大橋, 還是更好看吧!! 我們在碼頭一帶閒逛, 已經停雨了, 天朗氣清, 抬頭就望見星星, 真的很舒服!! 在海邊聊聊天, 唱唱歌, 很寫意 (但好像妨礙了在這兒拍拖的情侶們!!

因為大頭Y住在附近, 我們就到她家作客了. 其實我覺得可能太晚, 怕會打擾他們了, 但台灣朋友就是很熱情很友善, 陪我們到底. 我們在大頭家裏聽音樂, 認識了很好聽的歌, 又一起玩牌 - 香港組大獲全勝呢!! 一直玩到半夜才回去~ 若不是C開車送我們, 我們真的沒法回去了~ 他送我們回旅館已經1:30a.m., 再從陽明山回家裏已經2:30a.m.!!真辛苦他了!!

想不到來台北的第一天已是那麼精彩和開心!! 全靠台灣的朋友們!! 他們花時間陪我們, 還請我們吃東西, 真的太客氣了~ 我覺得真不好意思呢!

整裝待發

今天主日學學生去大旅行, 猶記得去年和他們一起去玩時換來一雙"燒雞翼", 今年不想太累, 所以沒有參加了~

午後和他去買東西, 然後再去relaxing tea house吃了那 jasmine cheesecake, 真的很好很好吃!!! 接著回家收拾行李, 我們都很期待這次豁了出去的旅行呢!!

the first day of long vacation

It is great - no need to wake up for work!! But I'm not that lazy too... I woke up just a bit later than usual =P and then went to have morning tea with his family~

But until August I'm not completely in vacation, as I still need to teach part-time courses weekly, as well as working on the MPhil thesis for publication.

One more day left and I'll be going for a short trip... haven't yet started to pack the luggage and prepare anythings... should be quick la~



p.s. i'm so happy to see the sun for a while today eventually ^^

Last day

I thought I may have an unforgettable last day when I woke up in the morning -- it's been raining so heavily, and will the black rain be hoisted so that I need not go back to work today?! haha.. but of course, it's just not true =P

I spent the whole morning backing up the files and clearing the harddisk. I get so many things to tidy up that I just don't know where to start! >_<

Initially my boss arranged to have farewell lunch with me alone, but then some colleagues (who didn't have time to meeet me for lunch before) requested to farewell me together, so my boss and I met a bit earlier to have some private chat. Though what she said is nothing new, I can feel that she spoke from her heart. It's more than just courtesy that she assured my effort and contributions to the company, she really meant to encourage me. She's so warm and nice. Though there was some disagreement upon the work objectives and styles in the past, I appreciate her as a person who has mission and determination.

Altogether I got 5 presents from the colleagues. Despite my being naive, childlike and inexperienced, I got friends here. Why should I have regrets at all? In the last hour, we took photos and had the apple cake together. I'm glad that they like it ^_^


Today is my brother's birthday too. His girlfriend tried to give him a big surprise, and of course I'm happy to lend a hand. This kind of family birthday party has disappeared since we were promoted to secondary school, and after 16 years it is revived! I'm sure that he is happy !

Happy birthday brother! Let's stay happy and healthy, for father and Heavenly Father will watch over us....

count down

taiwan trip almost planned la.. taiwan friends are passionate and helpful... so nice...

talking with c... he understands... i'm so moved and tears fell down.. the feeling is amazing... a friend who is so far away and don't know what's going on with me at all understands my thoughts and feelings...

should have finished all my duties la... tmr will be packing things mainly... i just finished making some cookies and an apple cake for the colleauges, hope that they'll like it ^^ i'm really lucky and grateful to meet nice and friendly ppl here... so far i've got 4 presents from colleagues.. so touching~ these friendships, more than anything else, are the most precious for me....

he is just in the opposite, the company does not allow him to leave early... and his boss really treated him badly... i feel a bit guilty in fact... but it's not something we can control after all.... so , we must have a very happy holiday ah~~~~~~

The last meeting day

my last meeting day here... i just discuss things and follow up things as usual... for things that i won't be involved anymore... no particular feeling... i'm just doing what i should do... perhaps the mood will come when it is relaly the last day here....

working hard, for God and for myself~

錯綜複雜的世界

哭泣的城市.. 很可悲.. 聽著那些因暴雨喪命或者無家可歸的故事, 心中都很難過....

在黃色暴雨下往學校探訪... 聽著教師分享他們的經驗, 聽著中一中二中三學生的情況... 真的替我們的明日棟樑焦急! 但是怪得誰呢？ 社會文化, 家庭關係, 教育制度... 他們有合適的成長環境和空間嗎？ 他們所面對的挑戰, 在物質豐富的年代中, 其實有增無減....

唉... 我們能為你們做甚麼呢？唯有堅信海星的故事....



回公司的路上, 同事跟我說了許多辦公室政治. 離開在即, 在這地方獃了差不多兩年, 怎麼好像甚麼都不知道的呢？

為甚麼我可以這麼天真？是單純還是無知？

我得學會接受這樣的自己, 不然只會繼續折磨自己....

farewell lunch

Another farewell lunch with big A and B... actually we seldom lunch together... but it's good... talk a lot about work and about ourselves... i'm happy to make friends with you indeed ^^

d4 reunion in the evening... very full... no $$ yet happy ~~ then i took ferry to get back to hk... it's so comfortable....

well, need to plan taiwan trip indeed.. very exciting~

世紀婚禮

朋友的婚禮, 令我十分驚歎!! 本知道他們富有, 卻從沒有想過會富有到這個程度!! 太震撼太震撼太震撼!!!與他們的交往一直都是那麼自然和親切, 完全沒有上流社會那種架子, 他們的人品和修養都那麼好, 真的很難得!!

當他們步入宴會場地的時候, 我真的有點像看著王子與公主的感覺！這樣的婚禮確實難忘, 或者也是許多人夢寐以求的吧~ 但清醒一點便知道箇中的壓力也是非比尋常的~ 其實也沒有甚麼好羨慕....

其實, 與摯愛立下婚盟, 已是最美麗動人的事情了... 其他一切, 都是次要的!



今天是父親節. 在朋友喜氣洋洋的婚禮中, 我沒有空間去想太多. good for me....

who can help?

a hotline called just before i wanna leave... it's about interpersonal issue... i just felt dunno where to start.... am i really suitable for counseling? i am just too conscious about myself and my own problems... what can i offer indeed? i tried to tell a story about porcupine...surprisingly the client found it q. inspiring, and felt a little bit relief afterwards... but did i really help her? i dunno... who can help someone else unless the person tries to help himself?

rushed to the lesson then... i thought my teaching last time was better... just didn't understand why... anyway... the students responded ok and i should be satisfied.....

laying back at night.... tried to draw some pictures by photoshop, but it's just so ugly!!! forget it....

conference

he resigns too la

go to a conference about meaning... q. interesting and inspiring.. but i dunno what i get exactly

but i really need a lot more time to grief... can't help tears coming out my eyes when listening to those sufferings again...

farewell starts

mouses appear in my office!! our clients saw the mouses run into our office!! how irresopnsible and ineffective is the estate office..... i'm not afraid... perhaps since i have disected rat in the past when i studied biology.... but some female colleagues are really frightened, haha~

dinner with mama, dandan and tintin.... the music farm... q. good ... and we laughed an laughed haha... this is the first farewell meal i have.... and some more are coming... this is the count down period.... i'll be "free" soon....

最後貢獻

幾廿份minutes 係咁寫, 還要說那不是deadline.... 你係老細, 講哂啦~

算! 是最後可以為公司盡力的機會吧! 就幫你死出 o黎!!

近的好處

時鐘壞了, 起床時已是8:45am!!! 嚇了一大跳!!! 最慘是害祖母自責(因為她通常都會告訴我還未夠鐘, 睡多一會)... 其實反正都要遲到了, 何必那麼緊張?! 梳洗更衣立刻衝出門口, 幸好也立即有車, 回到公司也只是9:13am... 差兩分鐘才要扣人工!! 這是住得近的好處 =p

不過"有咁耐風流就有咁耐折墮, 未來兩年可慘了~~

目標

昨天恩跟我說的話, 一直在我心底縈迴. 他說二十來歲要做的事情, 他已做得差不多了. 如今要積極想想, 未來十年, 他的目標是甚麼.

我的二十來歲也快過了一半, 我實現了甚麼呢？我覺得自己的人生好像還未曾開展, 卻原來已活了四份一世紀!! 我是不是已經浪費了許多光陰呢？

我曾經是一個有許多夢想的人. 但忘了從甚麼時候開始, 全都失落了. 而我, 反反覆覆的, 活在依稀又遙遠的記憶裏.

彷彿, 未來也是太遙遠. 現在也是太痛苦. 只能在回憶裏, 才能找到慰藉.

但其實, 我不喜歡這樣.



他說我沒有異象, 沒有使命. 我說: 是啊! 我沒有.

坦白說, 我真的不知道活著是為了甚麼, 做人有甚麼意義. 為主而活, 對我來說, 真的太抽象.

如果神現在要取走我的性命, 我大概沒有留戀. 其實很多次, 我都已經這樣求! 只是, 我會慚愧. 因為我知道這樣的自己, 實在愧對祂....

畢竟我的理智太強. 是幸也是不幸.

我沒有選擇, 也可以說是我還可以選擇. 面前的路, 好好的走, 但要走到哪兒去呢？我也不肯定.

我需要一個目標.

