安息

喪禮終於決定用基督教儀式了.
爸爸, 你的平安會留給我們, 會祝福所有懷念你的人.
哥哥今天哭了.
爸爸, 你會怪哥哥和我嗎？
我知道你疼我們.
2004年, 從年頭到年尾,
你終於可以從疾病的痛苦中得解脫, 真正的安息了.

面對現實

伯父伯娘回來了.
幾日來, 親戚來又往.
大家都很愕然.
祖母也終於較平靜了.
感謝神！
爸爸, 你一定要保守祖母和我們！

嚎哭

祖母嚎哭的聲音,你都聽到了嗎？ 爸爸, 求你叫祖母喝點水吧！

離開

9:21p.m. 爸爸走了.

聖誕的清晨

一起床媽媽便在哭. 確實很艱難.
何苦強求她呢？
讓她與情感接上吧.
如果, 她也能明白救恩,
那麼或者她的眼淚中除了悲傷外, 還有感恩.
到教會崇拜. 身旁的姊妹問我是否感冒.
誰知聖靈有多觸動的的心!!
吃了一天中藥湯, 爸爸的情況好像有好轉.
人好像沒那麼黃, 小便也正常點.
帶祖母去見他, 年老的祖母, 面對虛弱的兒子.
不敢打擾他們, 我靜靜的退下去.
晚上, 他帶我散步去.
其實我身體每根骨頭都很痛了.
他抱著我, 讓我肆無忌憚的想著回憶裏的爸爸,
讓我痛痛快快的放聲大哭.
即使已做好心理準備,
但只要一想到爸爸的一切一切,
眼淚還是好像泉水一樣.

最平安的平安夜

爸爸與我的一位臨床心理學家的朋友傾談後，我感到他的心情真的放鬆許多了。
這晚，我們一家圍著爸爸，手牽手的禱告。我邀請爸爸開聲祈禱，他起初說不懂，但經鼓勵後他終於第一次開聲向天父祈求，清楚地告訴神他看自己是重新開始的了，求神指引他的方向！那刻我真的很感動！哈利路亞讚美主！

在這個平安夜裏，我們一家已收到最大最好的聖誕禮物，感謝神！誠如一位姊妹所說的，當我以為神不動聲色時，原來祂大能的手已在工作！在這段日子裏，感謝各位與我一起經歷神的愛，給我們許多的支持和關心！當昨晚有人問爸爸原來已信主了，他說一直以來有許多基督徒為他祈禱，又前來探望他，使他知道神是愛。因此，我真的非常感激大家的代禱和關懷，很想告訴大家，神實在聽義人的禱告，祂必會按你們所行的厚賜你們！

現在我感覺爸爸和我都已有著最平安的心去面對最壞的情況，當中雖然仍然有許多難過和不捨，但因著有永恒的盼望，我們知道我們總會再見。

絕望

哥哥全日考試, 今天要靠我一個人面對了.

大清早趕往醫院, 等等等, 等醫生告訴我一個難以面對的消息.
兩成機會幾個月, 八成機會幾個星期, 甚至幾天.
爸爸在醫生面前強作鎮定, 但一轉面, 變失聲痛哭了.
我永遠難忘他那軟弱無助的呼救聲音. 不能坐以待斃.
哥哥的朋友推薦了一個中醫.
連忙打電話給他, 但最快還是要到下週一才能應診.
但他很好, 是位仁醫, 透過電話教我煲湯水給爸爸這幾天喝,
希望情況不要再差下去.

甚麼都要試.

儀前來陪我. 在這最艱難的時刻, 她陪著我.
聽著我的哭訴, 她說只想擁抱我. 她明白我. 她了解我. 她為我向神呼求.
下午堂姐來了, 帶著另一位高級醫生. 但誰能使壽數多加一刻呢？
討論的結果, 還是令人痛心.
有生以來頭一趟擁著堂姐哭, 我問她應怎樣面對祖母.
祖母怎能承受得住, 她卻有信心地回答說,
只要祖母也信主便可以了.
是的. 但有可能嗎？
這晚, 堂姐拖著我和爸爸的手, 跟爸爸決志了.
然後媽媽和爸爸的好友來了. 鼓起最大勇氣把實情告訴他們.
大家都很難過. 反而是爸爸安慰大家說,
現在信了耶穌, 一定會有信心.
是的, 願主大能的手保護你.
我們都要有信心和希望！

break down

開完會, 收到醫院的電話, 整個人都崩潰了.
怎麼辦？爸爸的情況已到不可控制的地步嗎？
今天還要教小朋友, 晚上也要上課, 怎麼辦？
哥哥還在試場, 聯絡不上, 怎麼辦？
六神無主了. 伏在書桌上泣不成聲.
中午時份他趕過來看我. 大力地擁著他, 因為我真的很害怕.
丹很好, 銷假代我教班.
終於聯絡上哥哥, 趕往醫院陪爸爸,
只是醫生已下班了.
爸爸很悲傷, 很無助.
但我們也只能等明天.
晚上帶著忐忑的心回去教書, 捱了三句鐘.
整天, 只吃得下半個麵包.

想哭

今天好幾次想哭，但都把淚水吞回肚子裏了。

爸爸驗過血驗過肺驗過肝驗過腎，但都找不到發燒的原因。
熱還沒有退，雖然並不高。

祖母在耳邊訴苦，甚麼不想活，甚麼三太子黃大仙，甚麼媽媽不是好女人。

原來今晚是冬至，我在美心買了兩個飯盒回家與哥哥吃。很難吃。

明天要教小孩，也要教大人。課還未備好，要怎麼教？

肩胛骨好像真的受傷了，劇痛。
貼上祖母的風濕鎮痛膏，
我也不敢相信，其實我亦不過是廿來歲。

整天為課程開會
－個人的、寶寶的、小孩的、少年人的－腦都實埋。

腦便秘的時候，收到電話－爸爸再發燒了。
其實這樣的消息，應該很習慣才對。
事實上表面上我也沒甚麼，繼續開會。
但不知不覺間，原來整個人已枯萎了。
晚上匆匆回家，再探熱，38.6度.
收拾細軟，入急症室吧。

在的士上，望著昏黃的街燈，
突然想：其實神的安排很好，爸爸今晚出事我還可以送他入院，
如果是明天或後天，我要怎樣撇下工作責任於不顧呢？
到達急症室，上次要在疼痛中等待，今次是在高熱中消磨。
已經到達醫院，為甚麼醫護人員總不能細心一點，體貼一點？
若不是我發現爸爸越來越熱，請來護士探熱，也不會知道已達39.6度，
急忙要求給我們一個冰袋降降溫，這才讓爸爸感覺舒服一點點。
苦等的時候，看見一個老伯不停地嘔吐，只有老婆婆在照顧他，而且非常狼狽。
很討厭那些阿姐阿叔，我這種閒人都已經上前幫忙，
他們還是站在一旁不理，態度更是十分差劣！可怒耶！
等爸爸可以入院了，安頓好後已是半夜的事。
不停敷冰後體溫終於下降至37.8度．
站在巴士站迎著寒風，才發現原來全身每一根筋骨都痛得要命。
拿出背包裏的書本，這是我原本安排了今晚的工作，怎麼辦？

我要怎麼辦？

被剝奪的星期天

星期天，誰不想留在家裏休息，誰希望連這點點的私人空間都被剝削？

可惜，老細卻總不明白這一點。一個月只有四個星期天，她卻要了兩三個。

幸好今天不是工作，而是公司的週年大會，在突破青年村玩了一天。
去年的同事已走了一半，今天的都是新面孔。
平日正正經經的做事，有一天一起遊戲其實都不錯(如果不是星期天就更好)．
也難得老細們沒有架子，與眾同樂，跑山、扮傻、一齊癲一齊玩。

晚上回家時，很累。但想起來，這是近月來，難得地整天都覺得開心，皮笑肉也笑。

挑戰

捱過一個講座. 被家長捉著問些不相干的事情, 很辛苦.
回教會跟主日學學生的家長見面.
做父母做老師的都實在很辛苦很艱難.
但我們都存著謙卑和忠心, 求您記念, 賜福我們的小孩.

