痛

連不說話時都痛, 可以怎麼辦？
我為你禱告,求天父擁你入懷, 為你顯神蹟奇事.
晚上, 媽媽問我:有多久未見過爸爸開懷地笑了？

Wonderful Counselor

爸爸的口腔嚴重潰瘍, 滿口是血, 嘴唇都腫起來了.
本來今天要打背脊針, 但因為白血球和血小板都太低了, 不能打, 明天要再去一趟醫院.
醫院真的很遠, 舟車勞頓, 抵步後還要等等等, 等到心亂如麻, 等到失魂落魄.
抗癌, 到底需要多少體力和心力呢？

有些事情, 無法解決,
只能化解, 只能let go.

今天有一刻, 突然覺得其實這一切都未必是那麼可怕吧.
生老病死, 不是人之常情嗎？ 為甚麼我會這麼大驚小怪？
但當然, 這種想法只維持了一瞬間.
在切身的苦痛中, 這麼說似乎來得太輕易.

回家時, 哼起從前很喜歡的一首詩歌, Wonderful Counselor.
心裏面感覺到平安, 想著神造這個世界仍是好的,
主耶穌的名稱為奇妙策士,全能的神,永在的父,和平之君.
讚美神時, 我還是可以歡喜快樂的.

前陣子嘗試見的兩份工作, 至今仍沒有消息.
大抵是石沉大海了, 我只有死心, 繼續在這家公司打工吧.

自從那主要的project「大功告成」後, 我就只有一些瑣碎簡單的職務, 基本上都不太忙.
但其實, 我心裏面有很多「偉大」的工作想做的, 例如跟進之前那project,
例如改善部門的一些運作模式. 只是, 我想做肯做都不代表可以做,
結果還是只有無無聊的把手頭上的事情拖長來做.

很討厭這樣.

起初, 我還會抱著一腔熱情卻是不懂人情世故地憤世嫉俗起來, 埋怨公司上司的種種種種;
但最近好像較能調節自己的心態, 學習謙卑下來順從別人的方式看法忠誠地盡本份.
我很希望自己那份少不更事的霸氣銳氣能被磨光, 使自己能更沉實更中用,
成為主合用的器皿, 就像摩西一樣.

成長?!

生活不是已經夠沉重了嗎？為甚麼還要加困瑣？
我沒有要怪責你, 但卻又令你生氣, 令你更難過了. 這完全跟我的原意背道而馳. 但我還可以怎麼辦？
我感到, 自己已去到警戒線的邊緣了. 根本連自己的狀態也處理不好, 真的可以去支持你們嗎？
我很沒用, 是不是?
自問已盡了全心全力, 但或者my best is not good enough. 所以你們才會對我這樣失望.
有誰能救我們呢？
除您以外, 別無拯救！求您憐憫我們！

晚上, 他給了我很多安慰和支持.
也提醒了我一個很重要的問題: 這幾年間, 我有繼續成長嗎？
是很慢, 很少.
其實, 我知道自己的問題在那兒.
無可否認, 有一點是因為過份倚賴你了, 但更多的是因為, 有一個心結始終無法解開.
它給我帶來的矛盾和苦澀, 令我這些年來都好像裹足不前, 原地踏步一樣.
我不知道要怎麼辦才能突破目前的自己.
但今晚你主動跟我聊這個, 我真的很高興. 謝謝你!

Regression

累得要命, 卻一早被家人吵醒了.
爸爸因昨天覆診時覺得醫生沒交代清楚, 感覺很差勁, 不斷在怨天尤人.
我還未睡醒, 又或者, 自己的情緒也不穩吧!
結果, 在爸爸面前, 我再次激動起來...
對不起. 我真懊悔.
但請你相信我, 好嗎?
不要再往壞處想.
不要再以那些「參考數字」來嚇自己.
我們都在支持你, 不是嗎？
你會沒事的, 你一定會沒事的.
結果, 請了一個小時假.
像我這樣經常臨急告假的員工,
公司會再包容多久呢？
睡不夠, 人太累, 再加上心情低落, 我好像失常了.
任性地在地鐵月台上「扭計」.
令他擔心了.
我發現,
自己最常用的defense mechanisms,
不是repression, 就是regression了.
我也不想這樣, 但我竟害怕回家了.
我想睡. 不想醒來.