又或者, 一步一步的走, 走著走著, 便會看見目標嗎？

見証有感

今天主日學部請了「華叔」來講見証. 講得很生鬼惹笑, 雖然他強調那段過去是不對的, 但以這種輕鬆幽默加漫畫化的形式帶出, 孩子們吸收的與他想達到的目標恐怕會大相逕庭！ 如果對象是邊青或成年人, 我想效果會更好更合適吧!!

名星效應到處都是, 連教會內也有. 一邊聽一邊都反省了作為講者所面對的陷阱, 有時為了吸引聽眾的專注力, 又或者得到正面反應, 便選擇講聽眾愛聽的, 莫論甚麼題材甚麼內容都是以輕鬆幽默為包裝, 但這有時其實只會令主題模糊, 聽眾過了歡樂的時光,卻毫無得益.... 這些陷阱, 實在要小心....

媽媽真的買了osim, 好舒服, 但又要$$$了~~

晚上與貓慶祝生日. 沒有貼心話, 但仍然笑話百出, 挺開心的. 晚餐也不錯, 環境和食物質素都幾好, 結賬時也很化算~

她的二家姐也復發了... 這會是段難過的日子.... 想起爸爸... 那段痛苦而短促的日子(在當時而言, 可說是很漫長啊!!), 我替爸爸做的一切, 到現在還記憶猶新.... 雖說是過來人, 但我完全不懂怎去安慰她.... 或者在我心深處, 我確實知道沒有任何安慰是「有用」的.... 我們可以做的, 唯有是勇敢地去面對....

願主保守你們... 醫治你們... 施恩予你們....

乘風破浪兩週年

中心成立兩週年, 全體到西貢遊船河. 除了是佔據了難得的公眾假期較令人不快以外, 基本上都幾開心! 昨天還下著雨, 今天已經是陽光普照, 可算是天公造美吧?! 但烈日當空, 真的曬得不得了!!! >_< 最難得是看見平日只會穿西裝打領帶的老細, 今天也穿起便服來, 甚至穿起泳裝碧波暢泳, 感覺有點像發現稀世珍寶一樣！

可惜我還是不會游泳, 我想, 如果可以下水玩, 一定更開心! 不過其實海水似乎不太乾靜... 唉, 香港要找一個水清沙幼的地方已經越來越難了.....

在船上有一點無聊, 同事們都在唱k, 我便走上船板寫生去, 又躺在簷蓬下昏昏欲睡的, 好不舒服！

回到家裏洗澡的時候, 才開始感到暈眩, 還以為自己有幻覺！坐在沙發上, 覺得自己像還在船上飄呀飄, 奇奇怪怪的, 還是早點睡吧!!

大提琴演奏會

他神神秘秘的帶我遊尖東, 我還慒然不知, 突然說要上廁所, 我還提議他到文化中心借用, 原來他一早買了大提琴演奏會的門票!! 很驚喜!! 很開心!! 最意想不到的竟然是他願意陪我聽, 對於完全沒有興趣的他來說, 不是又花錢又花時間嗎？

真的很感動, 謝謝你!

平靜的一天

nothing special that i should write it down... and actually i've forgotten already...

怨氣大會

放了半天假, 陪祖母去做身體檢查. 祖母很久沒到那麼遠的地方了. 我也很久沒這陪祖母閒逛了. 看著街上熙來攘往的人們, 祖母問我為甚麼爸爸不在其中？我只能告訴她爸爸也正在天上閒逛呢!

是的, 要這樣想.


回家吃過飯後便上班去, 甫坐下來同事們便走進來開怨氣大會... well... 每個人都有自己的難處, 多點包容和體諒不好嗎？但容忍也是有限度的, 對不公平說不難道也是錯嗎？人與人之間的事情, 真的太複雜.....

怨氣大會後做"句子擴充練習", 然後開"手工藝班", 最後客串寶寶進深班. 上半天班的感覺有點無聊, 好像沒做太多事情便下班了!!


嗯... 等了老細三天還沒有回覆, 是不是應該主動找找他呢？

鬆弛

整理資料和準備交接的事情都已經七七八八了, 今天又再重新投入"工作" (可有countable output的那種), 好忙, 但不需太用腦, 其實我也蠻享受的! =P

午膳時候跟同事一起到樓下OSIM試機, 真的很舒服~~ 如果我能厚顏無恥一點就好了, 肯定每天都走進去鬆弛一番!!

睇樓熱

每天執一樣東西回家, 希望到last day的時候不會那麼辛苦.

今早起床時便在想, 到last day的時候, 情況會是怎麼樣呢??!!



家中忽然興起「睇樓熱」, 傾得似層層的... 那裏來的錢?!

讓我睡

星期天的下午，把所有邀約都推掉，只因我真的太累．

原來我面對不了停下來的自己．看見祖母，看見媽媽，我就很想哭．其實我哭了．但很快的，我叫自己不要想，倒頭睡吧！

讓我睡，只因我太累....

貓地攤

中午去上課時竟下起傾盆大雨來, 好不狼狽呢~~ >_<

原來我的擔心都是多慮，本以為三小時的講課是不可能的事，結果我竟然不夠時間！下次真不應那麼長氣了！

下課後到阿貓地攤與cellmates聚會，玩killer，很高興呢! 他們都很搞笑，我們好幾次給人投訴太噪吵呢，真不好意思~ 以往都是平日來，完全想不到週末會有這麼多人，幸好cellmates book了房!　

原來大家都有xanga site......嗯....為了在大家的網頁內留言，我是否也應該開個戶口呢??!!



今年的六四，好像過得很平靜似的．今年沒有去維園了，我也不知道為甚麼．

郭富城飛越舞台演唱會

因為有免費門票的關係, 今晚突然去睇城城的演唱會. 我對他沒有特別喜歡或不喜歡, 聽他的歌不會勾起特別回憶 (除了狂野之城, 想當年musical我都識跳這支舞!!), 但他已算是上一個年代的icon吧?!看他的演出還是有點感動, 感慨著時光的流逝...

不過話說回來, 他的show也頗好看的, 始終是勁歌熱舞, stage design也很美, 給視覺很大滿足. 而且以他這把年紀, 又唱又跳這麼久, 也只不過是有些少"甩嘴", 丹田氣仍然十足, 很棒呢~~ 時下還有多少歌手, 唱live能有如此功架呢？

最開心是跟小伙子去看, 兩個人發發傻, 亂叫一通, 明顯是在"搞事"!! =P 好好笑~~ 最開心是跳舞比賽的一段, 和避spotlight 的時候, 我覺得我們真是"勁"!!

千禧BB

千禧BB回來了！這一輯中他們又長大了一點，好期待看他們成長的故事啊~

時間過得真快，這麼又一年了....



爸爸過世，也快半年了....

記得去年因為爸爸病的緣故，我們叫了到會盤菜回家來慶祝父親節...

昨天又收到那些盤菜的推廣優惠券，不自覺地愣住了.

今天聽說哥哥希望今年生日與家人一起慶祝時，我的淚水就想奪眶而出了....　

要失去過才懂珍惜，或者是真的...

新同事

新同事上班, 某程度上就是接續我位置的人. 碰上開會日, 因此只吃了個早茶. 是一位很漂亮很斯文的女孩子, 希望你在這兒會適應得好吧!

與老細談起那件事, 我左思右想還是不知道該如何婉拒他才夠好看. 這就是坦率的我, 怎麼學還是笨口拙舌的. 他的反應卻真的嚇了我一跳... 他用了很強烈的字眼, 也表現得前所未有的激動和暴躁 (雖然其實只是十分輕微).... 我也不知道怎說下去才好... 結果還是要回家再考慮清楚..... 唉, 好煩呀~~~

晚上跟很久沒見的朋友通電話, 他竟提議我放假時重新學琴! 我已經很久沒彈過琴了, 指頭都遲鈍生疏了.... 但他的話卻令我想到未來這兩個月的假期, 我也該為自己定些目標吧! 難得的"空間", 若沒有好好地過的話, 實在對不起自己, 也有違當初提早離職的好意. 真不希望再一次因忙忘茫而迷失...

和好

大清早到學校探訪, 還給「擺上檯」, 真的有點那個....

回來後趕緊寫proposal, 是一個有趣的講座, 希望bid到啦~


容讓生氣過夜, 整晚都睡不好. 但又因為沒有講和, 今天還是很激氣, 故意不理他的留言不聽他的電話. 哼, 真的想不理他了! 到晚上, 聽他的口吻似乎開竅了, 明白我的感受了, 這才饒了他吧!!

印象中, 除了那年分開兩地外, 我從沒這樣「懲罰」過他. 其實我們也有很久沒有真的吵架了.

聖經說不可含怒到日落是對的. 我們以後都不要這樣, 有甚麼不開心的事情, 當天一定要解決, 知道嗎?

吵架

激死我!!!!!

都冇解....

又蠢又鈍又以為自己好了解...

好失望呀~~

再見星期天

YEAH~ 終於有假放了~~ 感覺真的很舒服很開心!!

中午與牛津的朋友聚舊...很久不見了... 或者是我有點自卑吧~~ 那個世界對我來說像夢幻一樣, 與現實是扯不上的.... 也許這就使我靜悄悄地從大家的世界裏退出來吧.... 其實大家都沒甚麼變, 一樣的斯文, 一樣的口花, 一樣的能幹, 一樣的搞笑~

聚舊後坐渡海小輪, 很舒服!! 找他去, 一起玩小豬, 難得他肯跟我一樣的無聊和幼稚.... 但心裏很掛念祖母, 她的心情還是不太好....這幾天精神也差了.... 還是早一點回家陪陪她.....