求您都加倍垂憐我, 讓我更愛您, 更專注愛您.

返老還童

爸爸出院了.
原以為會輕省一點, 但結果還是一樣.
可是面對一個病重的人,
你還忍心要求他獨立一點, 不要那麼依賴嗎？

料理完爸爸的起居飲食後, 出外與世伯伯母吃飯.
健康, 快樂, 真好.
他們說伯母自從婆婆離世後, 變得小朋友了.
有甚麼不好嗎？
返老還童, 活得輕鬆點, 開心點, 不好嗎？
但願我的那顆童心不泯, 但願我們都能返老還童,
用童心看世界, 世界依然美.

insane

壓力太大, 問題太多,
我已好像不再是我了.
很燥很急, 很像刺蝟.

想了很多, 很久.
發現自己常常自言自語,
潛意識地提醒著自己,
原來我已經盡了全力.

似是站在崖邊.
不想再控制自己.
讓我瘋吧.

開心...那怕只是短暫的

今天開會很好, 上了一課很動聽的abnormal psychology.
當一個人的精神出現錯亂時, 那世界, 確是很奇異.
假若不是要趕往見工, 真想老細繼續講下去.

匆忙的趕到那公司, 得知那經理太忙, 無法見我,
於是今晚只需要做一份occupational personality questionnaire便可以走了.
誰不知都做了成兩個鐘. 一來自己英文差, 不明白選項所指,
二來或者是我實在不太了解自己吧.
到底, 我是誰？
現在才到identity vs role confusion的階段, 是否有點兒那個？

從那公司離開已經近九點了, 但還是趕到Neway CEO與低能家族慶祝生日.
唱了不下十次生日歌, 小妹妹很高興呢.
只可惜我體力不繼, 要遲到早退.
連跟朋友相聚, 都開始構成壓力了.
我到底要怎麼辦？

童年

童年, 該是人生中最開心的階段吧.
但為甚麼現實中許多人的童年, 都很慘的？

與高妹吃飯, 聽她說小時候如何被人追著打(舉起摺椅, 拿著士巴拿).
長大了與家人沒溝通, 只重視友情, 可怨誰？
有著這麼可怒可怨的過去, 誰還可以強求這小妮子去主動做甚麼善待家人的事情嗎？

很多傷口, 都需要在主裏面得醫治.

與英傾談, 本想請她給我見工的事給點意見.
但畢竟, 我的問題, 實在不在於那份工作適合我, 或者我適合做甚麼.
談著談著, 眼淚就自自然然的流出來了.

或者, 我也真的需要接受輔導了.

頭痛

有史以來預備得最差最趕的一次講座！
星期六朝才知道要講，星期一下午便要講了．
與丹成朝在發傻，嚇壞其他同事．

唉．．．好頹，真係好頹．

想起來老細其實都幾精，把最悶場的東西交給我們．
一踏上台還未開始講，已看見台下的老師睡了一半．
自己都越講起冇心機．．．

腦海裏還是不斷想著主日學生的事情．
是的，我很介懷．
這件事也只不過是觸發點，勾起自己很多的self-doubt，迷惘，和傷痕．
要怎麼辦呢？我還有空間去處理這些內在的漩渦嗎？

晚上又頭痛了．比往晚來得早．
似乎每晚的睡眠只能支撐我十小時的清醒時間．

工作的事、住屋的事、爸爸的事、兼職的事、見工的事.....
好沉重，喘不過氣了．

難題

主日學生變得反叛了，很難教．
今天上課時又唱反調，又生事，使我無法不得不「說話」給她聽．
晚上家長致電來，說她嚷著以後都不上主日學了．
家長是很好很明事理的家長，交談中沒有使人難受的感覺．
但始終，我看見自己的限制和虧欠，到底要怎樣，才能解決面前的難題，
才能真正幫助這位小妹妹呢？
主啊，只有您能改變人心．

時間不敷應用，每件事做少少便要停，因為要做別的東西．
整天團團轉，感覺卻是一事無成．
不，其實也校對了一課文章，總結了一份簡報，弄了波菜湯給爸爸，和檢查了一樣重要的東西．
本來以為今晚可以見到他，可以撒撒嬌，可以休息一下．
但都因為那家長的電話而給破壞了．
怎麼辦？在這忙到癲的一星期開始以先，不能「充充電」，怎麼捱下去？
其實大家都住香港，為甚麼要見是這麼難？

D4

早上老細一個電話帶來驚人噩耗－－下星期一的培訓我們也要講！
試問怎樣準備得切？資料不夠，時間不夠，準備不夠，想點？
把原先已經很密的工作時間表都打亂了，所有東西都要讓位．
一直做做做，到下午還是十劃未有一撇，很令人沮喪．

今天還約了D4吃晚飯，慶祝魚露畢業了；
明天也有不能改動的約會和工作，難道真的要通宵嗎？
可是我沒有通宵這個能耐．
頭痛倒很在行，每晚總會發生的．

與低能家族打甂爐，大排檔風情也不錯．
影了些低能的「變態相」，笑到肚痛．
飯後上美姐姐的studio閒坐，很舒適，很漂亮啊！
如果可以沒有牽掛地聊，我想會很好．

趕

昨晚臨放工前會議的決定, 今早甫踏入辦公室便問我完成了沒有. 真的是超人嗎？

急鬥急, 有用嗎？

同事說我assertive, 到底是褒還是貶？

工作正忙，卻仍有許多雜務纏身．幸好下午take了半日off, 否則必定處理不完．

探爸爸去，今天精神好像再好一點．除了血紅素外，其他指標終於都像樣一點了．願神繼續保守醫治！

峰迴路轉

中心的工作變得繁重了. 早幾個星期那份無聊已不復存在.
每天桌面放著的都是urgent的文件, 連從那裏入手都搞不清.
未來兩個月的工作清單已排得密密麻麻了.
正當我以為要死心時, 竟有公司致電叫我去面試.
Well, 沒有時間預備, 也不清楚自己的方向是怎樣. 只有當是一個經驗吧.

今天爸爸的情況算是穩定, 口腔都好多了, 人還是很疲倦.
晚上去探他時, 感覺他有點心事, 不能開懷.
替他剪頭髮, 換床舖, 握著他的手禱告後就離開了.
爸爸住院已足一星期了. 不知何時才能出院呢?

病倒

聽教授講書 -- 掌握輔導技巧 -- 很好.
除了靠領悟力, 實踐經驗真的是最重要的了.
一面聽一面想, 我對過, 也錯過.
要學的確實無限多.

二三十年後的我會是怎樣呢?

爸爸輸了血, 有過敏反應, 身體和心靈的.
又要生要死, 把媽媽都嚇呆了.
哥哥立刻撲往醫院, 幸好終於穩定下來.
像這樣的大小戰役, 你已經歷很多, 往後也不會少.
你準備好了嗎？ 別忘記你有許多人支持著的, 不要氣餒!

