忘了

這天該寫上怎樣的符號？ 一點印象都沒有了... 自己的電腦不能用, 補寫日記的麻煩就是這樣...

陪伴

收到主日學學生親手畫的慰問卡, 很感動.

與母親到教會迎新茶聚, 她還是不太習慣.
遇到郭媽媽, 遇到另一個姊妹, 世界真細小.
帶媽媽去買眼鏡, 我們確實很久沒一起逛街.
每次想到媽媽已經失去了老伴. 再沒有粗壯的臂彎讓她可以牽著走的時候,
心裏便會很替她難過, 很想待她再好一些.

令媽媽開心, 也是我的快樂吧.

如果

又再回到港大圖書館. 今天他陪我一起回去.

如果那時我們已在交往, 感覺會怎樣？我們會是怎樣？



遇到rebecca茵. 原來她已入大學了.

我們真的老了

突破

今天 在辦公室睡著了

無意間去了outward bound的網頁

可能我需要的突破

會在這兒找到吧



回家時望著街上的景物

突然想 我已虛度了多少年

這個人生 還有多少年可以給我迷失？



為自己加加油吧

提起勇氣 下定決心

你必須改變了

迷失

又重覆出現這狀況 失去力量 失去勇氣 失去目標 失去自我
就是因為失去 所以要去尋找

或許我應該強迫自己

累

先教寶寶班, 晚上再教進修課, 站足三小時. 腳都軟了.
真的很累.

intrusive

無論在做甚麼, 都會想起爸爸.
每一次我都把感覺壓抑下去
但今天 終於忍不住
哭了

year plan

在上的突然變得很有計劃似的, 要我們每人做一份全年工作回顧及展望, 還花了幾個小時開會討論.
對比之下, 才發現自己所能貢獻的, 真的越來越少了.
到那一天, 我再不能在這兒取得甚麼, 再不能放下甚麼, 我還是會呆在這裏嗎？

今天倒發生了一件有趣的事情.
就是有一個三歲的小妹妹來中心玩, 我負責照顧她.
後來她說要去洗手間, 我便如平時帶其他小朋友上廁所一樣, 拖著她的小手去了.
到了廁格門口, 我才發現這個年紀的小朋友還不懂得自己上廁所.
哈哈, 換尿片我試過, 在門口等小朋友我試過,
今天是第一次幫小朋友去廁所, 感覺竟然是--- 很榮幸!! =P

教會

帶媽媽和哥哥到堂姊的教會崇拜, 好好的謝過牧師和傳道同工的幫助.
其中一位傳道人是同鄉, 希望遲些她能跟媽媽和祖母建立關係, 引領她們信主.

下午, 努力工作. 工作完成了, 才可以遊戲.
其實所謂的遊戲, 只是跟他在一起.
聊聊天, 看看書, 甚至甚麼都不幹, 就可以很快樂.

與他在一起, 彷彿成了唯一的快樂泉源.

港大

下午, 回港大圖書館找資料, 借影帶.
我竟然忘了下車的位置！
走在路上, 印象都模糊了.
是因為我的記憶發了黃, 是因為校園已經變了樣.
想清楚, 其實已經是七年前的事.
還有甚麼好意外的嗎？

飲湯

今天auntie煲了湯, 午膳時叫我去拿來喝. 很感動.

很多人都說我消瘦了, 面色差了, 人憔悴了, 難看了. 可能auntie也是這樣認為, 所以便煲湯給我喝.

但其實, 最辛苦的日子都過去了. 起碼, 我已經有很多晚沒有頭痛, 已經有許多天不須貼鎮痛膏.

我會好起來的.

寶寶

回到工作崗位裏.
今天認識了三位寶寶. 都很可愛.
一個女孩子問我: 下星期你會再來跟我們玩嗎？
我說: 會呀！你喜歡嗎？
女孩說: 喜歡. 姐姐, 我覺得你好靚呀！
我開心地說: 是嗎？謝謝你！你也很漂亮呢！
女孩又害羞, 又高興地笑了.
寶寶真好.

再見

在靈車上, 我們被叮囑千萬別回頭望.
手中抱著爸爸的照片, 不小心地讓淚水弄髒爸爸的臉, 很對不起！
火葬場裏, 牧師為你祝禱, 你已先到天家為我們預備地方了.
真正的安息, 也讓我們得到真正的安慰.
我們送給你的最後一枝花, 會陪伴你到永恒.
原以為今天不會有太多人到來, 但親友卻仍坐滿一架旅遊車.
琪和盈都來了. 浩也來了.
大家都不惜告假來了.
爸爸, 大家都捨不得你.
媽媽按鍵的那一刻, 心都碎了.
我們真的要跟你說再見了.

彩虹下我們約定, 到那天再相見.

安息禮拜

靈堂裏, 時間好像止住了, 卻又瞬間消逝. 感覺好像凝住了.

望著那化了妝的軀殼, 我以為鼻子一定會變酸, 但卻不是這樣. 那冰冷的東西, 沒半點像我溫暖的爸爸！

許多花圈, 許多親友送別. 爸爸, 你的一生並沒有枉過.

為爸爸述史, 我以為自己很冷靜, 但原來我淚流不已.
人家說我寫得很感動, 但他們都錯了.
真正動人的, 是爸爸的一生.

紅

中心有大型活動, 收到許多花藍.
同事順手拈來, 送我一枝紅色的太陽花, 很美.
拿著花兒在街上走著, 卻不能帶它回家了.
我所能為爸爸守孝做的, 大概就是不接觸紅色的東西吧.
他送我回家. 在地鐵車廂裏, 我突然想到,
從今起, 他的爸爸就是我的爸爸了.
在地上, 我只剩他這位爸爸了.
我會繼續孝順他, 待他好的.
想到這裏, 又很想哭了.