全女班

這一班是清一色全女班... 所謂三個女人一個墟...可想然之上課的情況是多麼「熱鬧」!! 但也好, 氣氛好, 教得輕鬆, 學得開心吧!! 是一個好開始 ^^

不過三句鐘的課真的很累人... 我的雙腿又酸軟又無力, 口乾得要命~

下班後, 陪媽媽到崇光... 她可是很雀躍呢~ 感謝週, 有很多特價品.... 雖然有的真的便宜多了, 但我倒沒興趣花費在本來就不需要的東西上.... 但陪陪媽媽也是好的.... 她快樂就好了.....

晚上看了一會兒「殘酷一叮」... 看譚校長"乙水"那小妹妹... 真的把我笑翻了!!!

「軍師」

外國朋友竟找我作「軍師」, 為他的求婚計劃給意見~~ 這種角色很容易變成吃力不討好, 但我卻又已經洗濕了頭.... 怎也好... 是一件有趣愉快的經歷... 祝你成功吧!!

為新一學期備課.... 不算忙, 也不輕鬆... 這樣生活, 其實也蠻不錯吧~~

這些雨到底要落多久才會停呢??!!

危險?!

與明吃午飯. 真好. 老朋友久不久便會約我吃午飯, 若不是你們做主動的話, 我應該摺埋左好耐~

跟她談起我的他. 他已經親切得像我的親人, 而不單單是戀人那般. 有時我會想如果我從沒有他的話, 有事的時候我還有誰跟我商量? 明的第一個反應卻是"這樣很危險喎..."

危險嗎?! 我明白她的意思.... 這個世界沒有誰沒了誰就不行這話兒.... 但情感的依附卻又是很實在很具體的.... 原來不知不覺間我真的變得倚賴與柔弱了....

規則

這幾天沒有下雨, 也不太熱, 可以走路上班. 雖然聽說維園的蚊患嚴重, 也使我有點擔心, 但呼吸清新空氣卻真的不錯!!

開會日... 把手頭上的東西整理一下, 準備handover的事情... 給同事笑我太坦白.... 看來這兩年的經驗沒有把我教精一點... 算了吧!!

我常把這個世界想得太簡單.... 我以為那樣會較好... 但原來有些人是會因著我的天真而不快樂和受傷害的.... 於是, 就算有時候你想率真一點, 其實也應該收斂一些.... 當保護別人也好, 保護自己也罷.... 這就是規則....

把握時間

香蕉仔今天又來和我們玩了!! 今天他的心情似乎特別好, 咿咿呀呀的, 好可愛啊！我抱起他玩了一會, 衣服都沾上他的BB味, 好香好開心^____^

收到老細的電郵，催我７月前pub文．還要重做lit review, 好灰-_-!! 早知便兩年前做好算了！但想起來老細都有他的無奈和苦處，我就儘管試一試吧！

去旅行的事情煩擾太久, 令我全無心機了！不理了！到時再算，反正都是想散心，無謂計劃太多!!　時間要好好把握，做些更有意義的事情！

晚上，看學警雄心大結局。我知道現實往往就是那麼殘忍，但劇集不可以留點餘地嗎？大團圓結局不好嗎？生活裏已有太多無可奈何的悲劇，連看電視也要面對.... 唉.... 當學警們唱著「強」的時候，我又忍不住要躲進洗手間裏去了.....

只因心中記緊，當天可敬父親.....

撐過了

再不想做的事情... 基於責任... 基於想法改變... 基於甚麼都好... 都撐過了....

要盡快計劃行程了... 好期待好好散心的假期呀~~

最後一課

最後一課了！以後的星期天終於不用再上班！

最後一課, 雖然過得有點「柴娃娃」,但算幾有趣吧！少年人心裏想的跟表現出來的常常很不一致, 很奇怪的.... 課程完結了, 我也有點不捨得大家呢~

回家後覺得頭部有點隱隱作痛, 趕快好好休息... 明天還有一場硬仗呢!!

2005/5/21

massage... leg becomes swollen ah.. dim suen.. can't sit and can't walk... help!

rest with grow, very happy.. watch photos together... he likes me.. i like him.... ^^

final prepareation

finished preparing for the training la.. seedan la, i've already given my best~

patrick asked me to publish the Mphil thesis before CP starts~ troublesome!!!!

keep on tidying up my room... sort of ok now

getting busy...

um... sleepy day... though very much unwilling.. still have to do it...

thinking of how to prepare for the CP program.. shall i start the thesis asap? should find patrick really soon...


start to prepare for the PT teaching post again... very busy suddenly

老細生日

其中一位老細生日, 大家夾錢與他到酒樓慶祝.... 本來是一件開心的事情, 但卻因另一位老細的意見和壓力, 使負責安排的同事很為難... 雖然不干我的事, 但我看在眼裏, 也替他們辛苦....

幾番掙扎, 最終還是擺脫不了這類培訓....唉....

could you tell me what is the point doing all these?!

sick leave for half day... actually it's sleepy.. but i know i'll get sick after work... so better rest first

then go back and complete the ppt things... all done finally!!

macau trip

he went to trip with my cell mates, happy ^_^

it's so hot

but the trip is enjoyable

just that it's too tiring and i got headache

but the food is really delicious ^^

the crab congee and fried fish balls... marvellous!

got home very late la~ but he's with me, i feel so safe...

2005/5/15

hot hot...

teaching teen... today better again

dine together

lee.. ai... why so picky on us?!

his bday

unlike last year... i can't afford treating him a good meal this year...

but i planned to give him a big surprise...

unluckily he came back later than expected, and he felt discomfort and went home earlier ... so my plan spoiled la

anyway.... finally we went to watch the Kingdom of Heaven...

what a shameful history in christianity....

God... we keep on disappointing you.. how hurt it will be?!

we are so sorry...



on the way home, we discussed the film and the felp teaching vigourously...

i'm not in a good temper when disagreement arises

i need to improve on this really


but i'm truly happy that we can share on these issues and enjoy the intellectual exchange we have in every aspects.... we are growing up together, aren't we? ^^

OC

quarrel with mom right in the morning.. when can she understand and respect us? ai....

work on ppt for the whole day.. my perfectionisticsm and obsessive-compulsive traits again drive me crazy la~

2005/5/12

finished all story ppt finally!! can start sth new tmr.... but really dun wanna demo in teacher training loh...

dan is so weird today... anyway....

dine with him... met sis's bf.. so funny

auntie treats me really good ^_^

got the admission letter la... $$$$ ~~ ai...

周身痛

做ppt, 成日對住電腦.. 眼很痛呢

位置不佳, 姿勢唔好... 右邊身好痛

中午時他來找我吃飯, 還逛了一會兒街, 好開心^^

2005/5/10

play with baby banana

planning taiwan trip...

no mood to work

落湯雞

在中午時份, 連貨櫃車都給吹翻了的橫風橫雨之際, 我竟然在維園中央走過.... 結果只有變成落湯雞, 到達餐廳的時候, 連裙子也扭得出水了!! terrible!!!

公司下次訂座吃飯, 真的要留意一下天氣報告!!

last talk

the last talk that i've had here... ok smooth.. met the girl and the parent again in the talk.. a bit embarassing.. but ok la~~

so tiring... went back home taking some rest first... then went to felp again.. today our cell held meeting... about communication and sharing.... glad to hear their stories....

tmr is mother's day... i made her some bean curd roll... spent so much time!! hope she'lll like it ~

2005/5/6

daniel sick leave... two days didn't see him, really a bit bored...

silver cried after lunching with her friend... ai... breaking up really hurts a lot...

martin also comes to tell his story...

well sth i really can't understand completely....

come and go

working with ppt for the last talk i ever have in this company, though not in a good mood....

many applicants coming to interviews, all are from CU, the feelings are so funny.... they leave CU and come here, I leave here and go back to CU.... this is what we call "ppl come and go" maybe....

2005/5/2

he worked overnight!!

but then we can see today.... i love him.. though i sometimes think other guys are nice too... i really love him, i belong to him....

dinner with granduncle... big family... so noisy and tiring....

2005/5/1

i'm afraid i like jacob more and more

very sleepy when teaching teen... but q. funny by the end...

tonight the korean drama is ended la... can spend less time watching tv then...

Reconnected

can online again la , yeah~

cell gathering at the Lam's family... try to communicate in the "wrong" ways... so difficult!! we are all good communicators perahps =P

mom's bday

luckily after last night chat, she's better now

went to stanley and ifc, then eat kfc, i truly hope you will be happy and enjoy ...

though we still have many things to iron out....

ai...

我想逃

叔叔又再致電給我了.... 這件事, 我怎能應付?! ~>_<~
"大人"的事情, 自己不理, 卻要我去擺平嗎?!

我也想逃, 可以嗎?

終於與紫草傾談了..... 發生了那麼多事, 反省過又如何? 誰會給我們機會呢?

勉強媽媽正視家中的分歧與爭吵...大家都辛苦了.... 希望真的過去了...

強顏歡笑

同事來我家整電腦, 媽媽稍為「正常」一點.... 可是當他們一走, 她又再泣不成聲了....

helpless

mom cries day and night... how can she be so depressed...

what can i do?

argument

argue with mom for trivial stuffs again...

ai....

tired but happy

sunday school.. cooperate with jacob... good... some students from the other's class like our class... it's a good or bad news?

teens... teaching about family, the most difficult one... but ok la... however the shocking (or expected) thing is that all of them agree with homosexuality ah... dim suen? too sad...

then go to have dessert with colleagues... didn't eat dessert from this shop for a long long time la~ happy ^^

tonight i cooked soup rice and had dinner with mom alone.... ok delicious la... actually i really like to cook ga..

he suddenly comes too... glad to see him again.... really wanna stay with him forever~

如果...