恭喜恭喜!

鬧鐘響時天仍未光, 破紀錄地早起床, 更衣set頭化妝, 7:30am趕到酒店.
很久沒到尖沙咀, 跟著指示牌走竟然不用出閘. 地鐵公司要好好檢討了!

今天的潔真的很美麗! 當年潔是轉校生, 正好與我一班, 因為生性愛照顧別人, 我與她便很快熟絡起來. 往後兩年我們都同一班, 因為沒有課室, 全班也只有十個女孩, 於是我們可稱得上是「相依為命」的好友. 後來她雖然又轉校了, 但升上大學後我還是會久不久約她吃一次飯, 聯誼一下. 畢業後才少了聯絡, 一聯絡上卻已經告訴我她要結婚了. 真的夠驚喜！看著相識十載的朋友出嫁, 連我都感到十分欣慰.

結婚確實是一件很辛苦, 卻又很開心的事情. 聽新人答謝父母永遠都是最感人的. 我為自己有一個這麼大方得體的朋友而感到自豪! 你們的幸福洋溢四周, 感染著旁人呢! 我相信你們一定會如大家的祝願一樣, 白頭到老, 永結同心的！

晚上回家時已是凌晨一時許, 一雙腿好像不是自己的一樣, 眼睛也被contact lens侷得紅筋盡現. 爸爸已睡了, 聽說今天覆診的時候不太開心... 但唯有留待明天再談吧...

臨急抱佛腳

明天便是潔的婚禮, 我這個做姊妹的未有衫, 未有袋, 甚麼都沒有.
放工匆匆去預備, 卻竟遺下重要的東西在公司, 結果晚上又要回去取回, 真失敗!

明天也是爸爸覆診的日子, 無法相伴, 唯有事前多加安慰.
來到現在這一刻, 報告怎麼說都已經不重要了, 要緊的是保持信心和盼望, 知道嗎?

自私

今天四歲的學生因不留心, 玩遊戲時拿不到獎(棉花糖). 可愛的他到放學時才發現人人都有糖果, 只有自己沒有, 便開始吵鬧著要糖吃. 我們不給他, 他竟老積地說我們「自私」. 這個小人兒真常令到我們啼笑皆非！

黃霑離開了. 很慨嘆. 誰離開都令人難過, 更何況是一個這麼有才華的人.

當你見到天上星星 可有想起我
可有記得當年我的臉 曾為你更比星星笑得多
當你記起當年往事 你又會如何
可會輕輕淒然嘆喟 懷念我在你心中照耀過
我像那銀河星星 為你默默愛過
更讓那柔柔光輝 為你解痛楚
當你見到光明星星 請你想 想起我
當你見到星河燦爛 求你在心中記住我

很多個夜晚都沒怎樣工作了. 很內疚, 也開始擔心了. 要加把勁!

出院

爸爸出院了．

怎麼都是屋企最舒服!

搞笑能手

今天D3出動逗爸爸歡喜，很成功呢．有這樣一班搞笑能手作朋友，我真的很高興．

想起聖經的話：喜樂的心，乃是良藥．爸爸最需要的，就是這藥．

從小，我渴望自己能成為一個勇敢堅強的人．用盡所有方法，鍛鍊自己成為這樣的人．但原來我很少以成為一個「開心」的人為目標，並為此而努力．天生我是神經質的悲觀者，看來我真應該在後天方面加把勁了．