這晚, 我也病倒了. 腸子搞作一團,
大概因為這陣子每晚都太遲才吃飯, 消化不良吧.
心知瞞不了家人, 我趕快地吃藥, 希望快些沒事.

不可以有事.

注定

機緣巧合下看見一份心儀的招聘廣告, 只可惜今天便要截止了.
適逢今天工作超忙, 下午又要出席基金的記者招待會,
電腦又不合作, 還是注定要放棄轉工的念頭吧！

晚上跟哥哥一起探爸爸, 似乎又好轉了.
雖然很想爸爸少說話多休息, 但我還是喜歡看見爸爸口水多多的樣子吧!

回家, 不得不開始做自己的事. 再夜也要撐下去!

兩點才睡, 很累.

食療講座

去聽中西食療講座, 學到不少東西,
如果爸爸可以早些知道這些就好了. 可惜他現在甚麼都不能吃.

沒有探爸爸, 聽哥哥說情況差了, 可能因為話太多.
今天營養師來看他, 開了專用奶粉, 希望有幫助.

身心俱疲

週日上班去, 穿了一整天高跟鞋, 站了大半天, 然後趕往醫院.
這輛城巴很臭, 上車不久我便想吐. 最後還是睡著了.

爸爸今天的情況好像好了些, 姑娘說他的口腔潰爛程度稍降一級, 雖然仍然會痛.
爸爸看來精神些了, 也說多了話, 我也較安心.
輸血時出現了排斥情況, 對爸爸都有點打擊.
希望遲些從紅十字會能配來合適的血液吧.

有機會跟傑閒聊. 這段日子多得有他.
無論是作為一個醫生還是一個弟兄, 一位朋友, 他都給我很多支持和鼓勵.
今天沒有再說很多關於爸爸的事情, 只談近況, 過去和將來.
當年的好友, 直至如今還能談得親切而有深度的, 只剩幾位而已, 而他也正是其中一個.
眼見摯友「事業有成」,我既感到高興, 又有點感慨.
多少年後, 我才會像你那樣呢？
但我知道, 我們都各自在屬於自己的那條路上掙扎, 打轉, 堅持和奮鬥,
並時不時彼此鼓勵, 互相打氣.
你要繼續努力呀!

晚上回到家中, 可說時身心俱疲.
一來因為已經太夜, 再沒有餓的感覺;
二來每一吋筋骨和肌肉都變得沉甸甸的,
不再屬於自己的一樣, 完全不聽使喚.
雖然耳邊還繼續傳來媽媽的嘮叨聲和祖母哀傷的嘆聲,
但我已經無法再作出任何回應了.

晚安, 你們都一起休息吧!

手

從小, 我便知道爸爸有一雙巨大而溫暖的手.
即使在寒風刺骨的冬天, 爸爸的手依然是最暖的.
但是今天我握著的, 卻是一對冰冷的手.
我不斷地替他搓手, 強忍著眼淚.
我長大了. 現在該輪到我的手帶給爸爸溫暖.
握著爸爸的一雙手, 我們誠心禱告.

殘忍

折騰了一晚(應是四天), 醫生今早終於開了止痛藥水給爸爸喝, 稍稍舒緩了痛楚.
爸爸說給我說笑話, 竟然是說昨晚很肚餓, 想吃自己的牙齒!

我只能勉強地報以一個微笑.

替他塗藥膏, 才近距離看清楚口腔爛到甚麼地步.
從姑娘口中得知, 爸爸口腔潰瘍的程度屬第四級.
是最高的一級吧. 爸爸實在很堅強, 很厲害呢, 能忍這麼多天.

如果不應再存有盼望, 我們該如何堅持下去?

很殘忍.

怎樣的痛都可以撐下去, 為甚麼要把我們的希望奪去？

天父, 我可以求神蹟嗎？ 若是可以的, 求您行神蹟奇事, 施行拯救!!

忍無可忍

本以為踏入第十五天(化療後的), 潰爛的口腔會好一點, 可是卻仍然很痛.
忍了三天, 想等到明天再入院打針再看看怎樣, 但今晚下班後替爸爸探熱, 微燒, 還是連夜送他到急症室.
急症室的醫生檢查後, 也大嘆可憐. 明明知道需要入院, 但卻全院滿座, 沒有病床.
死纏難打後, 終於在午夜前給我們"求"得一個床位.
感謝神! 整晚沒吃沒喝, 只在乾等.
好幾次要求先給一些止痛藥, 皆沒有回應.
又餓又累, 好慘.
我陪著他, 輕輕哼著讚美的詩歌,
願屬於天堂的聲音,
能撫慰你每一根超負荷的神經...

別放棄!

祂沒有留下獨生的兒子不給我們, 我們的好處不在祂以外.

這種痛楚沒有人能與你分嚐, 但主耶穌也曾被釘在十字架上, 你的痛楚祂能擔當!

雖然行過死蔭的幽谷, 但你不用怕遭害, 因為神與你同在, 祂要安慰你, 醫治你.

當你尋求祂, 你便會尋見, 因為沒有父親會拿石頭當餅, 拿蛇當魚給兒子的.

神的恩典會夠你用, 使你的軟弱, 因著信心, 變成剛強.

讓我們一起仰望上主, 誠心所願, 阿們.

這晚握著父母的手禱告,

我沒有哭, 卻是很平靜,

因為我知道,

上帝聽禱告.

痛

連不說話時都痛, 可以怎麼辦？
我為你禱告,求天父擁你入懷, 為你顯神蹟奇事.
晚上, 媽媽問我:有多久未見過爸爸開懷地笑了？

Wonderful Counselor

爸爸的口腔嚴重潰瘍, 滿口是血, 嘴唇都腫起來了.
本來今天要打背脊針, 但因為白血球和血小板都太低了, 不能打, 明天要再去一趟醫院.
醫院真的很遠, 舟車勞頓, 抵步後還要等等等, 等到心亂如麻, 等到失魂落魄.
抗癌, 到底需要多少體力和心力呢？

有些事情, 無法解決,
只能化解, 只能let go.

今天有一刻, 突然覺得其實這一切都未必是那麼可怕吧.
生老病死, 不是人之常情嗎？ 為甚麼我會這麼大驚小怪？
但當然, 這種想法只維持了一瞬間.
在切身的苦痛中, 這麼說似乎來得太輕易.

回家時, 哼起從前很喜歡的一首詩歌, Wonderful Counselor.
心裏面感覺到平安, 想著神造這個世界仍是好的,
主耶穌的名稱為奇妙策士,全能的神,永在的父,和平之君.
讚美神時, 我還是可以歡喜快樂的.

前陣子嘗試見的兩份工作, 至今仍沒有消息.
大抵是石沉大海了, 我只有死心, 繼續在這家公司打工吧.

自從那主要的project「大功告成」後, 我就只有一些瑣碎簡單的職務, 基本上都不太忙.
但其實, 我心裏面有很多「偉大」的工作想做的, 例如跟進之前那project,
例如改善部門的一些運作模式. 只是, 我想做肯做都不代表可以做,
結果還是只有無無聊的把手頭上的事情拖長來做.

很討厭這樣.

起初, 我還會抱著一腔熱情卻是不懂人情世故地憤世嫉俗起來, 埋怨公司上司的種種種種;
但最近好像較能調節自己的心態, 學習謙卑下來順從別人的方式看法忠誠地盡本份.
我很希望自己那份少不更事的霸氣銳氣能被磨光, 使自己能更沉實更中用,
成為主合用的器皿, 就像摩西一樣.