與紫草MSN, 算是個預習吧! 跟她的媽媽說了我將會離職, 她當然很不情願. 難得以時間換來的關係, 難得紫草較願意跟我傾訴, 作為母親的當然不希望我離職了. 可以做的, 我都願意做. 但有時卻不由得我.....

下班後去找他吃午飯. 他今天也要加班呢! 又一城, 不是貴到飛起, 就是難吃得要死 >__<
飯後去找峰. 他也加班. 但他的office卻是九龍塘的豪宅, 五萬元月租.... 勁呀~~

回家的時候途經一間書店, 買了一本畫冊和幾米的書. Happy ^^

然後返團契, 一起查經, 一起敬拜, 感覺真的好得無比!! 我甚至想, 過去半年我真的枉過了.... 如果我可以早點返回團契中, 或者我會感到快樂一點, 好過一點....

happy days

happy days recently , no particular stressor or troubles

the burden goes back to him, he's upset wiith his job la, but i can't help much


observe may's emotion class... very creative and helpful ideas... full of fun, great

some time later i'll be a cp too... can i do as well too?


do few things today... spend some time on preparing felp programme only....

busy day

early meeting, then work work work, even no time for lunch, also forgot to call up eddie to say happy birthday

bobo class, the autistic child finally quits.... much better classroom management... i can finally take a breath too la....

fixing computer

whole day meeting
change things again, but then need to get things ready by tmr 8:45am


leung came to fix my router, almost works ga la.. but then fail again
he's such a nice guy, i like playing with him...

悠閒的下午

放了半天假, 跟祖母到銀行把事情辦妥, 讓她可以安心.


偶爾一個悠閒的下午, 獨自在街上逛逛, 感覺真好~
shopping好像真的可以減壓似的...
只是荷包..... 唉....

煩死了

常言道, 錢能解決的問題, 便不是問題.
但錢卻就是那麼喜歡製造問題, 煩死了!!

經濟的壓力.... 很沉重...
但其實算得上甚麼呢?
我已經非常幸運...

丹也考慮離開了
他總是這麼替人設想, 真好....

balance

cob taught very well
am i too strict and serious?
how can we be tolerant as well as discipline?
the golden rule: relationship before discipline
so difficult to strive a balance

驚喜

他竟突然跑到我家找媽媽喝茶, 真的給我們很大驚喜. 原本早上媽媽有點對我生氣, 他這一來把她逗樂了. 我也鬆一口氣!!

午膳後我還跟媽媽逛了街一會兒. 她高興, 我自然也高興!!

回到教會與導師談天, 她介紹我看一本書, 叫 Co-dependency, 可惜香港沒得賣.

然後返團契, 與組員一起帶詩歌和預備週會. 這種討論和互相沖擊的感覺真好^^

和而不同

與丹有些"衝突", 心裡很不舒服.

對於意見不合, 我要學習伸展更闊更寬的胸襟

事後回想, 我知道是自己的過敏反應以致無法接受別人的批評...

但慶幸的是我們都對事不對人, 討論過後, 我們還是好朋友.

經典

上了這麼久寶寶班, 今天終於遇上撒尿的小孩! 經典!! 盡力不讓其他孩子發現, 以免寶寶尷尬... 其實真的很尷尬!! 這是最難教的一班. 這麼一班有著極端不同需要的寶寶走在一起, 真的使人頭痛！跟家長商量, 也是除了皺眉, 亦想不出對策... 唉... 面對現實確是非常痛苦, 需要很大勇氣!!
趕赴與中學時期的一位導師的晚飯約會, 原本以為會與她聊聊自己的近況與將來, 但話題卻離不了專科知識及社會現況的看法... 感覺是有點失望... 但想起來, 或者她真的把我當大人看了. 我也應把自己看作大人了吧!!

緊急項目會議

事情總是要留待成為緊急才處理, 何必呢？

其實我們一無所知, 只是按指示行事, 但最終卻「反客為主」了, 成為策劃者, 召集人？!

真的是很奇怪的分工!!

變

天氣又變了.

就好像人的心情.

人的際遇...

防曬

終於買了防曬, 還險些兒因那些sales的甜言蜜語而迷失了自己! 雖然結果都買多了一枝eye cream...

但怎都好... 真的很窮...

犀利

主日學, 教十誡中的首兩誡. 耳熟能詳,卻又艱深非常的東西, 應該怎去教呢？ 但恩確實利害, 不知他哪兒來這麼多故事, 又鴉片戰爭, 又鬼故, 吸引學生之餘, 亦把道理深入淺出, 融入生活. 我真的很佩服! 下午回去對著大孩子. 踢極都唔郁. 剩我獨個兒拿著麥克風唱歌. 唉.... 晚上回來, 媽媽又在哭了...

BB 欣欣

午後到了他的教會. 有BB欣欣跟我玩. 好開心. 8個月便會開步走的BB, 她的媽媽還帶她上一個很駭人的幼兒中心學孟浩然的春曉, 真的替一眾BB辛苦. 但BB媽卻覺得自己很有遠見, 這種望子成龍的心態確實很難改變吧？!

一面跟欣欣玩, 一面旁觀他們開會的情況. 確實很困難. 然後返自己的團契, 好開心. 我真的會不捨得吧~

訪問

因為報紙訪問的事情, 令銀不太開心. well... 其實我都不太開心了. 稱不上被冒犯, 不過, 其實有些事情的看法, 未必是那麼絕對吧~ 只是, 假若當初有清楚指引或表態的話, 我是絕對樂意服從的. 怎麼都好, 只是工作而已. 午後, 到學校探訪. 面對老師的反應和要求, 我很明白, 亦很無奈. 話事人不是我, 抱歉.

4/7/05

新一期寶寶班開始了. 全新組合, 頭都痛!!

很累呢...

取錄

中大來的電話, 我被取錄了.

是有一點興奮, 卻又不是十分興奮. 明顯地, 我身邊的人都比我雀躍. 最高興是琰也取錄了, 可以再做同學了.

非常出奇的事, 老闆竟突然問起我有「好消息」還是「壞消息」! 是有人走漏口風, 還是這個圈子實在太小, 他的人面實在太廣？

無論如何, 既然收到電話了, 那便清楚交代好了. 誰知他們立刻打聽我做兼職的可能性, 不是吧？ 我只好支吾以對.

現在要煩的, 是經濟的問題了.

清明節

再去探爸爸. 節日原來就是這樣. 人山人海的狀況把我們嚇倒了. 廿多載以來對我毫無意義的清明節, 從今起變得有意思.

回來後與媽媽去看電影. 難得她願意散散心, 還肯進戲院, 我當然奉陪. 可惜這「變相怪B」水準確實一般, 我一而再再而三地拍醒在身旁睡著了的媽媽....

晚上, 到怡爸爸的喪禮. 他也是走得很急的嗎？不知道. 只知怡新婚, 連婚宴都取消了. 只得伯母一個人在香港. 很孤單吧. 以一個過來人的身份說聲「珍重」. 作為朋友, 作為一個人, 我們可以做的實在太少.

然後, 又是水母黨難得聚首的時候. 前幾次我都因為爸爸的事情而錯過了聚會. 今次可以一起聊聊了. 他要結婚了, 她要讀書了, 他要轉工了, 她要去旅行. 在不同的地方撿來的經驗回憶, 就讓我們互相分享互相交流吧!!

百日

爸爸過世一百天了. 媽媽還是泣不成聲.

親密

恩真的是個好人．每星期見面，他給我的感覺都是親切而溫暖．每次旅行回來，總不忘寫張明信片給我，又或是小禮物一份．今次連與他素未謀面的男朋友也收到禮物，他真的很有心． 第四堂，少年人的反應終於好了些．時間也較容易過．　 晚上跟他談論教會的事情，又討論不同的信仰立場和看法．　這些年來，我們的感情都越來越好，在靈裏的相交也越來越親密．心裏有一份滿足，好不快樂．^^

澳門行

今天「公幹」到澳門走一趟. 那邊的心理服務沒香港的普及, 對於大部份家長和教育界人仕來說, 我們所推動的信念與方法都非常新鮮和正面, 他們的反應亦十分熱烈. 同樣的講座在香港進行, 相信會有很不同的迴響. 講座完後, 與丹去手信街買手信. 事實上, 我真的有廿年沒有來過澳門, 實在有點兒「大鄉里出城」的味道 =P. 在鉅記不停地試食, 然後買了滿籃子的東西, 吃東西真的是人生一大樂事. 然後又去吃義順雙皮奶, 最後竟截不到的士, 逛奔去趕船!! 下個月會再與cellgroup來澳門玩, 很期待呢!!

無奈

明明有一份長長的工作清單, 但每一項都要hold住, 都要等等

等到死線到了, 才忙到死, 是嗎？

唉...

interview

interview difficult, normal, easy and strange qusetions not very well done... but anyway... wait for the result God will make the decision for me

準備

決心dig起心肝準備明天的面試 左思右想的 卻真的不知該怎樣準備
所有人都叫我要平常心 但我會否過份了呢？

好險

開會. 老細A堅持要我做我不情願不勝任的事情, 幸好還有老細B明白我的難處.