話說回來，見到爸爸今天精神好多了．一邊談天一邊搖腳，很自在的模樣．似乎藥力發揮功效了，但願繼續有好消息．

我深信天父憐愛的眼睛並不轉移，祂會保守你勝過一切試煉的．

感恩

Jacob的出現, 尤如神給我的天使.
若沒有他, 今天的主日學怎麼辦呢?
這使我感受到「耶和華以勒」, 神始終保守帶領我.
貴導師與我傾談和禱告, 她提醒我可以禁食禱告, 專心和迫切地為爸爸祈求天父.
這是一個很好的建議, 我的心都被觸動了.
是的, 我要為爸爸更熱切的尋求你.
把探病的功夫交給媽媽和哥哥, 我只是鮮窄了甘筍蘋果汁給爸爸喝.
找他去. 我需要擁抱, 把我緊緊的藏在臂彎裏, 吻掉我的淚水.
我向他訴說爸爸留給我的童年回憶, 他都哭了.
他沒有禁止我悲傷, 但他卻引導我把悲傷轉化成感恩和喜樂.
我可能還不了解, 還未做到. 但我感激身旁有這樣一個積極勇敢的他.
天父, 求您施憐憫.
求您讓爸爸能拖著我的手交給他, 求您讓爸爸可以親口祝福我們的婚姻,
讓我們可以親口親身報答他養育之恩.
天父, 求您施恩!

探病

下班後回家. 躺在床上睡了. 起來準備食物給爸爸, 然後往醫院去.
出發前收到雄的電話, 一面說又一面不禁落淚.
但我知道有許多人在支持我們的.
我們都會努力和堅強!
今天爸爸用了三包藥和打了一針, 精神很差, 人很累.
看見他氣喘喘, 手震震的模樣, 很難過.
心想, 吃感冒藥我都感辛苦, 何況他的化療藥呢!!
丹和銀下班後來探望爸爸.
與別人聊聊天, 爸爸好像顯得寬心一點.
真的十分感激他們身體力行的愛心和關心.

遺憾

同事都是朋友, 在銀和丹面前, 忍不住抽泣起來.
晚上與他一起探爸爸, 爸爸哭著說看不到我們結婚是他的遺憾.
我很難過, 忍不住流淚了.
之後帶媽媽到火炭吃大排檔雞粥.
回程的巴士上一直聽她長嗟短嘆, 心都實哂.

末期

這一天, 難以忘懷. 爸爸的病情急劇惡化, 已經進入末期階段了.
醫生說得很冷靜, 很客觀, 很坦白.
那些數字叫人心寒, 叫人垂淚.
立即辦理入院手續, 立即進行化療.
沒有人懂得面對. 只是兩個星期而已, 癌細胞攻陷多一個器官.
我只要閉上眼就彷彿看見爸爸身上滿怖的腫瘤, 很可怕.
昨天所有的不快來到這刻都煙消雲散.
回到家中媽媽是躺在床上泣不成聲.
錢有何用? 我們要爸爸!
連忙安慰媽媽, 要有信心, 要向好方面想, 不要自己嚇自己.
但其實, 我都覺得很害怕.
替爸爸送辭職信往報館, 然後去做facial.
這個時候做這種事好像很過份, 但我實在需要一個讓我可以獨個兒靜靜躺下休息的空間.
晚上與他一起渡過. 我需要他在身旁.
這樣我較不會感到回家是一件可怕而疲累的事情.
擁著他才可以放聲哭.
雖然一整天其實都沒有停止過流淚, 但因為總是壓抑著, 始終感到很辛苦.
我很想把每一滴淚都哭乾, 那麼我便不會再在爸爸和家人面前哭.
我求神醫治爸爸的病, 賜我們平安的心, 和幫助我不要在爸爸面前哭.
求您憐憫我們.

吵架

每天下班回家, 都要面對僵持得令人窒息的局面.
爸爸媽媽鬧翻了. 媽媽哭訴嫁錯郎, 不只是因為爸爸把她的股票賣掉, 蝕了許多錢, 更因單純的信心被欺騙而受傷害. 原來爸爸一直說欠某人錢, 某人就是媽媽! 老實說, 我都感到很失望. 怎也想不到會發生這種事... 爸爸錯了. 但錯豈是一人責任? 若非媽媽向來視財如命, 而且管家過嚴, 爸爸又怎會犯下這種錯誤? 不過都沒有意思了, 已經發生的是事實. 我只覺得很殘忍, 何必在爸爸臨覆診前一天揭發出來呢? 本來同心對抗病魔的一家人, 現在卻築起隔膜怨恨來... 帶著這內疚和遺憾而來的壓力, 誰還有力氣去打這場生死的仗?
這晚, 大家都睡不好. 眼光光的, 除了紅筋,就是淚水. 我盼望寬恕能降臨, 大家都能放開懷抱, 活得輕鬆.
生命本來已經很沉重, 何苦百上加斤呢?