應驗

跟主日學生說了, 讓他們為自己代禱, 是美好的一課.
我不知道自己還有沒有力量去教你們,
也不知道自己堅持出席是因為放不下的責任感還是真摯的愛心.
但願神都記念我們.

下午, 本來打算為爸爸修剪假髮, 自己也備點課.
誰知親友們陸續前來探望祖母, 整個下午又消失了.

晚上, 他來了. 本打算安安心心的放鬆一下, 看看電視.
但最後卻仍是被那纏人的內疚感和時間的壓迫感打沉了.

再次應驗了嗎？所有的"本來"都會被"但是"取代...

擺脫不了

原本以為今晚不用再流淚
但或許註定要如此吧
別人的要求和期望, 將是我永遠的監牢
任憑我怎樣掙扎, 始終都擺脫不了
我心病了

眼痛

雙眼很痛. 不是流淚, 便是看電腦.

腦海中, 不是問題, 便是心結.

為甚麼回家是一件這麼累人的事情？

輕 閉 雙 眼

每當早晨醒來　你脫下的軀殼總在身邊
過去總能感受到你背後的溫暖　
今天卻是一陣寒冷 停止苦笑　
拉開沉重的窗簾　炫目的朝陽　
每天追趕著我 　那天　讓你見到我哭泣的臉　
眼淚映照著夕陽 每當我祈禱著能夠卸下肩膀上的溫暖
我的心　與身體　卻都牢記著你 　Your love forever
輕閉雙眼　在心中描繪你的樣子 這樣就好　不管季節將我的心置於不顧

有一天對於你的事　我將會失去所有的感覺吧
所以現在我仍然懷抱著這痛苦入眠　也無所謂 　
那天我看到的星空　許下了願 兩人一起探尋那光芒　
雖然瞬間就消失了 我的心　與身體　都因為你而閃耀 　
I wish forever　輕閉雙眼　在心中描繪你的樣子
我只能如此　即使世界把我留下置於不顧 　
Your love forever　輕閉雙眼　在心中描繪你的樣子
這樣就好　儘管季節將我置於不顧　自顧自的改變顏色 　
我搜尋記憶中的你　這樣就好 超越了失落而獲得的堅強　
是你給我的　是你給我的

受傷

已經是第幾個晚上, 哭得太多, 睡不安好？

自己作的孽, 現在就要受. 這不是blame the victim嗎？ 有用嗎？

其實如果沒有人不斷「發掘」我的各種問題，可能我會活得很好，很正常。

這晚以後，你與我之間會否多了一幅牆？

油盡燈枯

其實
我是否已習慣了burnout的狀態而不自覺呢？
要做的事根本不夠時間做, 怎會找到空間去整理自己的心靈呢？
快樂不是最重要, 但失卻意義, 如何走下去？
得過且過, 行屍走肉.
為甚麼我會變得這樣悲哀？

無助

我們年少, 我們缺乏經驗.
但我們已盡力了.
討厭那些發死人財的人,
討厭那些不負責任存心欺騙的人.
我們不夠慘嗎？
為甚麼要這樣對我們？
事情擺平了, 錢能解決的問題就不是問題.
但卻不慎給祖母知道了.
老人家又憂心又責難, 我的心很痛.
爸爸, 你知道我們有多無助嗎？

障礙

雖然重遇的日子不長, 但恩了解我.
他叫我要多些釋放自己.
那一刻, 我真的很想哭.
我明明是那麼一個需要按計劃而行的人,
但偏偏自己的計劃總是因不同的人和事而泡湯.
為什麼？我的人生好像從不在自己的掌握之中,
難道我一定要為別人而活嗎？
我真的生氣了.
不要再迫我, 好嗎？

停滯

悶悶不樂的感覺.

多久了？幾個星期, 幾個月, 幾年？
每天的生活都像在撲火一樣,永遠生活在解決問題的壓力下,
沒有方向, 沒有計劃, 沒有意義, 沒有動力...

每個人都在進步. 只有我, 停濟不前, 不斷退步.

我討厭自己！

述史

終於寫好了.

從爸爸的童年開始, 從他人生的各方面去懷緬, 以他臨終前的說話作結.

以後都不能再聽爸爸說故事了. 他的故事, 從今起就要由我們去傳開.

鬆弛

兩小時不工作
不照顧祖母
不理會他人
只專心放鬆自己
爸爸便在腦海中浮現
然後不知不覺地
睡著了

迷失

第三天上班, 感覺很迷失.
開會的內容, 有很多都跟不上.
好像錯過了許多精彩的東西, 有點失落.
甚麼時候可以全情投入工作？
我也不知道.

問候

收到許多人的關心和問候. 有多年的摯友, 亦有素未謀面的人.

同事傳來這樣的一封慰問卡, 很溫暖...

http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/2529/4candles.swf

回暖

癱瘓了的世界 今天局部恢復運作了

天氣也沒那麼冷了

夾心人

晚上
因為喪禮和伯父的事情
與媽媽爭執了
我望著平日爸爸躺臥的位置
想起爸爸從前就是這樣被夾在中間
現在輪到哥哥和我了
爸爸 我很想念你...

在哪裏

祖母今天問我, 天堂在哪裏？是在天邊嗎？

我不知道呀. 但我深信, 今天爸爸已和主耶穌在樂園裏了.
今天本想為爸爸的安息禮拜寫述史.
但提不起筆來. 是有點不想去面對？
很怕想不起.
爸爸, 我很想再聽你說往事, 很想再聽你的聽音.
我害怕忘記.
爸爸, 你的聲音和模樣, 我要永遠記住.