最終決定暫時擱置計劃... 好險~~

總要面對

與他去探望爸爸. 看爸爸的照片沾染別人的爐灰, 連忙替他抹乾淨. 已經三個月了. 我們還是很想念你.

順道也去探他的婆婆, 找了很久都不著, 原來只鋪了石屎.

所為拜山就是這樣, 必須親自走那些山路, 表示對先人的敬意.

午後, 很想要一些獨處的空間. 為甚麼我總要負起照顧別人需要的責任, 卻忘記我也有責任照顧自己呢？

哥哥工作去, 最後竟然出賣我, 剩我獨自陪媽媽去面對那件事. 令人窒息的氣氛, 不敢對望的眼神. 好不尷尬.

爸爸, 為甚麼會這樣？我能替你處理好這件事嗎？

求你幫我們搞清楚這件事....

休息

教主日學是越來越辛苦的一件事... 很疲倦.... 真不想再教下去..... 在他的家裏睡著了, 我想我真的太累. 睡醒後一起去逛街, 卻甚麼都沒有買, 是我生性太吝嗇吧!? 晚上, 媽媽回來了, 立即有面色看. so depressing...

長洲

難得的假期, 跟D4去行山. 最行選點長洲, 但那怎談得上是行山呢? 似飲食團多些!!

吃了碗仔翅, 燒賣, 棉花糖, 栗子, 夾餅, 最加糖水... 好飽呀~~~

放鬆心情, 呼吸清新空氣, 真的很爽!!!



但能見度真的很差, 如果有藍天白雲, 風景真的會很美.

聽說除了global warming外, 還有一個因greenhouse gas而產生的現象, 叫global dimming...

聽起來真的很可怕. 我們的下一代, 真的還有適合生存的環境生活嗎?

輔導

接受BB媽的"輔導", 把內心每一處都翻出來看一看, 摸一摸, 好的壞的, 香的臭的, 美的醜的, 每翻一次感覺好像都會舒服些, 但也確實很痛苦, 很累人.

有用嗎? 自己都做這行, 絕對明白根本沒有甚麼magic wand, 可以一點就通. 我可以找出千個理由去解釋問題, 也可以建議解決方法(其實萬變不離其中), 然而漫長而艱苦的過程始終不能幸免.

所有的成長都需要耐心, 勇氣, 鼓勵, 和時間, 難道你忘了嗎?insight我有, 但我需要的是confirmation, abilities和nurture吧!

石春路

公司以聯誼為名每三兩個月舉行一些活動讓同事聯絡感情這次的玩意竟是競技遊戲, 分組鬥快行完維園的石春路真的意想不到, 我竟然痛到喊小伙子見我咁淒涼, 自告奮勇要揹我走但我是有體育精神的人嘛, 就算痛到喊我都自己走畢全程!

下組的人看我如此模樣, 一定更膽戰心驚吧!! =P

我的身體真的這麼差嗎? 還是我承受痛楚的耐力太低?!

晚上, 講完今個月最後一個講座, 終於可以鬆一口氣! 會後被家長捉著問問題, 頭一趟真的需要同事替我解圍和護送我離開, 好搞笑. 但誠然, 有些問題是我答不了的.

put it aside

mom dun wanna talk about it... we all want to have a happy easter holiday. just put it aside and deal with it again later.

work work work, really bored. we are always in the middle. so helpless.

talk with anita, i know i have to give mom more positive reinforcement. so i give her a big hug after work. and i just talk like a child. i am her child after all.

debt

uncle pui called... ai.. troublesome dad, why will you be like that?

失而復得

很累．整天坐在電腦前做報告，坐得pat pat 都痛了! >_< 而且還悶得要死~

因為買不到車票的關係，我不用陪媽媽回內地旅行了！這個復活節假期能失而復得，真的感謝神！

馬上約了面試時間，也約了BB媽媽談天，好好處理自己的問題．　還有許多事情想趁這個復活節假期做的，應該怎麼安排好呢?

悶蛋

與少年人上課，怎麼可以悶得如此？很難建立關係，很難引導的一組人啊．．．上兩個小時課，真的悶死我了!!!

下課後竟然頭痛起來．原本打算到他家一起看vcd, 結果吃了panadol便倒頭大睡．躺在他的床上，好不舒服．

午睡的感覺，真好!

大功告成

一連四個星期在屯門舉行的工作坊終於大功告成了!感謝神! 收工後再探娟, 還留在她家裏吃晚飯. 昨晚媽媽肚痛, 今天到哥哥肚痾, 最近的細菌都愛走進人家的肚子裏!

面對

中午時老人瓜和瑤來找我們喝茶, BB也來坐坐, 與我們玩玩, 好開心呢! 連BB媽都主動開口給我幫忙, 我真的應該面對自己的問題, 不能再逃避了....

晚上跟琪和欣吃飯. 琪失戀了. 欣家裏也很大壓力. 每個人都有他的煩惱. 我們都好像很化似的, 談起這些事來卻只是輕描淡寫. 是大家都太習慣, 還是大家都太脆弱?

留言

好想知道，有誰在看我的日記？ 請讓我知道．

分析

他說我縱容自己沉溺在憂鬱的藍中. 他說我已把受害者角色演慣了, 再不懂靠自己雙腿站穩. 他說他不會再應我所求的呵護我, 以免加強我的倚賴性. 他說我應該抖擻精神, 每早對著鏡子替自己打打氣. 他說我應該把無形的枷鎖脫下, 往自己的理想飛去...... 他說得都很有道理. 但我還是很失望. 本來我想生氣的. 但他太有道理了, 所以我不能生氣. 其實他做得十分對的. 他要把這個惡性循環中斷. 而且, 我明白了兩件事: 1. 若說我是家人的出氣袋, 他已成為我的出氣袋. 承受的雖不是忿氣, 怨氣, 然而負面情緒的毒氣卻都是一樣的. 2. 我需要除他以外的聆聽者. 想一想, 自從跟他一起後, 自從開始工作後, 跟朋友傾心事的次數真的買少見少了. 不知不覺間, 我已不再是那種可以隨時敞開心扉訴說心事的人了. 我變了.

午後, 英找我. 她說丹擔心我, 因為我變得很負面. 其實一向如此, 只是越來越厲害. 我的問題在於我太理智, 但可惜的是我的理性都出現偏差. 小時候我希望自己不要感情用事, 大一點時我希望自己學懂節制, 到現在我所有東西都過火了. 大家都勸我要放假. 我都開始憧憬了. 我見到自己 一個人到海灘去, 然後不停不停地哭. 哭到倦了便回到現實世界中. 或者, 這樣我便會好起來?

洗手間

洗手間, 除了是梳洗用廁的地方外, 還是我情感稍得釋放的空間. 但洗手間的門並不隔音, 上洗手間也不能太久, 因此洗澡的時候, 我最容易鬆懈下來, 開著花灑嘩啦嘩啦的, 讓水和眼淚一起流下, 甚至還可以喊叫, 哀鳴!

但今晚洗澡的時候, 白茫茫的水蒸氣使我迷糊了, 急速跳動的一顆心好像要撕開了. 我放聲地哭著叫爸爸, 雖然理智中還會擔心這會給人發現, 但還是好像掩耳盜鈴的故事一樣, 以為水聲會為我掩飾.

當然, 我錯了. 我給發現了.

而我第一個反應, 卻是矢口否認.

其實, 我想我最需要的心理治療, 可能就是痛痛快快,坦坦白白地在家人面前哭一趟. 做回孫女, 女兒, 妹妹, 家中最年幼, 最弱小的角色. 但是心中那些「好人鬼」、「孝順鬼」、「心軟鬼」、「盡責鬼」、「堅強鬼」一大堆麻煩鬼, 卻總是陰魂不散....

能救我的, 真的只有我自己嗎？

陰霾

討厭被定型.

難度因為我的性格是如此如此, 我的感受我的意見便毫無參考價值？

為了快樂為了大家好過我必須改變自己?

還是我太自負, 容不下別人的意見?

有許多陰霾籠罩著我, 使我看不清自己, 看不清未來.


其實我怕得發抖.

討厭這樣的自己.

自尋煩惱

今天起, 連續10個週日的下午都要上班去. 心裏就是不舒服, 無論你說我是要求高還是擺脫不了上一回的陰影, 面對著這些小伙子小妮子, 我就是有種捱的感覺....

下班後, 本想找他逛逛街. 我們已經很久沒有在街上閒逛了. 但他說太累了. 實在有點失望. 晚上, 把感受坦坦白白地說一遍. 他明明說得很動聽的, 但我卻總是向負面哪邊想, 差點沒把他氣死.

其實我也不明白, 為甚麼一顆心總不能安定下來, 非要找煩惱不可?

停滯不前

一踏進家門, 便聽見母親的抽泣聲. 相對無言, 靜靜地坐了好一會兒. 她問:要甚麼時候才能接受過來? 我也不知道.

關上洗手間的門, 讓自己哭過夠卻仍壓低聲音. 這已成為我的習慣.

衝了好幾天, 原本想今晚好好休息一下, 準備在復活假前連續上班的挑戰. 但在這樣的氣氛下, 我竟連休息都提不起勁.

呆坐在電視機前看曾蔭權記者會, 看那些記者低水準的提問. 這些風風雨雨, 在這段時期對我來說, 除了分散我的注意力, 免得沉溺在愁雲慘霧中之外, 還有甚麼意義呢？

Life goes on. But when could I, should be we, carry on again?