無聊

覺得上班很浪費時間. 我沒有想白領薪水, 但確實是沒有重要也沒有緊急的東西安排給我做.
完成一個project後便好像變成"湧"(唔識打添)員似的. 到底是我失敗還是他們失敗?
上班沒事做, 想做要做的事情待下班後卻又不夠時間完成, 你說多荒謬!!

晚上本來可以見到他. 但想起爸爸, 還是回家好了. 他也生病了, 希望睡一覺會沒事!!

轉涼

天文台消息靈通, 才星期一天氣果然轉涼.

臨放工才開會, 老細上司皆不上陣, 派我們幾個小薯去見客人, 分明推我們去死吧!! 啞哂~

下午爸爸打電話到公司找我, 竟放聲哭了起來. 跟媽媽吵架了. 我也很無奈.

晚上跟他也吵架起來, 為著教會和事奉方向的事情. 繞了個大圈, 其實大家想說的一早已經很清楚, 就是溝通得不好. 我們都是個性很強的人. 幸而有愛在中間融和. 生氣不可以過夜, 還沒有講和便無法睡覺. 結果這夜很晚才睡, 明天還要早起呢! 很睏啊!!

相聚

與師兄相聚, 確定了我們會合作事奉. 與他吃午餐, 他竟然為我預備了禮物! 一起談起中學的事情, 印象其實很模糊,但卻仍然給我了解當年的彼此更多. 他, 仍是那個傻傻的模樣, 仍是那個給我許多鼓勵和見証著神恩的弟兄.

"我最想做的到底是甚麼呢?" 這個他不斷問自己的問題, 今天也觸動了我的心.

成功有許多因素, 其中一樣是"專注". 若不能清楚自己心中的志向, 不能專注往目標進發, 成功往往要繞很遠的路.

我再次問自己: 是不是太過固執呢? 要到甚麼時候, 我才有勇氣踏上那條嚮往已久的路呢?

吃完午飯後回家. 躺下來便睡著了, 一直睡到吃晚飯的時間. 好爽. =P
其實是頭,手和腳, 都長期處於疲勞過度的狀態.
又失去一個星期天. 很內疚.
課程講義還沒有絲毫進展. 我得加把勁.

特別晚宴

整天上班. 今天的職責是兒童托管. 可惜責任重大, 真正與小朋友玩耍的時間只得很小. 最後把握機會抱著一個k2的小女孩玩耍, 很開心. 下班時已太晚, 今天又沒得返團契. 已有一個多月沒見團友了吧...
回家接爸爸媽媽, 今晚有特別宴會--與他的父母首次見面. 有點搞笑, 看他們的衣著打扮就知道怎樣都有點緊張. 談天尚算投契, 爸爸年輕時的採訪經驗還是那麼引人入勝, 交流賽馬心得也是"恰到好處"!! =P 這頓飯, 沒有甚麼特別意思. 可以說是還了爸爸的心願. 離席時見爸爸用手撐腰走路, 我知道他實在很累了. 爸爸, 我們以後還要常一起吃飯的. 你要加油呀!

簽約

放工後趕往律師樓. 第一次踏足這種地方, 感覺真奇異.

收到好消息, 爸爸的檢查報告沒有再發現問題. 是不幸中之大幸. 感謝神!

見工

帶著略為緊張的心情見工去. 甫自我介紹便"觸礁".
過程中有幾個雙方不一致的立場, 我沒有認同, 也嘗試辯解, 不過感覺就是不太對勁.
最大的矛盾果然出在現在這份工身上.
雖然現在的上司多番表達我這個job title沒有問題, 但在絕大部份外人的眼中卻不是如此.
再說, 新工的性質與自己想像的略有出入, 待遇等亦仍是個謎...
唉, 可能在再升學以前, 都要一直待在現在這公司了...
見完工, 有時間剩, 便走去salon做highlight. 半價優惠, 好抵.
被stylist游說了做埋base, 結果支出是預期的一倍.
不過出來的效果也是不錯, 終於做到我的心水紅色了!!
但髮質確實差了一點, 之後要勤力些做焗油才行! =P