成長?!

生活不是已經夠沉重了嗎？為甚麼還要加困瑣？
我沒有要怪責你, 但卻又令你生氣, 令你更難過了. 這完全跟我的原意背道而馳. 但我還可以怎麼辦？
我感到, 自己已去到警戒線的邊緣了. 根本連自己的狀態也處理不好, 真的可以去支持你們嗎？
我很沒用, 是不是?
自問已盡了全心全力, 但或者my best is not good enough. 所以你們才會對我這樣失望.
有誰能救我們呢？
除您以外, 別無拯救！求您憐憫我們！

晚上, 他給了我很多安慰和支持.
也提醒了我一個很重要的問題: 這幾年間, 我有繼續成長嗎？
是很慢, 很少.
其實, 我知道自己的問題在那兒.
無可否認, 有一點是因為過份倚賴你了, 但更多的是因為, 有一個心結始終無法解開.
它給我帶來的矛盾和苦澀, 令我這些年來都好像裹足不前, 原地踏步一樣.
我不知道要怎麼辦才能突破目前的自己.
但今晚你主動跟我聊這個, 我真的很高興. 謝謝你!

Regression

累得要命, 卻一早被家人吵醒了.
爸爸因昨天覆診時覺得醫生沒交代清楚, 感覺很差勁, 不斷在怨天尤人.
我還未睡醒, 又或者, 自己的情緒也不穩吧!
結果, 在爸爸面前, 我再次激動起來...
對不起. 我真懊悔.
但請你相信我, 好嗎?
不要再往壞處想.
不要再以那些「參考數字」來嚇自己.
我們都在支持你, 不是嗎？
你會沒事的, 你一定會沒事的.
結果, 請了一個小時假.
像我這樣經常臨急告假的員工,
公司會再包容多久呢？
睡不夠, 人太累, 再加上心情低落, 我好像失常了.
任性地在地鐵月台上「扭計」.
令他擔心了.
我發現,
自己最常用的defense mechanisms,
不是repression, 就是regression了.
我也不想這樣, 但我竟害怕回家了.
我想睡. 不想醒來.

恭喜恭喜!

鬧鐘響時天仍未光, 破紀錄地早起床, 更衣set頭化妝, 7:30am趕到酒店.
很久沒到尖沙咀, 跟著指示牌走竟然不用出閘. 地鐵公司要好好檢討了!

今天的潔真的很美麗! 當年潔是轉校生, 正好與我一班, 因為生性愛照顧別人, 我與她便很快熟絡起來. 往後兩年我們都同一班, 因為沒有課室, 全班也只有十個女孩, 於是我們可稱得上是「相依為命」的好友. 後來她雖然又轉校了, 但升上大學後我還是會久不久約她吃一次飯, 聯誼一下. 畢業後才少了聯絡, 一聯絡上卻已經告訴我她要結婚了. 真的夠驚喜！看著相識十載的朋友出嫁, 連我都感到十分欣慰.

結婚確實是一件很辛苦, 卻又很開心的事情. 聽新人答謝父母永遠都是最感人的. 我為自己有一個這麼大方得體的朋友而感到自豪! 你們的幸福洋溢四周, 感染著旁人呢! 我相信你們一定會如大家的祝願一樣, 白頭到老, 永結同心的！

晚上回家時已是凌晨一時許, 一雙腿好像不是自己的一樣, 眼睛也被contact lens侷得紅筋盡現. 爸爸已睡了, 聽說今天覆診的時候不太開心... 但唯有留待明天再談吧...

臨急抱佛腳

明天便是潔的婚禮, 我這個做姊妹的未有衫, 未有袋, 甚麼都沒有.
放工匆匆去預備, 卻竟遺下重要的東西在公司, 結果晚上又要回去取回, 真失敗!

明天也是爸爸覆診的日子, 無法相伴, 唯有事前多加安慰.
來到現在這一刻, 報告怎麼說都已經不重要了, 要緊的是保持信心和盼望, 知道嗎?

自私

今天四歲的學生因不留心, 玩遊戲時拿不到獎(棉花糖). 可愛的他到放學時才發現人人都有糖果, 只有自己沒有, 便開始吵鬧著要糖吃. 我們不給他, 他竟老積地說我們「自私」. 這個小人兒真常令到我們啼笑皆非！

黃霑離開了. 很慨嘆. 誰離開都令人難過, 更何況是一個這麼有才華的人.

當你見到天上星星 可有想起我
可有記得當年我的臉 曾為你更比星星笑得多
當你記起當年往事 你又會如何
可會輕輕淒然嘆喟 懷念我在你心中照耀過
我像那銀河星星 為你默默愛過
更讓那柔柔光輝 為你解痛楚
當你見到光明星星 請你想 想起我
當你見到星河燦爛 求你在心中記住我

很多個夜晚都沒怎樣工作了. 很內疚, 也開始擔心了. 要加把勁!

出院

爸爸出院了．

怎麼都是屋企最舒服!

搞笑能手

今天D3出動逗爸爸歡喜，很成功呢．有這樣一班搞笑能手作朋友，我真的很高興．

想起聖經的話：喜樂的心，乃是良藥．爸爸最需要的，就是這藥．

從小，我渴望自己能成為一個勇敢堅強的人．用盡所有方法，鍛鍊自己成為這樣的人．但原來我很少以成為一個「開心」的人為目標，並為此而努力．天生我是神經質的悲觀者，看來我真應該在後天方面加把勁了．

話說回來，見到爸爸今天精神好多了．一邊談天一邊搖腳，很自在的模樣．似乎藥力發揮功效了，但願繼續有好消息．

我深信天父憐愛的眼睛並不轉移，祂會保守你勝過一切試煉的．

感恩

Jacob的出現, 尤如神給我的天使.
若沒有他, 今天的主日學怎麼辦呢?
這使我感受到「耶和華以勒」, 神始終保守帶領我.
貴導師與我傾談和禱告, 她提醒我可以禁食禱告, 專心和迫切地為爸爸祈求天父.
這是一個很好的建議, 我的心都被觸動了.
是的, 我要為爸爸更熱切的尋求你.
把探病的功夫交給媽媽和哥哥, 我只是鮮窄了甘筍蘋果汁給爸爸喝.
找他去. 我需要擁抱, 把我緊緊的藏在臂彎裏, 吻掉我的淚水.
我向他訴說爸爸留給我的童年回憶, 他都哭了.
他沒有禁止我悲傷, 但他卻引導我把悲傷轉化成感恩和喜樂.
我可能還不了解, 還未做到. 但我感激身旁有這樣一個積極勇敢的他.
天父, 求您施憐憫.
求您讓爸爸能拖著我的手交給他, 求您讓爸爸可以親口祝福我們的婚姻,
讓我們可以親口親身報答他養育之恩.
天父, 求您施恩!

探病

下班後回家. 躺在床上睡了. 起來準備食物給爸爸, 然後往醫院去.
出發前收到雄的電話, 一面說又一面不禁落淚.
但我知道有許多人在支持我們的.
我們都會努力和堅強!
今天爸爸用了三包藥和打了一針, 精神很差, 人很累.
看見他氣喘喘, 手震震的模樣, 很難過.
心想, 吃感冒藥我都感辛苦, 何況他的化療藥呢!!
丹和銀下班後來探望爸爸.
與別人聊聊天, 爸爸好像顯得寬心一點.
真的十分感激他們身體力行的愛心和關心.