驚訝

天氣變幻無常，才剛回暖，又說冷鋒襲港．

好長的一段日子，沒空間去感受，沒空間去停下想想．

爸爸還是偶爾闖入我的意識裏，要定一定神才能再投入工作．

今晚在房門外走過時，突然聽見爸爸在說話．驚訝地望進房間裏，其實是哥哥在跟祖母說話．原來，哥哥跟爸爸是有點相像的....

怎麼辦?

媽媽在生氣，我又怎能快樂?　就算在工作中，仍是心不在焉...

該怎麼辦?

最後一課

兼任導師的工作今天要落幕了. 看同學們的角色扮演及個案分析, 都很精彩. 在這段難捱的日子, 他們反而成為我最常見的人, 甚至是支持者. 今天分手, 卻連「後會有期」也沒把握說. 曲終人散, 始終是人生常態.

媽媽重提復活節回中山的安排. 我就是不想去嘛. 但她不能接受. 這到底是一種權力的鬥爭吧. 她要以我的屈服去證明我愛她. 但我就是不想用這種方法去證明. 到底該怎麼辦？!

算點

為了少年計劃的事情, 與上司"激烈地"討論. 甚麼叫teamwork ? 甚麼是QC? 講就天下無敵, 做就耍哂太極, 算點?!激死我!!

勇

老細就是這樣, 總以為所有人跟他一樣, 話講talk就講talk, 話training就training. 今天又是小學教師培訓的日子, 我又奉命上場受靶了. 還是心口掛個勇字, 死就死吧!

婚禮

差點忘了今天是珍寶珠的婚禮, 太久沒返團契, 很多消息都斷絕了. 上一次好姊妹結婚, 我因爸爸的事情不能做姊妹, 只見証了她的婚禮, 連照片也來不及拍一張. 今次終於可以參與了, 卻全程幫手做reception, 沒機會進場見證整個儀式. 據說小組中六月又有人結婚了. 我們真的可以組夫婦團了!

媽媽主動說跟我上教會, 真好! 希望她適應得好, 能與主相遇, 改變下半生.

回到家裏, 又甚麼都沒做過. too bad... 甚麼時候我才真正有休息的機會!?

打甂爐

終於又過多關, 聽眾少了, 需要長些時間熱身, 但反應還算不錯.

講座完結後去探娟. 很多年沒有探她了, 因為總覺得屯門太遠. 這樣聊聊也挺好, 人與人之間其實就是要這樣維繫吧.

晚上回家打甂爐和看殘酷一叮. 我們已有很久沒有在家打甂爐了, 很懷念熱熱鬧鬧哄在一起吃喝的滋味.

好煩

明天就是講座了, 還沒有預備好內容. 最後衝刺, 感覺太刺激...

28

爸爸真的要安息了.

爸爸的靈灰安放好了. 看著靈灰倒進靈龕裏, 心再次酸了. 媽媽哭得所有人都看著她, 而我, 在這種情況下, 再次哭不出來.

我知道這樣對自己不好. 但在別人的軟弱面前, 我就不敢讓自己軟弱下來. 我是強裝堅強嗎？連我自己都不知道. 很自然的, 我就是這樣.

望著爸爸的墓碑, 細讀上面的字句, 禱告中眼淚終於掉下來了.

爸爸與"28"很有綠, 生在28日,卒於28日, 連靈位的最後兩位號碼都是28. 這個數字, 從爸爸走的一天起對我都是別具意義的. 一聽到這個數字, 我就會想起爸爸, 想起那晚, 那寒鋒襲港的夜晚...

家庭在哭泣

為了兼職講課, 買來李維榕的「家庭在哭泣」. 每個故事都很吸引, 一面看一面想起自己家裏的互動和問題. 好像很有頓悟, 卻還是在死胡同中. 千絲萬縷的感情瓜葛和關係, 要處理是談何容易呢？

下課的時候,突然下起大雨來. 哥哥到車站接我, 看著他撐著傘走過來, 褲子都濕透了, 我的心卻感到很溫暖.

今日名言

工作只有忙, 沒有開不開心

school visit

back to CCSC for work. no special feeling actually, but still interesting. old faces and new faces, familiar and unfamiliar places. this is where i grew up and met my friends, met my Lord...

very busy work, but the colleagues came in to chat. too bad.

sometimes I really wonder, why some ppl are always busy, some ppl are always free? unfair world....

reunion

jellyfisher reunion. though a bit late, still happy. riding in kit's car, to shek o and to louisa's home. sing hymns and share. we are friends forever.

he came in the night. just coz i'm too tired to go out again. we haven't seen each other for 14 days already. both of us are so busy after the CNY holiday. he talked to my mom, telling her not to push me too hard. seems to be quite effective. let's see...

i'm really happy to see him again.

走幾場

早上有兩個 cases, 一個遲到一個放飛機．也好，多點時間預備下的講座．

說是講座，其實應該是工作坊．家長們比預期中投入和貪玩，氣氛不錯，反應也不錯．

工作完又去探病．第一次到私家醫院探病，果然截然不同．同事喉嚨附近做了小手術，幸好沒大礙，但傷口的位置比較麻煩．願主保守你，使你快些痊癒！

狗急

講talk前的一天才完成first draft

狗急果然會跳牆!

罪疚

為了趕起personal statement, 今天濫用了工作的時間做私人事, 很大罪惡感呢！同事安慰說, 平日的OT加埋都唔止啦. 很想有理化自己的行為, 不過還是說不過去....

但終告完成了statement, 等各位姐姐給點意見後, 便可以寄出了.

耍太極

終於捱到星期三了.

覺得自己好奸, 自己不熟悉的東西, 便叫學生回家看書, 真的很抱歉.

還有好一段忙碌的日子...

half

very tired..

half done statement... half done ppt... half done proposal... half done lecture notes....

ai...


the only happy thing is... my friend is discharged from the hospital also la... great....

i wanna sing

grandma is discharged from hospital la~~

my friend has become stable already~~

another best friend told me that she's dating now~~

i'm so happy now!!

thanks God!! thanks for listening to our prayers!!

hospital day

why? why suicide?

this is my friend.. my best friend... who has been so sad and so sick now... i feel so bad...

another day to be spoilt... but nothing is more important than life, than love....

visit grandma then... but late... she's waited for me.... so guilty.... i see the bruise in her pat pat... my heart simply ache... my poor old lady....

mom is crying again... i cry too... but why? we're all trapped, aren't we? where's the exit? death?

mercy for us, lord...

Spring Banquet

some unhappy things happen at work.. but i have no time and energy to deal with it seriously... anyway....

wanna work out the personal statement.. but just in vain... i really dunno how to start with it... or i just don't understand myself.....

grandma is still in the hospital, she's weak.. 2 nights no sleep already....?the doctor said she had to stay here for a few more days... poor.....


tonight is the spring banquet of the company, the same fun as last year.. .but no more lucky money this year...

mom called me during the banquet, saying she's alone and afraid at home.... i'm so sorry to hear that..... it's still far too early for us to be able to get over the trauma....

aging

wait for 2 hrs this morning... still can't see grandma

the service is just not good and the attitude is bad too

anyway... sick is really charm charm...


grandma still needs to stay there... hope she can be out tmr

when i saw all the old ladies there, suddenly feel like alient... are they really human? their skulls and faces are too terrible.... some even go insane.... no wonder ppl hate aging so much...

i really have a super cute and nice grandma...

健康

下班時份收到兩個電話, 一個是媽媽打來, 要我去聽甚麼健康講座. 另一個是哥哥打來的, 說祖母一天內去了十多次洗手間, 伯父送她到急症室了.

心裏面十分焦急, 很想快些趕去醫院. 然而媽媽是那麼為我的健康操心, 若我的一顆心只往祖母處想, 定必叫她生氣和難過. 結果我還是跟媽媽去聽甚麼健康講座, 誰不知原來是傳銷商在賣健康產品. 那男人都不知是甚麼背景, 一來便替我把脈, 還替我開藥方！我心想, 不知是哪兒來的神棍, 可是媽媽卻又這麼信任他. 最絕他一句「可憐天下父母心」, 令我不得不屈服, 乖乖的掏出信用卡買下千多元維他命丸!! 若不是為了討媽媽開心, 免她掛憂, 我才不會花這種冤枉錢！而且我還趕著去醫院看祖母的, 我只想快些作個了斷！

趕到醫院的時候, 醫生已看過祖母了, 是腸胃炎, 吃了些藥, 但還是不能止痾. 我扶祖母上廁所, 看她面色慘白, 嘴唇乾燥, 四肢乏力, 真的很心痛. 可能是痾得太多太久了, 祖母突然淒慘地叫喚我, 說她快要昏去了. 我連忙擁著她, 著她不用害怕. 我感到她挨在我的胸膛上, 看見她原本用力抓著扶手的手突然一鬆, 我差點也被嚇昏了. 大聲呼叫守在廁所門外的哥哥, 並叫其他姑娘來幫手, 好不容易抬祖母回床. 就是這樣, 醫生宣佈祖母要留院了.

回到家裏, 首次進到沒有祖母的房間內, 頓感孤單和恐懼. 對著那千多元的維他命丸, 突然覺得「健康」是件可笑的東西...

decision

decide to apply cp la.. almost miss the deadline for transcripts

have to add oil

today the bobo are unhappy, so bad...

recover

grandma starts taking care of herself again... she could go to the toilet by her own now... thx God...