把火

經美姐介紹, 第一次到維園涼亭吃午餐. 味道不錯呀, 環境就更是好啦~

下午開會, 再次把鬼火. 說得美麗動聽, 從我們角度出發. 我才不希罕這種不公平的特權. 最礙耳還是那些階級化的言論, 人家不屬你的專業, 工作就不辛苦嗎? 枉別人為你們仆心仆命, 還要接受無理不公的待遇! 我們理解你的難處不代表你可以恃意剝削, 對我特別好也不能"收買"我. 可知我就是這麼笨, 要公平不要好處. 我寧願跟大家一起捱, 也不會對不公平的事妥協!!!

下班時收到恩的電話, 他的分享給我很大激勵. 馬上告訴爸爸, 順口講多兩句福音, 我很希望, 我們都對將來有希望, 有信心.

告一段落

編寫課程的任務, 來到今天, 終於告一段落了.
往後的日子, 沒有一個明顯的職務在身, 很多東西都要再適應了.

中午教授請吃飯, 算是半慶功. 聽他分享從醫以來的心得, 這時候總覺得他實在是一個很值得效法的前輩.
雖然有時候未必十分認同他過於樂觀和正面的想法, 但還是感激他的鼓勵和提拔的.
語重深長的一句話:
到頭來甚麼決定我們是否幫到別人? 是what we are, not who we are.
也就是Counselor as a Person and a Professional的道理.
話時話, 最近為了教學而重讀輔導學的入門書, 過程中有許多啟發, 都是當年無法領會的.

晚上, 媽媽都終於哭了. 我拍拍她的肩頭, 鼓勵她發洩出來.
畢竟, 這確實是令人恐懼而憂傷的事情.

爸爸今天又有新的地方不舒服.
如果我是醫生, 或者我會回答你的問題.
可惜我不是. 我可以做到的, 只有陪你到公園走走, 與你吹吹海風, 說說笑話.

還有... 為你禱告.

心散

星期一, 未能立刻投入工作.
中午時匆忙與他去銀行辦點事情.
那職員的動作和轉數實在太慢,
給我們的感覺就是不太可靠.
不過算數吧, 叫做完成了.
晚上盈打電話給我分享.
尤記得那個傷心的夜晚, 我找不到她, 也找不到琪. 但我可以找著祂.
在人面前我無論怎樣坦誠都還是會有點抑壓自己,
但在祂面前, 我無須掩飾任何事.
讓我們都找緊您.

主婦生活

媽媽上深圳. 今天的家頭細務, 全由我一手包辦. 教會回來以後, 便動手做午餐跟爸爸吃. 洗碗, 探外婆, 時間已到4pm, 又要預備煲湯了. 坐下來讀一會兒報紙, 聽一個電話, 嚇然發現天都黑齊了. 又要動手準備晚飯. 吃完又是洗碗. 沖涼. 看天國的階梯. 這樣就渡過了一天. 好像甚麼都沒做過一樣.

機緣巧合, 今天收到一位久違了的師兄的電話. 談起當年, 很開心. 舊朋友的感覺得真摯, 我沒有多想便坦白地與他分享這陣子生活的擔子. 未來一年, 可能有幾會再一起合作事奉, 真的覺得很奇妙呢！ 果然,只要我們仍在主裏面, 我們總會再見!!

努力工作

回到公司, 勉強把情緒壓下去.
我很努力工作. 今天超額完成了.

本來打算與cellmates燒烤去.
但心情太差, 體力也不行. 還是回家去.

沒有休息. 投入另一份工作中.
一面預備教學材料, 一面也作出自我反思吧.

晚上, 差點跟他吵架了.
大家都太忙, 太累, 太煩.
這陣子發生的事實在太多.
再堅強如他, 都擔心起來.
我叫自己不要生氣, 也無須不開心.

我們都需要溫柔和體貼的心.