遺憾

同事都是朋友, 在銀和丹面前, 忍不住抽泣起來.
晚上與他一起探爸爸, 爸爸哭著說看不到我們結婚是他的遺憾.
我很難過, 忍不住流淚了.
之後帶媽媽到火炭吃大排檔雞粥.
回程的巴士上一直聽她長嗟短嘆, 心都實哂.

末期

這一天, 難以忘懷. 爸爸的病情急劇惡化, 已經進入末期階段了.
醫生說得很冷靜, 很客觀, 很坦白.
那些數字叫人心寒, 叫人垂淚.
立即辦理入院手續, 立即進行化療.
沒有人懂得面對. 只是兩個星期而已, 癌細胞攻陷多一個器官.
我只要閉上眼就彷彿看見爸爸身上滿怖的腫瘤, 很可怕.
昨天所有的不快來到這刻都煙消雲散.
回到家中媽媽是躺在床上泣不成聲.
錢有何用? 我們要爸爸!
連忙安慰媽媽, 要有信心, 要向好方面想, 不要自己嚇自己.
但其實, 我都覺得很害怕.
替爸爸送辭職信往報館, 然後去做facial.
這個時候做這種事好像很過份, 但我實在需要一個讓我可以獨個兒靜靜躺下休息的空間.
晚上與他一起渡過. 我需要他在身旁.
這樣我較不會感到回家是一件可怕而疲累的事情.
擁著他才可以放聲哭.
雖然一整天其實都沒有停止過流淚, 但因為總是壓抑著, 始終感到很辛苦.
我很想把每一滴淚都哭乾, 那麼我便不會再在爸爸和家人面前哭.
我求神醫治爸爸的病, 賜我們平安的心, 和幫助我不要在爸爸面前哭.
求您憐憫我們.

吵架

每天下班回家, 都要面對僵持得令人窒息的局面.
爸爸媽媽鬧翻了. 媽媽哭訴嫁錯郎, 不只是因為爸爸把她的股票賣掉, 蝕了許多錢, 更因單純的信心被欺騙而受傷害. 原來爸爸一直說欠某人錢, 某人就是媽媽! 老實說, 我都感到很失望. 怎也想不到會發生這種事... 爸爸錯了. 但錯豈是一人責任? 若非媽媽向來視財如命, 而且管家過嚴, 爸爸又怎會犯下這種錯誤? 不過都沒有意思了, 已經發生的是事實. 我只覺得很殘忍, 何必在爸爸臨覆診前一天揭發出來呢? 本來同心對抗病魔的一家人, 現在卻築起隔膜怨恨來... 帶著這內疚和遺憾而來的壓力, 誰還有力氣去打這場生死的仗?
這晚, 大家都睡不好. 眼光光的, 除了紅筋,就是淚水. 我盼望寬恕能降臨, 大家都能放開懷抱, 活得輕鬆.
生命本來已經很沉重, 何苦百上加斤呢?

無聊

覺得上班很浪費時間. 我沒有想白領薪水, 但確實是沒有重要也沒有緊急的東西安排給我做.
完成一個project後便好像變成"湧"(唔識打添)員似的. 到底是我失敗還是他們失敗?
上班沒事做, 想做要做的事情待下班後卻又不夠時間完成, 你說多荒謬!!

晚上本來可以見到他. 但想起爸爸, 還是回家好了. 他也生病了, 希望睡一覺會沒事!!

轉涼

天文台消息靈通, 才星期一天氣果然轉涼.

臨放工才開會, 老細上司皆不上陣, 派我們幾個小薯去見客人, 分明推我們去死吧!! 啞哂~

下午爸爸打電話到公司找我, 竟放聲哭了起來. 跟媽媽吵架了. 我也很無奈.

晚上跟他也吵架起來, 為著教會和事奉方向的事情. 繞了個大圈, 其實大家想說的一早已經很清楚, 就是溝通得不好. 我們都是個性很強的人. 幸而有愛在中間融和. 生氣不可以過夜, 還沒有講和便無法睡覺. 結果這夜很晚才睡, 明天還要早起呢! 很睏啊!!

相聚

與師兄相聚, 確定了我們會合作事奉. 與他吃午餐, 他竟然為我預備了禮物! 一起談起中學的事情, 印象其實很模糊,但卻仍然給我了解當年的彼此更多. 他, 仍是那個傻傻的模樣, 仍是那個給我許多鼓勵和見証著神恩的弟兄.

"我最想做的到底是甚麼呢?" 這個他不斷問自己的問題, 今天也觸動了我的心.

成功有許多因素, 其中一樣是"專注". 若不能清楚自己心中的志向, 不能專注往目標進發, 成功往往要繞很遠的路.

我再次問自己: 是不是太過固執呢? 要到甚麼時候, 我才有勇氣踏上那條嚮往已久的路呢?

吃完午飯後回家. 躺下來便睡著了, 一直睡到吃晚飯的時間. 好爽. =P
其實是頭,手和腳, 都長期處於疲勞過度的狀態.
又失去一個星期天. 很內疚.
課程講義還沒有絲毫進展. 我得加把勁.

特別晚宴

整天上班. 今天的職責是兒童托管. 可惜責任重大, 真正與小朋友玩耍的時間只得很小. 最後把握機會抱著一個k2的小女孩玩耍, 很開心. 下班時已太晚, 今天又沒得返團契. 已有一個多月沒見團友了吧...
回家接爸爸媽媽, 今晚有特別宴會--與他的父母首次見面. 有點搞笑, 看他們的衣著打扮就知道怎樣都有點緊張. 談天尚算投契, 爸爸年輕時的採訪經驗還是那麼引人入勝, 交流賽馬心得也是"恰到好處"!! =P 這頓飯, 沒有甚麼特別意思. 可以說是還了爸爸的心願. 離席時見爸爸用手撐腰走路, 我知道他實在很累了. 爸爸, 我們以後還要常一起吃飯的. 你要加油呀!

簽約

放工後趕往律師樓. 第一次踏足這種地方, 感覺真奇異.

收到好消息, 爸爸的檢查報告沒有再發現問題. 是不幸中之大幸. 感謝神!

見工

帶著略為緊張的心情見工去. 甫自我介紹便"觸礁".
過程中有幾個雙方不一致的立場, 我沒有認同, 也嘗試辯解, 不過感覺就是不太對勁.
最大的矛盾果然出在現在這份工身上.
雖然現在的上司多番表達我這個job title沒有問題, 但在絕大部份外人的眼中卻不是如此.
再說, 新工的性質與自己想像的略有出入, 待遇等亦仍是個謎...
唉, 可能在再升學以前, 都要一直待在現在這公司了...
見完工, 有時間剩, 便走去salon做highlight. 半價優惠, 好抵.
被stylist游說了做埋base, 結果支出是預期的一倍.
不過出來的效果也是不錯, 終於做到我的心水紅色了!!
但髮質確實差了一點, 之後要勤力些做焗油才行! =P

把火

經美姐介紹, 第一次到維園涼亭吃午餐. 味道不錯呀, 環境就更是好啦~

下午開會, 再次把鬼火. 說得美麗動聽, 從我們角度出發. 我才不希罕這種不公平的特權. 最礙耳還是那些階級化的言論, 人家不屬你的專業, 工作就不辛苦嗎? 枉別人為你們仆心仆命, 還要接受無理不公的待遇! 我們理解你的難處不代表你可以恃意剝削, 對我特別好也不能"收買"我. 可知我就是這麼笨, 要公平不要好處. 我寧願跟大家一起捱, 也不會對不公平的事妥協!!!