開工

愉快輕鬆的假期轉眼便過去了，今天正式上班，小伙子似乎不太對勁，但我們都愛莫能助．

忙碌的生活又要展開了，很多東西要做呢！

pre-celebration

Taught sunday school in the morning. The kids start to gossip about the relationship between me and my partner. What in the pre-adolescents' minds are really - simple and naive!

He went to Cheung Chau with his teens today. So I just waited at home, taking care of grandma and preparing powerpoint. We have pre-celebration tonighit, as I have to stay at home tmr night.

This is the first time I went to IFC. We dined at the spagehtti house, and then watched "The Incredibles" together. It is so funny. He sent me three little gifts tongiht. I just didn't get a single one for him. So sorry~

But I am really happy tonight ^^ Thank you!!

讓時間溜走

祖母最終不用留院，半夜回家了．應該是耳水不平衡，所以感到暈眩，到現在還是不太舒適．

中心把熱線電話轉駁了，為此今天我要留在家裏．本來應該把握時間做powerpoint, 寫personal statement, 但我卻看了一齣電影，無無聊聊的，讓時間溜走.

然後我有一個覺悟：假期本來就是應該休息的．做不到太多工作，是因為我根本不應編排工作．還是算了吧！

急症

焗了一個蘋果蛋糕到他家裏拜年, 然後一起到大會堂參觀西九龍的展覽. 晚上世伯伯母本來預了我們回去開大餐, 怎料回家途中, 收到祖母的電話, 說她很辛苦, 要我立即回去帶她看醫生！

地鐵裏, 我的臉色一定難看極了. 祖母電話裏那微弱的聲音, 彷彿與爸爸那天致電給我求救的聲音重叠起來, 同樣的惶恐, 同樣的無助... 我多麼希望自己懂得瞬間轉移，能立刻回到她身邊！

跑進家裏，哥哥已叫了救護車．祖母前兩天的暈眩一直未止，今天終於承受不了．送她進急症室，醫生說大概要留下來觀察一晚．當我要留下來陪她過夜時，另邊廂輪到媽媽擔心得幾乎瘋了．

進退兩難間，到底我顧得誰？

記憶

終於看了《無痛失戀》. 果然很有水準.

失去回憶的感覺很駭人. 雖然想起爸爸時我還是會哭, 但爸爸給我的回憶, 永遠都不能忘.

年初二的晚上, 當眾人賞煙花去的時候, 我又一次來到殯儀館了. 這次我一個人來, 想起爸爸出殯的那天, 時間好像再一次凝住了. 瑩不知道我會來, 表情有點錯愕. 現在的她長大了, 堅強了.

在別人的眼中, 或許我也是如此.

新春

不想起床, 不想出門. 沒有賀年, 沒有利是, 沒有糖果. 這倒是哥哥和我從小就想過的新年吧？ 哥哥與未來嫂嫂去了遠足, 走了一天的路, 回來後好像四肢癱瘓了一樣. 媽媽和我都差點沒笑翻了.

祖母經昨晚這樣暈一暈後, 今天整天都不舒服, 卻又說不出來. 大家都在放年假, 要去哪兒找醫生呢？希望可以捱過去.

第一個年卅

爸爸走後第一個團圓的日子. 祖母靜靜的躺著, 一動也不動, 也沒有半句話. 但眼睛卻紅得像兔子一樣. 花了很大的心力, 好不容易才讓她喝了一杯水. 難得我在家的一天, 為甚麼你要折磨自己？ 放棄了與BB行花市, 留在家裏一起讓寂寞和悲傷毀掉我們吧！我的眼淚, 我的心痛, 你們都看不見.

一直到黃昏, 祖母還是不吃不喝. 我氣得倒頭大睡, 矇矓間, 聽到哥哥大喝一聲 -- 祖母昏倒了. 我直跳起來, 一時間熱開水, 葡萄糖, 藥油, 藥丸, 忙得團團轉. 我的老祖宗, 你怎可以出事？你叫哥哥和我怎麼辦？

晚上, 吃過外賣後, 守在祖母的身旁. 維園的歡笑和熱鬧離我們很遙遠. 祖母好點了. 感謝神, 感謝天上的爸爸！她對我說對不起呢. 或者也是好的, 起碼從今起, 她應該不敢整天不吃不喝了吧...

心頭大石

藥已吃光了, 人還是怪怪的. 心頭好像壓著大石似的, 呼吸不了.
在工作間裏, 很想抖擻精神, 但還是那一句--力不從心.
我會想, 其實是否psychosomatic symptoms呢？
那股哀怨和悲情, 已化成一塊巨石, 重重地壓在我的心上.

Five People

重新教起主日學來. 新的課程, 新的心情. 結果是力不從心.

看罷一本書, The Five People You Met in Heaven. 恩說送給我的. 謝謝他. 誠如書的中心訊息. No one story is isolated. 他對我好, 成為我的小天使. 因為當年曾經, 在我不知道的情況下, 我也是他的小天使. We are all connected.

不知道, 爸爸在天堂裏, 會遇見哪五個人呢？

講清楚

繼續病. 下午回家後甚麼都不幹, 只管呼呼大睡.

晚上, 他來了. 我已經太累，不想解釋太多．但這一次是他不容許我們之間有任何誤會，阻隔和矛盾．

一五一十的講清楚，心還是很痛．人到底都是孤單的，再愛你的人都無法為你承擔生命的種種．

但不要緊，我仍然喜歡躺在他的懷裏睡．那一刻是平靜的，沒有壓迫，沒有危險．

死撐

還沒有痊癒. 昨晚最後哥哥陪我再看一次醫生, 睡前還替我塗藥油, 舒緩頭痛.
爸爸走了之後, 哥哥變了.
休息了一晚, 又沒有再預備, 大清早便要硬著頭皮去講講座. 幸好還撐得過去.
下午幾乎想再放病假, 但還是死撐回去了.
我給丹和其他同事的麻煩已夠多了. 可以免的, 則免吧.
小伙子突然跑來告訴我, 與女友分手了, 還說多謝我關心, 他已沒事了.
我心想, 我還來不及表達我的關心呢！
他這樣反而使我擔心了. 太快撫平的傷口, 也是一種死撐.
哥哥也在死撐嗎？聽祖母說, 哥哥告訴她他想爸爸想得很苦.
今天大清早他也去抽籤揀靈位, 總算替爸爸找到一個安息的地方.
晚上回來的時候, 他悄悄吃一口必理痛, 很早便上床睡了.

哀歌

休息了一天, 不得不上班去.
病的第三天, 竟然拉起肚子來.
勉強教完寶寶班後, 頭痛得要命.
明天還要講講座, 被人催交簡報了, 怎麼辦？
回家, 吃下一口粥後又開始想吐, 躺在沙發中又想去洗手間.
頭痛得爆炸.
我很想念父親.
又在想他病重時的情況, 想他的感受, 想他的痛苦.
他的痛和我的痛好像要合奏一首交響樂似的, 迫得我快瘋了~~

爸爸, 你聽到我的呼喚, 你看見我的眼淚嗎？

病假

病的第二天, 很眩暈. 唯有請丹再次出手相助, 讓我可以安心放假.

躺在床上, 每每快睡著便會有一雙冰冷的手觸碰我的前額, 不是祖母的便是母親的. 看見她們那麼緊張, 我又是難過, 又是生氣. 可是我已顧不得那麼多, 因為我真的太累了.

矇矓裏, 又想起父親. 當時他就是這樣的不舒服, 沒有人能分嚐他的苦. 爸爸, 我明白了, 我真的能明白你當時的感受了.

上山

中午與哥哥"site visit", 為爸爸的靈灰物色安置所.
我一點都不覺得害怕, 只是更感覺到, 每個人都是一樣的, 都要面對死亡.
從山上回來後便開始不舒服.
晚上, 嘔了兩次. 把祖母媽媽都嚇壞了.

忘了

這天該寫上怎樣的符號？ 一點印象都沒有了... 自己的電腦不能用, 補寫日記的麻煩就是這樣...

陪伴

收到主日學學生親手畫的慰問卡, 很感動.

與母親到教會迎新茶聚, 她還是不太習慣.
遇到郭媽媽, 遇到另一個姊妹, 世界真細小.
帶媽媽去買眼鏡, 我們確實很久沒一起逛街.
每次想到媽媽已經失去了老伴. 再沒有粗壯的臂彎讓她可以牽著走的時候,
心裏便會很替她難過, 很想待她再好一些.

令媽媽開心, 也是我的快樂吧.

如果

又再回到港大圖書館. 今天他陪我一起回去.

如果那時我們已在交往, 感覺會怎樣？我們會是怎樣？



遇到rebecca茵. 原來她已入大學了.

我們真的老了

突破

今天 在辦公室睡著了

無意間去了outward bound的網頁

可能我需要的突破

會在這兒找到吧



回家時望著街上的景物

突然想 我已虛度了多少年

這個人生 還有多少年可以給我迷失？



為自己加加油吧

提起勇氣 下定決心

你必須改變了

迷失

又重覆出現這狀況 失去力量 失去勇氣 失去目標 失去自我
就是因為失去 所以要去尋找

或許我應該強迫自己

累

先教寶寶班, 晚上再教進修課, 站足三小時. 腳都軟了.
真的很累.

intrusive

無論在做甚麼, 都會想起爸爸.
每一次我都把感覺壓抑下去
但今天 終於忍不住
哭了

year plan

在上的突然變得很有計劃似的, 要我們每人做一份全年工作回顧及展望, 還花了幾個小時開會討論.
對比之下, 才發現自己所能貢獻的, 真的越來越少了.
到那一天, 我再不能在這兒取得甚麼, 再不能放下甚麼, 我還是會呆在這裏嗎？

今天倒發生了一件有趣的事情.
就是有一個三歲的小妹妹來中心玩, 我負責照顧她.
後來她說要去洗手間, 我便如平時帶其他小朋友上廁所一樣, 拖著她的小手去了.
到了廁格門口, 我才發現這個年紀的小朋友還不懂得自己上廁所.
哈哈, 換尿片我試過, 在門口等小朋友我試過,
今天是第一次幫小朋友去廁所, 感覺竟然是--- 很榮幸!! =P

教會

帶媽媽和哥哥到堂姊的教會崇拜, 好好的謝過牧師和傳道同工的幫助.
其中一位傳道人是同鄉, 希望遲些她能跟媽媽和祖母建立關係, 引領她們信主.