爸爸終於哭了.
你的問題, 我都不懂回答.
為甚麼會發生？為甚麼是你？
會不會再嚴重下去？會不會痊癒？
我都不知道.
一句話都答不上, 只是緊緊握著他的手,
讓眼淚一起掉下來.

趕

早上聽老細講書，下午與香蕉仔吃飯，然後教寶寶班，再開會至８點．
連找個機會打電話都沒有，結果遲大到趕往另一場會議，真不好意思．

有時會想，這一切都是真的嗎？如果都不過是在做夢，那會多好！

收到導師的電郵鼓勵，提醒我一句曾經助我從谷底爬起來的經文：

人非有信，就不能得上帝的喜悅；因為到上帝面前來的人，必須信有上帝，且信他賞賜那尋求他的人。

覆診

請了一天假. 早上處理樓宇按揭的事務. 下午與爸爸覆診去.
一早出發, 坐著乾等. 看得出爸爸很心急很緊張. 手腳都震了.
臨進房見醫生前, 我與他一起禱告.
想起來的時候沿路看見的明媚風光,
我禱告讚美神創造的世界畢竟美好.
雖然事前已知道結果, 但始終是個壞消息,
聽主診醫生親口說出, 感受也實在難過.
他說得很清楚, 爸爸是復發, 而且來得很急很兇, 連腋下都發現腫塊.
情況不樂觀, 勝算難說.
折返問醫生問題, 他拍拍我的大腿, 遞上紙巾, 根本就是要我哭. 我也沒令他失望.
出醫生房, 給爸爸看見紅了雙眼, 惹起他不必要的聯想, 以為自己沒救了.
我真沒用! 回程的路上, 我還是為著自己的眼淺和脆弱而懊悔和流淚.
或者, 我根本不適合陪爸爸覆診. 我同行, 反而令他更擔心, 更抑壓自己吧?
心痛. 頭也痛.
從甚麼時候開始, 這都變成每天發生的事情呢?

百感交雜

輾轉一整晚, 好像沒睡過一樣.
發惡夢, 一是對方業主又抬高價, 我們再次買樓不成.
二是寶寶班的小朋友打起架來.
結果, 寶寶班的小朋友都很可愛.
四個小男孩, 跟預期一樣, 磨擦較多, 但未至於打架.
買樓, 爭持了半個多小時, 終於成功當業主.
新和富大廈3樓A.
我們擁有自己的家了.
放下心頭大石, 也很開心.
不過, 從kit口中確定了, 爸爸病情復發了.
我坐在屋企樓下的花園裏, 哭了不知多久才敢回家.
長大上學, 無法找他.
也找不到哥哥.
嘗試打電話給嘉盈和ｐｉｎｋｙ，都駁到留言口訊.
我知道, 這是神的安排.
祂要我學習單單倚靠祂.
唯一叫自己感覺好一點的想法,
就是神你要讓爸爸多一次機會去信主.
求你指教他, 也指教我,
明白一切在你的手中,
我們只能全然的交託.

忙

因為週四要請假的關係, 工作忙得很. 整天準備學校支援的資料, 也不知道有沒有用. 再三不顧「安全」進諫, 不成功也沒甚麼遺憾吧.

中午與海鷗吃飯, 挑起我彈琴的理想. 可是, 已變成一個夢了.

晚上與長大做了一個很有系統的分析, 發現新和富其實並不是想像中那麼細. 在眾多因素中甚至脫穎而出. 因此連夜致電經紀, 嘗試還價.

買樓的事情, 實在要盡快了斷.

煩擾

香港地要置業真的太辛苦了!! 今天地產經紀竟然致電給我... 其實說來說去都是那幾個重點, 對堡壘街這層樓就是不夠信心.... 晚上與長大來來去去談了好幾次... 心情又是像過山車一樣.... 他已經感到很沮喪和沒心機了.... 其實我又何嘗不是這樣呢?

爸爸再三追問kit有關自己的檢驗報告... 未知之數, 確實使人焦慮不已.... 他的手指不知為何麻痺得很... 傷口好像也出了血水... 天父, 求你保守他的身心靈...

看見坤耀和他爸爸的見証, 很受感動... 但願我們都能學像他們一樣, 全心倚靠神.... Amen...