下班時收到恩的電話, 他的分享給我很大激勵. 馬上告訴爸爸, 順口講多兩句福音, 我很希望, 我們都對將來有希望, 有信心.

告一段落

編寫課程的任務, 來到今天, 終於告一段落了.
往後的日子, 沒有一個明顯的職務在身, 很多東西都要再適應了.

中午教授請吃飯, 算是半慶功. 聽他分享從醫以來的心得, 這時候總覺得他實在是一個很值得效法的前輩.
雖然有時候未必十分認同他過於樂觀和正面的想法, 但還是感激他的鼓勵和提拔的.
語重深長的一句話:
到頭來甚麼決定我們是否幫到別人? 是what we are, not who we are.
也就是Counselor as a Person and a Professional的道理.
話時話, 最近為了教學而重讀輔導學的入門書, 過程中有許多啟發, 都是當年無法領會的.

晚上, 媽媽都終於哭了. 我拍拍她的肩頭, 鼓勵她發洩出來.
畢竟, 這確實是令人恐懼而憂傷的事情.

爸爸今天又有新的地方不舒服.
如果我是醫生, 或者我會回答你的問題.
可惜我不是. 我可以做到的, 只有陪你到公園走走, 與你吹吹海風, 說說笑話.

還有... 為你禱告.

心散

星期一, 未能立刻投入工作.
中午時匆忙與他去銀行辦點事情.
那職員的動作和轉數實在太慢,
給我們的感覺就是不太可靠.
不過算數吧, 叫做完成了.
晚上盈打電話給我分享.
尤記得那個傷心的夜晚, 我找不到她, 也找不到琪. 但我可以找著祂.
在人面前我無論怎樣坦誠都還是會有點抑壓自己,
但在祂面前, 我無須掩飾任何事.
讓我們都找緊您.

主婦生活

媽媽上深圳. 今天的家頭細務, 全由我一手包辦. 教會回來以後, 便動手做午餐跟爸爸吃. 洗碗, 探外婆, 時間已到4pm, 又要預備煲湯了. 坐下來讀一會兒報紙, 聽一個電話, 嚇然發現天都黑齊了. 又要動手準備晚飯. 吃完又是洗碗. 沖涼. 看天國的階梯. 這樣就渡過了一天. 好像甚麼都沒做過一樣.

機緣巧合, 今天收到一位久違了的師兄的電話. 談起當年, 很開心. 舊朋友的感覺得真摯, 我沒有多想便坦白地與他分享這陣子生活的擔子. 未來一年, 可能有幾會再一起合作事奉, 真的覺得很奇妙呢！ 果然,只要我們仍在主裏面, 我們總會再見!!

努力工作

回到公司, 勉強把情緒壓下去.
我很努力工作. 今天超額完成了.

本來打算與cellmates燒烤去.
但心情太差, 體力也不行. 還是回家去.

沒有休息. 投入另一份工作中.
一面預備教學材料, 一面也作出自我反思吧.

晚上, 差點跟他吵架了.
大家都太忙, 太累, 太煩.
這陣子發生的事實在太多.
再堅強如他, 都擔心起來.
我叫自己不要生氣, 也無須不開心.

我們都需要溫柔和體貼的心.

爸爸終於哭了.
你的問題, 我都不懂回答.
為甚麼會發生？為甚麼是你？
會不會再嚴重下去？會不會痊癒？
我都不知道.
一句話都答不上, 只是緊緊握著他的手,
讓眼淚一起掉下來.

趕

早上聽老細講書，下午與香蕉仔吃飯，然後教寶寶班，再開會至８點．
連找個機會打電話都沒有，結果遲大到趕往另一場會議，真不好意思．

有時會想，這一切都是真的嗎？如果都不過是在做夢，那會多好！

收到導師的電郵鼓勵，提醒我一句曾經助我從谷底爬起來的經文：

人非有信，就不能得上帝的喜悅；因為到上帝面前來的人，必須信有上帝，且信他賞賜那尋求他的人。

覆診

請了一天假. 早上處理樓宇按揭的事務. 下午與爸爸覆診去.
一早出發, 坐著乾等. 看得出爸爸很心急很緊張. 手腳都震了.
臨進房見醫生前, 我與他一起禱告.
想起來的時候沿路看見的明媚風光,
我禱告讚美神創造的世界畢竟美好.
雖然事前已知道結果, 但始終是個壞消息,
聽主診醫生親口說出, 感受也實在難過.
他說得很清楚, 爸爸是復發, 而且來得很急很兇, 連腋下都發現腫塊.
情況不樂觀, 勝算難說.
折返問醫生問題, 他拍拍我的大腿, 遞上紙巾, 根本就是要我哭. 我也沒令他失望.
出醫生房, 給爸爸看見紅了雙眼, 惹起他不必要的聯想, 以為自己沒救了.
我真沒用! 回程的路上, 我還是為著自己的眼淺和脆弱而懊悔和流淚.
或者, 我根本不適合陪爸爸覆診. 我同行, 反而令他更擔心, 更抑壓自己吧?
心痛. 頭也痛.
從甚麼時候開始, 這都變成每天發生的事情呢?

百感交雜

輾轉一整晚, 好像沒睡過一樣.
發惡夢, 一是對方業主又抬高價, 我們再次買樓不成.
二是寶寶班的小朋友打起架來.
結果, 寶寶班的小朋友都很可愛.
四個小男孩, 跟預期一樣, 磨擦較多, 但未至於打架.
買樓, 爭持了半個多小時, 終於成功當業主.
新和富大廈3樓A.
我們擁有自己的家了.
放下心頭大石, 也很開心.
不過, 從kit口中確定了, 爸爸病情復發了.
我坐在屋企樓下的花園裏, 哭了不知多久才敢回家.
長大上學, 無法找他.
也找不到哥哥.
嘗試打電話給嘉盈和ｐｉｎｋｙ，都駁到留言口訊.
我知道, 這是神的安排.
祂要我學習單單倚靠祂.
唯一叫自己感覺好一點的想法,
就是神你要讓爸爸多一次機會去信主.
求你指教他, 也指教我,
明白一切在你的手中,
我們只能全然的交託.

忙

因為週四要請假的關係, 工作忙得很. 整天準備學校支援的資料, 也不知道有沒有用. 再三不顧「安全」進諫, 不成功也沒甚麼遺憾吧.

中午與海鷗吃飯, 挑起我彈琴的理想. 可是, 已變成一個夢了.

晚上與長大做了一個很有系統的分析, 發現新和富其實並不是想像中那麼細. 在眾多因素中甚至脫穎而出. 因此連夜致電經紀, 嘗試還價.

買樓的事情, 實在要盡快了斷.

煩擾

香港地要置業真的太辛苦了!! 今天地產經紀竟然致電給我... 其實說來說去都是那幾個重點, 對堡壘街這層樓就是不夠信心.... 晚上與長大來來去去談了好幾次... 心情又是像過山車一樣.... 他已經感到很沮喪和沒心機了.... 其實我又何嘗不是這樣呢?

爸爸再三追問kit有關自己的檢驗報告... 未知之數, 確實使人焦慮不已.... 他的手指不知為何麻痺得很... 傷口好像也出了血水... 天父, 求你保守他的身心靈...

看見坤耀和他爸爸的見証, 很受感動... 但願我們都能學像他們一樣, 全心倚靠神.... Amen...