下午, 努力工作. 工作完成了, 才可以遊戲.
其實所謂的遊戲, 只是跟他在一起.
聊聊天, 看看書, 甚至甚麼都不幹, 就可以很快樂.

與他在一起, 彷彿成了唯一的快樂泉源.

港大

下午, 回港大圖書館找資料, 借影帶.
我竟然忘了下車的位置！
走在路上, 印象都模糊了.
是因為我的記憶發了黃, 是因為校園已經變了樣.
想清楚, 其實已經是七年前的事.
還有甚麼好意外的嗎？

飲湯

今天auntie煲了湯, 午膳時叫我去拿來喝. 很感動.

很多人都說我消瘦了, 面色差了, 人憔悴了, 難看了. 可能auntie也是這樣認為, 所以便煲湯給我喝.

但其實, 最辛苦的日子都過去了. 起碼, 我已經有很多晚沒有頭痛, 已經有許多天不須貼鎮痛膏.

我會好起來的.

寶寶

回到工作崗位裏.
今天認識了三位寶寶. 都很可愛.
一個女孩子問我: 下星期你會再來跟我們玩嗎？
我說: 會呀！你喜歡嗎？
女孩說: 喜歡. 姐姐, 我覺得你好靚呀！
我開心地說: 是嗎？謝謝你！你也很漂亮呢！
女孩又害羞, 又高興地笑了.
寶寶真好.

再見

在靈車上, 我們被叮囑千萬別回頭望.
手中抱著爸爸的照片, 不小心地讓淚水弄髒爸爸的臉, 很對不起！
火葬場裏, 牧師為你祝禱, 你已先到天家為我們預備地方了.
真正的安息, 也讓我們得到真正的安慰.
我們送給你的最後一枝花, 會陪伴你到永恒.
原以為今天不會有太多人到來, 但親友卻仍坐滿一架旅遊車.
琪和盈都來了. 浩也來了.
大家都不惜告假來了.
爸爸, 大家都捨不得你.
媽媽按鍵的那一刻, 心都碎了.
我們真的要跟你說再見了.

彩虹下我們約定, 到那天再相見.

安息禮拜

靈堂裏, 時間好像止住了, 卻又瞬間消逝. 感覺好像凝住了.

望著那化了妝的軀殼, 我以為鼻子一定會變酸, 但卻不是這樣. 那冰冷的東西, 沒半點像我溫暖的爸爸！

許多花圈, 許多親友送別. 爸爸, 你的一生並沒有枉過.

為爸爸述史, 我以為自己很冷靜, 但原來我淚流不已.
人家說我寫得很感動, 但他們都錯了.
真正動人的, 是爸爸的一生.

紅

中心有大型活動, 收到許多花藍.
同事順手拈來, 送我一枝紅色的太陽花, 很美.
拿著花兒在街上走著, 卻不能帶它回家了.
我所能為爸爸守孝做的, 大概就是不接觸紅色的東西吧.
他送我回家. 在地鐵車廂裏, 我突然想到,
從今起, 他的爸爸就是我的爸爸了.
在地上, 我只剩他這位爸爸了.
我會繼續孝順他, 待他好的.
想到這裏, 又很想哭了.

應驗

跟主日學生說了, 讓他們為自己代禱, 是美好的一課.
我不知道自己還有沒有力量去教你們,
也不知道自己堅持出席是因為放不下的責任感還是真摯的愛心.
但願神都記念我們.

下午, 本來打算為爸爸修剪假髮, 自己也備點課.
誰知親友們陸續前來探望祖母, 整個下午又消失了.

晚上, 他來了. 本打算安安心心的放鬆一下, 看看電視.
但最後卻仍是被那纏人的內疚感和時間的壓迫感打沉了.

再次應驗了嗎？所有的"本來"都會被"但是"取代...

擺脫不了

原本以為今晚不用再流淚
但或許註定要如此吧
別人的要求和期望, 將是我永遠的監牢
任憑我怎樣掙扎, 始終都擺脫不了
我心病了

眼痛

雙眼很痛. 不是流淚, 便是看電腦.

腦海中, 不是問題, 便是心結.

為甚麼回家是一件這麼累人的事情？

輕 閉 雙 眼

每當早晨醒來　你脫下的軀殼總在身邊
過去總能感受到你背後的溫暖　
今天卻是一陣寒冷 停止苦笑　
拉開沉重的窗簾　炫目的朝陽　
每天追趕著我 　那天　讓你見到我哭泣的臉　
眼淚映照著夕陽 每當我祈禱著能夠卸下肩膀上的溫暖
我的心　與身體　卻都牢記著你 　Your love forever
輕閉雙眼　在心中描繪你的樣子 這樣就好　不管季節將我的心置於不顧

有一天對於你的事　我將會失去所有的感覺吧
所以現在我仍然懷抱著這痛苦入眠　也無所謂 　
那天我看到的星空　許下了願 兩人一起探尋那光芒　
雖然瞬間就消失了 我的心　與身體　都因為你而閃耀 　
I wish forever　輕閉雙眼　在心中描繪你的樣子
我只能如此　即使世界把我留下置於不顧 　
Your love forever　輕閉雙眼　在心中描繪你的樣子
這樣就好　儘管季節將我置於不顧　自顧自的改變顏色 　
我搜尋記憶中的你　這樣就好 超越了失落而獲得的堅強　
是你給我的　是你給我的

受傷

已經是第幾個晚上, 哭得太多, 睡不安好？

自己作的孽, 現在就要受. 這不是blame the victim嗎？ 有用嗎？

其實如果沒有人不斷「發掘」我的各種問題，可能我會活得很好，很正常。

這晚以後，你與我之間會否多了一幅牆？

油盡燈枯

其實
我是否已習慣了burnout的狀態而不自覺呢？
要做的事根本不夠時間做, 怎會找到空間去整理自己的心靈呢？
快樂不是最重要, 但失卻意義, 如何走下去？
得過且過, 行屍走肉.
為甚麼我會變得這樣悲哀？

無助

我們年少, 我們缺乏經驗.
但我們已盡力了.
討厭那些發死人財的人,
討厭那些不負責任存心欺騙的人.
我們不夠慘嗎？
為甚麼要這樣對我們？
事情擺平了, 錢能解決的問題就不是問題.
但卻不慎給祖母知道了.
老人家又憂心又責難, 我的心很痛.
爸爸, 你知道我們有多無助嗎？

障礙

雖然重遇的日子不長, 但恩了解我.
他叫我要多些釋放自己.
那一刻, 我真的很想哭.
我明明是那麼一個需要按計劃而行的人,
但偏偏自己的計劃總是因不同的人和事而泡湯.
為什麼？我的人生好像從不在自己的掌握之中,
難道我一定要為別人而活嗎？
我真的生氣了.
不要再迫我, 好嗎？

停滯

悶悶不樂的感覺.

多久了？幾個星期, 幾個月, 幾年？
每天的生活都像在撲火一樣,永遠生活在解決問題的壓力下,
沒有方向, 沒有計劃, 沒有意義, 沒有動力...

每個人都在進步. 只有我, 停濟不前, 不斷退步.

我討厭自己！

述史

終於寫好了.

從爸爸的童年開始, 從他人生的各方面去懷緬, 以他臨終前的說話作結.

以後都不能再聽爸爸說故事了. 他的故事, 從今起就要由我們去傳開.

鬆弛

兩小時不工作
不照顧祖母
不理會他人
只專心放鬆自己
爸爸便在腦海中浮現
然後不知不覺地
睡著了

迷失

第三天上班, 感覺很迷失.
開會的內容, 有很多都跟不上.
好像錯過了許多精彩的東西, 有點失落.
甚麼時候可以全情投入工作？
我也不知道.

問候

收到許多人的關心和問候. 有多年的摯友, 亦有素未謀面的人.

同事傳來這樣的一封慰問卡, 很溫暖...

http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/2529/4candles.swf

回暖

癱瘓了的世界 今天局部恢復運作了

天氣也沒那麼冷了

夾心人

晚上
因為喪禮和伯父的事情
與媽媽爭執了
我望著平日爸爸躺臥的位置
想起爸爸從前就是這樣被夾在中間
現在輪到哥哥和我了
爸爸 我很想念你...

在哪裏

祖母今天問我, 天堂在哪裏？是在天邊嗎？

我不知道呀. 但我深信, 今天爸爸已和主耶穌在樂園裏了.
今天本想為爸爸的安息禮拜寫述史.
但提不起筆來. 是有點不想去面對？
很怕想不起.
爸爸, 我很想再聽你說往事, 很想再聽你的聽音.
我害怕忘記.
爸爸, 你的聲音和模樣, 我要永遠記住.