婚宴遊戲

為了中學同學的婚宴開會, 她果然選上了好兄弟好姊妹.
為他們精挑細選的遊戲, 開心得來不低俗, 最好不過.

基本上快樂地過了一天,
但那可怕的事情的陰霾卻沒有褪去,
叫人無法歡暢...

支持不住

上班, 下班.
失去所有的興趣.
一心想返團契, 但坐在沙發上.
頭痛. 掙扎著. 最後還是支持不住.
矇矓間, 聽到爸爸媽媽和哥哥在說那些叫人害怕的事情.
我發現自己不敢醒來.
把被蓋過頭, 眼淚不可以被人看見.

感覺到自己...越來越軟弱了...

睇樓

由返工開始望放工, 因為今天可以見到長大.
晚上在家吃過飯後, 出發睇樓去.
經紀很積極, 這一晚我們又看了八個單位.
有的太小, 有的太舊, 有的有無敵海景, 有的設計獨特.
如果我們有錢, 決定會容易些嗎?
到底我們會買到樓嗎 ?

出院

爸爸今天出院了. 仍是坐不下, 行動有點不便.
聽他軟弱的哀聲:「 九成是復發嗎？怎麼辦？」我便很想哭.
中午時獨自留在辦公室裏, 無助感一湧而上.
開啟OD, 一踏進荒廢的心靈花園那一頁, 馬上又想哭.
很多苦澀, 很多委屈.
很想打開新一頁, 重新開始新一頁,
但原來是那麼困難, 那麼無力.

又想起刺蝟的故事.
到底是誰傷害了誰?
由始至終都應該明白,
人是十分脆弱的動物.

但父神的恩典呢?
不就是要使我成為剛強嗎?

晚上去wall street institute做英文test.
十五十六, 還是不知讀甚麼好.
在電車上, 又想起爸爸.
想了以往, 現在, 將來, 感到很害怕.

鼻子又想酸了, 連忙控制自己不再想下去.
我們只能夠仰望上主...

心情小記: 憂鬱

軟弱

平凡的上班日. 爸爸昨夜沒睡好, 今早差點暈倒.
感激elsa媽媽帶一位姊妹往探望爸爸,並分享見証.
很希望在不久的將來,爸爸會願意歸向耶穌.

心情小記: 普通

手術

爸爸今早動手術了. 半身麻醉. 微創. 大清早六點起床致電給他, 聊聊天, 希望能放鬆心情. 願主保守... 收到惠儀的慰問電話. 我知道, 有許多人都為你祈禱. 你要加油, 不要放棄呀!!

早上去了kpmg做aptitude test, 很難, 做不完. 與想像中的大公司有些分別, 好像很沒"人性"似的. 下午再寫求職信, 是spastics那兒的一個project assistant的崗位. 我很想轉工嗎? 有我可以去的地方嗎? 願神一步一步引領...

傍晚探爸爸去. 伯父伯娘也一起來. 爸爸十分健談, 與病友談得熱鬧. 但原來他一動就會痛, 只能躺平. 心底裏真的很為他痛. 倔強而善良的人, 爸爸一味催促我們離開. 但在我真的離開那一剎, 我從他眼裏見到的是不捨...

心情小記: 緊張

累透

這幾天都睡得太差了, 提不起勁, 頭也赤赤痛.

原本已不夠時間預備今晚的講座, 還要臨時被抽起內容, 到場後才發現講題與之前通知自己的不相同. 臨急臨忙想出應變的辦法, 再捱超時45分鐘, 才能長途拔涉從青衣返家.

真的累透了.

發生許多事, 死了許多腦細胞.

約時間, 轉時間, 找資料, 等消息...

明天, 又會很精彩...


心情小記: 緊繃

擺平了

休息了一晚(其實只有幾個小時), 返教會崇拜. 長大和我都不約而同地感到冷靜下來了, 心中有平安. 中午找那些失責的經紀去, 取回支票當場撕毀, 又迫她們把臨時合約取消. 長大脾氣真的很好, 很厚道, 仍然對她們客氣, 仍然願意以同樣價錢等業主處理好那些程序再買那單位. 但我一面聽一面覺得這些經紀的敷衍塞責, 真的禁不住冷笑. 最後還是嚴厲地表達了我們不滿的感受, 我要讓她們知道, 這樣做生意確實是很笨的. 她們無言以對, 因為道理由始至終都在我們這邊.

今次的買樓事件, 令我們死了許多腦細胞. 但回想起來, 確實是寶貴的經驗. 現在我們都只以平常心面對, 買到好買不到也好, 總之就不想再糾纏.

經過幾天, 感覺與長大又再邁進一大步, 談不上共患難, 但我們一起做了人生中重大決定, 也互相扶持地渡過幾天. 事情本身雖然讓我們心理上蒙受污點, 但總結起來, 我還是感到甜蜜開心的.

心情小記: 平安

置業

昨天趁重陽節假期, 與長大去睇樓當散心.
一個下午便看了九個單位, 真的很累呢.
本著看看而已的心態, 竟然給我們遇上一個不錯的筍盤.
說時遲那時快, 才一天便達到洽談合約的階段.
一萬一萬的還價, 晚上十時半還被經紀"拉"去談判.
結果三番四次的讓步, 開了票簽了約對方才說不肯簽名.
本以為已大功告成等做業主的我們,
就像從天上被拉到地下, 又怕受騙, 又覺得不受尊重,
還要承受媽媽的嘮叨責罵...
折騰了一整晚, 幾乎天光才能入睡.
與長大一起禱告, 我們必定是互相信任和支持的!!
坦白說, 雖然那張臨時合約令我們很擔心,
但簽名的一刻, 差點以為自己是在簽婚書.
身旁的這個男人, 這一雙手, 就是我會共渡一生的人.
無論別人怎樣說, 怎樣誤會和咒罵我們,
我知道他會帶給我幸福.
我也會盡我的一切力量去保護他, 去讓他幸福的!!

心情小記: 刺激... 害怕... 擔心...

容忍是有限度的

昨晚不舒服, 耐性有限,
想不到帶來災難性的後果,
就是又刺激起她的恨意.
她寫電郵留言在od,
用盡極其侮辱性的字眼臭罵我.
我真的看得身體也發抖...
誰才是真正惡毒?
我幹了甚麼不道德的事要讓你說我水性陽花?
我的男友掙錢不夠你們多就要被你說成軟飯王?
我們做了甚麼要成為最下賤最陰險最人格卑劣的壞蛋?
會流眼淚的, 不只你一個.
憑甚麼傷人至深還說我咬著你不放?
難道我要分手我要斷絕兄妹關係我要跳樓死掉你才會了解, 我也受傷了?
真的很想回覆, 但怕令哥哥更難做更辛苦,
專業知識也告訴我, 何必與有被害妄想症的人計較?
但其實我感到很困擾.
終有一天, 我也會跟你一樣, 患上抑鬱症.
然後你會說:惡人有惡報, 是不是?
很可怕. 要怎樣想怎樣做, 才能得到解脫?
天父, 求你指引我!!

心情小記: 受傷

會議日

早上趕powerpoint
下午再開馬拉松會議
"下班"後繼續趕powerpoint
回到家裏真的感到散哂
然後再加上肚子不舒服
整晚坐立躺下來都不行
很辛苦...

心情小記: 辛苦

忙

工作方面真的越來越忙了, 每天下班時總覺得還有許多東西未做...
下星期的talk, 要寫的課文、文章, 開會, 開班... 很緊湊!

今天開會, 提了一個可能是找自己苯的意見...
不知道上司會怎樣看我, 同事會怎樣想...
但撫心自問, 我是全心為大家好的....

收到兼職的通知, 很興奮! 看來收入很可觀呢!!
但要準備的也不少, guideline也不太清楚, 都覺得很緊張....
明天要打電話去問清楚!!

未來的日子會幾辛苦, 我真的做好心理準備了嗎?!

病急亂投醫

十小時前才看中醫, 一早醒來爸又說要看另一個私家醫生了~~
上班時間不斷接到家人電話, 其實都真的幾煩...
最後爸爸聽取多一個醫生的意見, 總算把對威院的不滿和懷疑放下一些, 對做手術沒那麼不安了...
但當然, 我也很希望中藥會見效, 腫瘤能縮小... 神蹟會出現嗎?
才第二天, 便又因各樣理由沒有靈修了...
但我不可以氣餒的! 要再接再厲!!

心情小記: 煩躁

中醫

多得老闆的關心和介紹, 今晚終於帶爸爸去看那「神醫」.
其實都不過是想多一個希望, 但也怕一旦不成功, 反令爸爸更失望.
祖母和媽媽也不太贊成看中醫, 這使我更感壓力. 幸好有長大陪我一起支持爸爸.
一起吃晚飯, 聽爸爸說往事, 大家的心情都輕鬆一點.
希望吃下這幾劑藥後真的會見效, 爸爸不用再做手術.
求真正醫治的神保守我們...

心情小記: 孤注一擲

學游水

今天的主日學, 真的講到氣咳. 換了班房雖然是沒那麼擠, 但地方大了也是難控制學生的專注力, 再加上被其他班圍著, 人們出入和說話的聲浪就更騷擾性了... 希望新拍檔會快些出現啦!

午後去摩利臣山游水. 對上一次去應該還是中學的時候, 明明記得有暖水的嘛, 但今次去凍得我騰騰震!! 我很努力練習, 但仍是游不好, 手腳和呼吸仍是不協調...真想快些學識!!

晚上代表家人出席飲宴. 我們都真的長大了...

心情小記: 拋開煩惱

全身按摩

很舒服. 不知不覺睡著了...

心情小記: 放鬆

觀課

最後一組培訓也在今天結束了.
告一段落,老師的反應, 果真經典.
馬不停蹄, 入屯門看一間中學示範教學全人教育, 老師們有心有力, 果然非同凡響.
不過與老師傾談, 還是不免被埋怨我們支援不足...
唉, 可知我也無奈? 怨我也沒用?

下班, 回家, 爸也出院了.
終於決定做手術.
其實, 還有別的選擇嗎?

心情小記: 鬆一口氣, 又到下一口

爸爸的淚

一早起床, 見爸爸哭著離開.
擁著他, 實在很難過.
對一個病人, 何必還要這樣難為他呢?
這麼一樁小事(怎樣做人情),為甚麼祖母和媽媽總要讓爸爸受委屈?
她們都不會明白, 我也沒氣教訓人了...
今天爸爸在醫院裏的消息都是較負面.
癌症真的復發嗎? 實在打擊很大...
奇難雜症, 不知到底是甚麼問題, 醫生們不一致的判斷, 令人無所適從....
幸得有馬醫生, 解釋了許多醫學知識, 明白多了點爸爸的情況...
其實也真的不敢太樂觀... 求神憐憫醫治...
媽媽也擔心極了, 目無表情的, 很可怕...
倒是祖母的情況不太差, 不然我會更累... 是很累的...
吃過晚飯, 未夠八點便在沙發上睡著了...
工作沒有做過半點.. 唉...
今天教師培訓, 被一個極批判性的教師的表現嚇得我咋舌...
我也來個自我反思: 有時理直真的要控制不好氣壯...
每個人有不同的立場, 事情沒有絕對的對與錯,
多點體諒, 多點尊重, 總是好的...
我也要改善自己的性格和表達方法!

心情小記: 擔心, 難過

卸膊

甚麼鬼會議!! 激死我!!
甚麼溝通漏洞, 根本在卸膊, 賴哂落d細度, 還要屈一些不在場的人, 卑鄙呀!!
管理不善還要歸咎於員工, 枉人家還為你仆心仆命, 任勞任怨!!
真的很想立即辭工不幹!!!

心情小記: 激氣!!

繼續微笑演唱會

帶著興奮的心情去聽歌神演唱會, 但實在有點失望而回...
感覺不到他的真誠, 好像只見到一個口甜舌滑的咸濕佬在說一些不好笑的笑話 ...
曲目編排也不好, 沒有一氣呵成的感覺, 帶不起氣氛...
雖則他的唱腔確實叫好, 許冠文許冠英的演出更是精彩, 但整體來說真的覺得很一般...
眼睛很倦很睏, 再加上坐得屁股腰骨都很辛苦, 心裏多希望他千萬不要加時!!
還是懷念十多年前他的告別演唱會, 一首"急流勇退", 聽得當時的我不願離開!!

心情小記: 期望又失望

昏迷

工作間裏的大部份人都跟我一樣--病倒了!!
總有一種提不起勁的感覺, 一方面是因為身體的軟弱, 另一方面也因為心靈的傷痛吧!
下班時覺得眉頭越來越痛. 吃過晚飯, 不想對著螢光幕, 連書都沒法看, 便陷入昏迷狀態了. 九點未到便睡覺, 大概是小學以後也沒發生過的事情吧?!


心情小記: 沒精打采

Home Leave

給爸爸望到了,竟然有home leave,可以回家了!

不用探望爸爸, 多了時間陪長大. 一起煮午餐, 我睡覺他讀書, 很舒服開心的下午!

把有關蘇東坡的書都看完了, 古時的士大夫的確很強. 明天要開始寫故事了!!

心情小記: 放鬆

休息

怎麼病總是沒有好?

下班後, 不由分說, 倒頭便睡了... 始終沒有探望爸爸, 希望他會適應得好...

心情小記: 累

謎

馬拉松會議很累人呢!教授從頭到尾坐下來的時間有沒有一小時?這算甚麼會議?

探望爸爸, 給他一個驚喜. 跟kit談過後, 開始擔心了. 那腫塊到底是甚麼呢? 但願沒有危險!!

趕到長大婆婆的喪禮. 瞻仰遺容的時候,我竟然哭了. 很害怕...
想到自己遇上這樣的一天的時候, 能像他們一家那麼從容嗎? 我不想有遺憾.
長大會照點香和燒衣紙... 這種開放令我很不安... 有機會的話, 要好好跟他討論一下

真的很累, 很倦...

心情小記: 疲累, 傷感

開估

爸爸再次覆診，還是不知道問題在哪兒，明天要留院了． 祖母很擔心呢． 媽媽也眉頭深鎖． 但我要保持樂觀積極！

沒心機工作，每天上班都會玩半天． 我要收歛了． 希望低能仔唔好再撩我玩...

心情小記: 跟天氣一樣，有點陰沉

李克勤演唱會

因為有免費飛,今晚一個人去聽李克勤演唱會. 唱live的確勁! 不算太興奮, 感覺上就是聽歌而已... 其實, 我都不是真的很愛聽音樂嗎？ 但那些音樂伴奏, 確是令我很感動!!

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晚上, 他告訴我, 婆婆已經去世了...有點不敢相信... 是真的嗎？太快了....還趕不及探望她....
明天爸爸要覆診了, 到底會怎樣呢?!....

心情小記: 開心又有點擔心